同学问我能不能接受一女多男

标签: 语录 | 发表时间:2011-10-11 09:05 | 作者:杯具哥 martin
出处:http://hxyl.net

1、同学问我能不能接受一女多男……当然不能接受!那女的太碍事!

2、某好友签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。

3、昨天和BF亲热时他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现问我怎么回事。我一心虚说成是挠的…我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子马马虎虎过关了…第二天BF发现了问我怎么多了一颗!我又说挠的!他又让我再挠一个……

4、大家不要再沉溺于iphone,ipad神马的啦!影响学习滴!还记得那句谚语吗?”An apple a day keeps the doctor away. “每天玩苹果的,拿不到博士学位。

5、某编长期夜班,终于抑郁,痛苦不堪,终留下遗书赴江边断崖。最后一刹那,他突然止住脚步,往回返,口中念念有词:遗言没有起标题……

6、哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

7、我租了本侦探漫画,刚看到第2页我就把书摔了,生闷气。室友问:“怎么了?”我答:“不知哪个天杀的,用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,还写上,这个就是凶手。”

8、洗澡后把最近买的一堆丰胸和减肥的精油拿出来,想好好按摩下,累个半死后发现丰胸的抹在了肚子上,纤体的抹在胸上了。

9、前儿骂一傻子姑娘:“那种货色你也看得上!”想了想不够解恨,又骂:“你也就看得上那种货色!”最后狠了狠心,接着骂:“那种货色也就你看得上!”

10、股指一路下跌,“地板”下还有“地下室”,“地下室”下还有“18层地狱”。当跌到18层地狱时,有股民问阎王:“这回可是真正见底了?”阎罗王哈哈大笑道:“你又错了!经过再融资之后,我已经将地狱扩建到36层了!”

11、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了,问:“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”

13、某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是:“二到正无穷。”

14、某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

15、一家三口坐在沙发上看电视,父亲渴了,叫3岁的儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来,又吭哧吭哧地走了出去,过了不久,又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问父亲:他那么矮,从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论:只有马桶!

16、一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说:“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说:“终于可以去找鸭子了。”

17、一男的问他女友,如果自己出轨了,她会怎么办,那女的说,我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时,女友幽幽的冒了句,然后瞄准你,把你打死!

18、世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写:ATM。

19、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……

20、如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆!

1、为什么欧洲杯比亚洲杯好看?因为欧洲杯是E-cup,亚洲杯是A-cup啊!

2、在跟一个胖子道别时,请不要认真的说出“保重”或“珍重”这俩词。

3、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的?

4、我每天的工作状态很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子。

5、一中学生物老师解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到**,那叫一个郁闷啊,边走边吐血。

7、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

8、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!忽然,楼下传来一个哀怨的声音:他们苦逼又聪明,他们加班到天明……

9、啪!HTC给了谷歌一记耳光:“陈世美!枉我多年任劳任怨,你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声!如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲,怎么没有狗头铡来收了你!”“我们,不会变成他们那样吧?”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜,”微软把诺基亚拥入怀中,“要是我们都分了,谁还相信爱情呢?”

10、据说,Google收购MOTO之后,下一步将会继续收购Lenovo,BlackBerry,形成足以抗衡苹果的强大品牌——**GB!

11、80后男孩若买不起房,80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了,40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了,找一个20岁女友。去她家,开门的是当年初恋女友……小女友喊声妈,她妈看到男孩就把女儿拉进屋,说:你们不能在一起,他是你亲爹!女儿:我有了他的骨肉……女孩60岁的爹看见男友,小声说:儿子你咋来了?

12、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

13、每当困难的时候我就念藏经:噢嘛呢哞嘛哄。翻译成英文就是:All money go my home!

14、今天看见几个小朋友在玩过家家!一小男孩说:我当老公!一小女孩说:我当老婆!另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我做小三吧!

15、一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说,看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民。

16、有条小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”爸爸没理。过一会又问:“爸爸我们有毒吗?”爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”

17、跟的士司机聊天,司机说:“我是老party员,有次组织上叫考试,问三个代表是什么?我说是电表、水表、煤气表。组织说不对。我说甭跟我扯淡,能把这三个表降下去,才算是真正三个代表,代表人民!”

18、什么是爱?爱,是你申请信用卡,不忘给我附属卡。什么是信任?信任是你给我一张附属卡,我不会去猜测额度是多高。什么是宽容?宽容是我血拼回来,你从来不问我刷了多少。什么是淡定?淡定是你每个月收到帐单以后对我微微一笑。

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