网罗最新笑话段子!经典的蛋疼!容祖儿看完同性恋去了

标签: 段子 笑话 | 发表时间:2011-10-28 03:52 | 作者:杯具哥 大嘴
出处:http://hxyl.net

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1.如果那年,我们多对或者多错两道题,那么现在会不会在不同的地方,认识完全不同的人,做着完全不同的事…果然,高考的迷人之处,不是在于如愿以偿,而是阴差阳错。

2.两个伊朗小伙子,一个16岁,一个18岁,他们热恋时并不知道会被绞刑…他们在处决之前已坐监14个月,遭受鞭笞228次。判刑之前,他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑。。。他们没有罪,他们只是相爱了。。。

3.半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……

4.一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。。。”

5.某男去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”,很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)……。

6.我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的…”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

7.【许个愿吧!】某女生的在二七路论坛的个性签名:我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平,胸部象肚子那样鼓起。。。顿时我就hold不住了

8.卡扎菲被枪杀的现场内幕:卡扎菲被捕后,大喊大叫,他不断的重复一句话,我是假的,我是假的。士兵有些相信了,问了句:真的在哪?卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲脑袋就是一枪,说道:“中国哪有真货!~~~~~~~

9.#2011年度十大网络流行语;【最具说服力奖】反正我是信了;【最流行大奖】Hold不住了;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦!

10.1、本人女纸1枚,公司离家比较远,需要早起搭公司BUS。本人一般会在车上补觉 2、今天穿了件大领的衣服 今天等我一觉醒来已经到达公司,准备起身下车时发现,尼玛啊,由于衣领较大,在我睡着期间不知何时衣领已不知不觉一路下滑,mm小半已清晰可见在公司满员的BUS上,你叫我情何以堪

11.假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨,武松不会逼上梁山;武松不上梁山,方腊不会被擒,可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关,不会有大清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国,其他诸侯都是浮云!小潘呀,闲着没事你她妈开什么窗户!

12、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”!~

13、一位单身女子刚搬完家,完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛,听见了敲门声。她打开门,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”单身女子心想:这才刚来就这样,以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说:“妈妈怕你害怕,让我给你送来”。

14、在公交车上站着,看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4,看见其在发短信,编辑完之后一点发送,屏幕上出现几个字:信息由sim卡1发送。我……

15、剩女级别:15-27岁是初级剩女,还为寻找伴侣而奋斗,故称“剩斗士”;28-30岁为中级剩女,自己的机会已不多,别号“必剩客”;31-35岁为高级剩女,在职场斗争中生存,尊称“斗战剩佛”;35岁往上是特级剩女,尊之为“齐天大剩”;45岁以后是超级剩女,尊称为“剩着为王”。

16、在华南理工大学,一女同学在食堂吃饭时,一机电系男生凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”

17、M.J突然死亡,本拉登被击毙不见尸首、卡菲失踪、尼泊尔总理、英国首相布朗、日本鸠山由纪夫、菅直人、德国总统克勒、比利时首相、吉尔吉斯坦总统、乍得总理、比尔盖茨相继突然辞职,乔布斯辞职后突然病逝并秘密举行葬礼,温州老板放弃自己的实业集体失踪……我们相信,开始登船了。

18、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客”。

19、我有一个愿望: 2011年11月11日11时11分 突然来个短信或一电话说:今天这个节咱不过了,好么????

20、一学生家长拜访老师,家长:“老师贵姓啊?”教师:“哦,我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手,说道:“哦,潘老师啊!”

22、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的,为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了……

23、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

24、很多事情吧说到底还是视角不同,比如泰坦尼克号的沉没,对于当时船上厨房里的龙虾们来说,那可是生命的奇迹啊!

25、某男极喜杨幂,某晚**前突发奇想要求女友**时喊一声“58同城”,其女友答应从之。于是OOXX开始,奋战一番终达**,男不断提醒女友“快喊!快喊!”,女友一烦,大喊:“上二七路论坛赶集咯!”

26、她坐在沙发上看电视,他在旁边削苹果。“老公,快看,他俩终于结婚了!香格里拉,离天堂最近的地方。”“傻老婆,谁告诉你离天堂最近的地方是香格里拉?”“不是吗?那是哪儿?”“隔壁才是离天堂最近的地方…有你在,咱们家就是天堂…给,吃块儿苹果。”

27、文科女给医科男发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”医科男回:“请说中文… ”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”

28、看了水浒传,算是看出古今中国的差距来了:武大郎不过是个卖烧饼的,可人家那生活水平,在繁华大街有一处房产,还是二层的,媳妇潘金莲是专职家庭妇女,根本不用工作,仅靠卖烧饼全家就可以过衣食无忧的生活。再看看现如今的百姓,哪个卖烧饼的可以在市区拥有一套二层别墅?可以一个人工作就养活一家?

29、相恋两年的女友和我妹好上了,啥也不想说了。

30、所有路人都是见死不救的,所有网友都是义愤填膺的,所以路人都是不上网的,网友都是不上街的。

31、一女同事逛公园,中途上厕所。忽然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕,大叫救命,猥琐的手挣脱逃走了,女同事得到一个iphone4。

32、我高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。 上完课一女生跑过来看了我一眼,关心地说:老师,你怎么这么憔悴,胡子都不刮,是不是纵欲过度啊?当场石化!!按惯例这不是GC,我说,我女朋友都没有,没那回事。她说,没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化!!

33.我在淘宝上买东西从来不用自己号,而是注册了一马甲,资料19岁,性别女,舞蹈学院,然后头像换成了百度来的超嫩模特,然后注册了一个QQ和旺旺信息对应,在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候,我说旺旺不好用,加QQ吧,一般只要加上我那个QQ的商家,最后都低于半价给我了!还经常联系…

34.在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说:“你是果粉,看到老人摔倒了你就去扶,他要是讹你,双核的A5处理器给你同时录音同时报警,800万像素相机给你抓拍证据,Siri给你提供语音版的法律援助;要是败诉了,美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5!

36. 放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解地说:“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

37.女朋友第一次带小明回家见父母,小明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”

38.不要迷恋哥,哥只是个传说。不要牵挂妹,妹只是两行泪。不要恶搞姐,姐会让你吐血。不要小看弟,弟可是兴奋剂。不要羡慕爸,爸只是个神话。不要忽略妈,妈当年一朵花。别老想着姨,姨让你脱层皮。不要蔑视叔,叔也曾出过书。不要忘记爷,爷落下一只鞋。

39.老外眼中的“中国人标志”:⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉吃鱼时吸鱼头;⒊吃动物内脏;⒋喜欢唱卡拉OK;⒌遥控器外面包着塑料;⒍从没吻过你父母;⒎餐后争着抢着买单;⒏拜访别人时会带着水果;⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。。。

40昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!!” 一大片人停步。 我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译的…”。


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