健康的愤怒管理方式是什么?作为父母,我们该如何帮助孩子管理愤怒?

标签: 健康 愤怒 管理 | 发表时间:2017-01-09 17:00 | 作者:萌芽
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为什么要讨论“愤怒”这个主题呢?这源于之前我和哥哥的一次“吵架”,当时,他握紧拳头对我大喊:“我真的很生气!你这样做是不对的!”这是他少有的能如此清晰地表达自己的情绪,我觉得这真的很好。

一直以来很多父母都有一个情绪认知误区,总希望孩子是开开心心的,只要孩子表现出一点点不开心,就动用一切手段试图去改变。其实, 打造高情商孩子的关键,恰恰是在他们生气愤怒脾气不好的时候。

如果一发现坏情绪的苗头就急于扑火,会传递给孩子一个错误的观念——负面情绪是不对的。相反,如果父母知道尊重情绪,与孩子共情,并适时引导,孩子就会更快地具备排解情绪、自我调节和恢复的能力,这才是一个心智健康的孩子的养成之道,这样的孩子才能拥有真正的快乐。

所以,我很想从愤怒开始跟大家分享情绪管理这门功课:

  • 哪些是健康的愤怒管理方式?
  • 作为父母,我们如何帮助孩子管理愤怒?
  • 下面我也会分享到平时用的一些情绪管理的小游戏。


首先我们来看看愤怒是什么?

维基百科是这样定义 愤怒的:

愤怒是一种情绪反应,指受到侵犯、不被尊重、错误对待时引起的自我防卫机制和战斗反应。

这里划个重点, 愤怒,是一种自我防卫机制,也就是说,愤怒会激发内心的防御系统,去抵御外在的危险。在孩子那里最大的表现就是攻击性行为,比如 推人、打人、撞墙、丢东西。

实际上,愤怒背后还有一连串的情绪,这些情绪堆积起来引爆了愤怒。先来看看我们自身,当我们感到恐惧的时候、受伤害的时候、悲伤的时候、失望的时候,甚至郁闷的时候,我们也会愤怒,但我们总是看不到愤怒背后的这些情绪,以为愤怒只是生气,是攻击。所以我们有时也对自己的愤怒无能为力。

孩子的愤怒也一样,背后是不同情绪的诱发, 作为父母,我们要看到孩子愤怒背后的原因是什么,是因为恐惧、受伤害、伤心、委屈又或是其他情绪而引发的,同时也要教会孩子认识这些情绪,让他明白自己的愤怒是从哪里来的,知道这些情绪的状态和后果,否则他便会一直习惯于用攻击性行为来排解愤怒。



配图来自《Steps and Stones: An Anh’s Anger Story 》,这是一个很温暖的故事,在这本书里,愤怒是小主人公Anh的好朋友,通过交流让Anh更理解愤怒,也教会小朋友如何更好的管理自己的愤怒。

健康的愤怒管理方式是怎样的?

别看孩子还小,觉得他们能懂什么管理。实际上,孩子的愤怒管理方式是千变万化的,有的孩子跟爸爸妈妈逛商场,因为得不到自己想要的东西,发脾气,他管理愤怒的方式就是在商场就地撒泼;有的孩子因为被别的小朋友不小心推了一下,就突然爆发了,他管理愤怒的方式可能是回击推他的小朋友;还有的孩子受了委屈感到愤怒,他可能就只会自己跑到墙角落大哭一场……这些愤怒管理方式能称得上健康吗?显然还不够。那健康的愤怒管理方式是怎样的?这里有几个判断的标准:


  • 孩子能够认识并接受愤怒的情绪

像我这样一拖二的妈妈都能了解手足相爱的一波三折,弟弟争宠哥哥哭闹在我家也持续了非常长的一段时间。小的时候,每当我给弟弟喂奶,哥哥就会大喊大叫,故意摔东西,他还是会用一些攻击性行为来引起我的注意。

经过不断地情绪认知训练,哥哥现在看到我照顾弟弟,还是会不开心,但那些攻击性行为已经收回,他会说:“妈妈,我很生气,是因为你总是抱弟弟。”我觉得3、4岁的孩子能这样说非常难得,表明他正视了愤怒这个情绪,也勇于接受愤怒的状态,还自己梳理了原因。有时候我自己生着闷气还完全不爱搭理人呢,从孩子身上,总是能学到很多。



  • 孩子能自己控制住攻击的冲动

当孩子觉得很愤怒的时候,可能以前他的管理方式是去打人,去反击,但是终于有一天,他很愤怒的时候,会跟你说,我很生气,我不想理你,我要跟你保持距离,也即他会用语言去表达感受,而不是用肢体冲突去对抗,我们就可以说,这个孩子进阶了!当孩子知道如何平静下来,就是非常棒的进步。


  • 孩子能够自己提出建设性的解决方案

建设性的解决方案是指,孩子能够明白除了攻击、发泄,还有更好的解决办法,比如他可以转移注意力去玩别的,比如他会主动找爸爸妈妈寻求帮助。

文章的开头有说到我与哥哥的“吵架”,起因是我定了个规矩,关灯睡觉,这其实从他小时候就一直这样做的,只是到了3岁多突然有一天,他开始发脾气,“我不要关灯睡觉”“我就是要开灯”“为什么一定要关灯”,他每天睡前都这样喊叫折腾,还会丢枕头,打我。

每次我都尽量安抚他,引导他,希望他能自己提出解决办法。那天,他说:“妈妈我很生气,因为妈妈你都没有给我选择,你只有一个选择, 你要我关灯,但你没有给我第二个选择。”当时我真的挺吃惊的,从这小人的嘴巴里竟能说出这样的话, 也许他知道了光攻击是没用的,转而用一种叙述的语言去表达愤怒。

我意识到这是一个特别好的机会去引导他自己解决问题。于是我问他:“好,你认为妈妈不对,那你希望妈妈怎么做?”他说:“我想开灯。”我说:“但开灯我说过了是不行的,你有没有什么别的办法呢?”他想了想,说:“那开小灯。”他指的是弟弟小时候夜醒吃奶时我用的小夜灯。于是,“开小灯”就成了我和哥哥商量出来的一个解决办法,这就是一个由孩子主动提出的建设性的解决方案。



配图来自《Visiting Feelings》,非常有爱的绘本,带孩子认识一天当中他们会经历的各种情绪,教孩子认识和描述各种情绪。


有哪些帮助孩子管理愤怒的方法?

回顾哥哥弟弟的成长道路,我几乎是从零岁开始就介入了他们的愤怒情绪管理,先观察,再根据不同阶段的方式进行安抚和引导,现在弟弟也1岁半了,现在看兄弟俩,你会发现他们的愤怒表现是完全不一样的,哥哥逐渐对愤怒有自我控制和调节能力,而弟弟还处在情绪的适应期,他的愤怒纯粹就是突然爆发。

所以,情绪管理的功课不能操之过急,哥哥也是到了3、4岁,才突然表现出了进步和成熟,这是一个我们与孩子共同成长的历程。我为这个历程总结了八个字: 预防为主,逐步渗透。

简单来说,就是 不要等孩子的情绪已经像火山爆发那样轰炸了,我们才领着愤怒的孩子去看到这个情绪,你会发现,这个时候,不管怎样的教导,都是无效的,愤怒的情绪就像脱缰的野马,很难拽得住。我们要做的是不断在生活中渗透对愤怒情绪的认知,通过观察、读绘本、玩游戏等互动方式,以及自己的言传身教,让孩子完成从认识愤怒、感受愤怒、描述愤怒到管理愤怒的成长过程。



在这里跟大家分享几个帮助孩子认知、管理愤怒的方法:


  • 教孩子认识愤怒的身体征兆

当我们愤怒的时候,我们的身体是会做出反应的,比如 皱眉头、握紧拳头、下巴拧紧、呼吸急促、肌肉紧张等等,我们要观察孩子愤怒时身体的表现,及时抓住这些表现,告诉孩子他正处在愤怒的状态。

像我家哥哥生气的时候会用力呼吸,这是他本能地想让自己放松的方法,其实是很好的,但他自己还没有意识到。这时候,我会握住他的手,告诉他:“妈妈感觉得到,你现在大口大口地呼吸,手握得很紧,这些都是正常的,因为你很生气。”

让孩子把愤怒情绪和肢体表现联系到一起,这样的渗透其实从8、9个月就可以开始做了,而不是等到孩子会说话了才告诉他,因为孩子的习得性记忆是很迅速的,他很快能把你的语言、肢体动作跟愤怒情绪联系在一起。



  • 教孩子感知愤怒的强度水平

就像我们在生孩子的时候,对阵痛会有从1到10的疼痛评级一样,愤怒其实也可以评级的。



这张图来自于 “冷静游戏”(the Cool-dowm Game),“冷静游戏”是很常见的引导孩子正面面对愤怒的方法。这图很有意思,它是一个温度计,从底部的绿色到顶部的红色代表着不同的愤怒程度,就像体温一样会上升。(我还为此专门设计了一套情绪卡片,如果大家也想要下载打印,可以到我的公众号 萌芽研究所BUD的后台回复“冷静游戏”获取打印版本)

我第一次拿给哥哥看的时候,我就告诉他,当你笑的时候,你的情绪是绿色档的,说明你心情不错很开心,当你用力呼吸握紧拳头(这是哥哥平时愤怒的表现)的时候,你的情绪就是红色档了,说明你很生气。你可以随时告诉妈妈,你处在哪个档,你要自己做判断。

哥哥对这个温度计非常感兴趣,一下子就把我的话听进去了。我把这张图贴在了墙上,有时候他会活蹦乱跳地指着底部圆圈说“妈妈我现在是绿色档的!”有时候他会点着其中一格说“妈妈你不要过来,我现在是这个红色档了!”这等于他在告诉我,他的情绪已经进入了警戒状态,我很高兴,这个游戏能帮助他很好地判断自己情绪。

也许有人要说,这么简单的道理,直接告诉孩子不就行了吗,用得着这样的情绪卡片吗?你还别说,这里面很有技术含量。通常5岁之前的孩子,对很多大道理并不理解,但如果 把道理“载体化”,用一种有形的物品去加以解释,他们通常会第一时间集中注意力听你说,然后才有了理解、记忆和行为。

让孩子衡量自己的愤怒水平是很有用的,可以帮助我们评估如何去介入。如果孩子的愤怒只在一个很低的档位,可能只是有些沮丧,那这个“沮丧档”只需要一个拥抱就可以了。如果孩子的愤怒已经到达了红档,我们就需要引入更多的技巧和行动去帮助孩子了。



  • 教孩子平息愤怒——多玩“冷静游戏”

当孩子的愤怒处在红档,当然就不是一个拥抱可以解决问题的了。这里有一个我常用的秘诀分享给大家,那就是多玩“冷静游戏”。这是我以前学习情绪治疗和心理分析时学到的办法,没想到现在用在哥哥弟弟身上非常有效。

我自己在学习情绪治疗的时候,关于“冷静游戏”的情绪卡片就要学200多张,我特意选了适合婴幼儿的23张做了重新设计,希望能给大家带来一些启发,每张卡都一个对应的行为,目的是让孩子在愤怒时通过这些行为迅速冷静下来。

这些行为可以是肢体上的伸展放松:



也可以是做点别的事情分散注意力:


或者是一些孩子喜欢做的事情:

我家哥哥在愤怒的时候喜欢跳,有时候我会跟他一起很夸张地跳啊跳,这对于哥哥来说,是一种发泄。像我一个好朋友的女儿,愤怒的时候喜欢自己躲起来。有些父母可能觉得孩子不应该躲起来,应该把话说出来,但事实却不是这样,如果孩子感觉藏起来会舒服,那 我们就该放手让他去用自己的方式调整情绪,只是要确保他的环境是安全的,并且要一直陪伴他、观察他。孩子在愤怒的时候也会需要陪伴的,你的陪伴等于告诉他:如果你需要我,随时可以来,妈妈一直都在。

更多的行为大家其实可以自己扩充,可以有更多的想象。这个游戏平时就可以多跟孩子玩,每天5分钟,可以告诉孩子这是什么样的游戏,这个游戏的作用是什么,问孩子你喜欢哪张卡片,哪一种做法会让你舒服。平时就充分渗透,在孩子愤怒的时候就更容易起效了。


可能大家也想到了,其实“冷静游戏”也可以用于我们成年人。是啊,情绪管理何止是孩子的功课,育儿育己,真的是在共同成长,在帮助孩子管理情绪的同时,我们也在完成自己的修行。有几句话我一直记在笔记本上,时时翻看,提醒自己为人父母的承担与克制,在这里也分享出来:

1、做好情绪示范,父母是孩子的镜子。

2、无论处于什么状况,都不要升级孩子的愤怒情绪,要做孩子负面情绪的容器。

3、给孩子设置愤怒的底线。所有的感觉都允许的,但有些行为是需要限制的。

4、保持和孩子的连接,不管什么时候不要放弃连接。


最后想要告诉大家的是,冷静游戏的选择远远不止这23种,具体到每一个孩子,也不能每一个游戏对孩子都有用,我们要做的是预先知道并了解我们的选择,帮助孩子尝试和梳理,找到最适合他的那一种或者几种,只要有一种跟孩子的脾性契合,那就成功了。

还要注意的是,冷静游戏的效果是一个缓慢渗透的过程,不会是立竿见影的,事实上,在情绪治疗中,也不能有立竿见影的疗法。情绪的堆积都是日积月累的,尤其是对于小孩子而言,他们对于情绪的认识也是慢慢展开不断深化的,我们要做的就是做好准备,提前预防,以及在他们需要的时候提供帮助。



来源:知乎 www.zhihu.com
作者: 萌芽

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