百货公司经理查核新售货员的工作情况. ” 经理大为惊奇，要售货员详细解释. 售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝. 再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去. 我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇. 我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车. ” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西.

　　1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿. 她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没. 因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢. 大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……….

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里. 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了. 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁. 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解. 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是.

一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力，好悲催. 去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”. 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”. 大神给过吧，不过在再发……木有得割……今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧. ”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行.

1、【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97. 越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性. 以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智. 2、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊. 有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗.

1、喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰. 都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大. 然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶. 最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕. 2、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱. 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去.

　　一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭. 她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点好吗. ”我犹豫着：“哦～对不起，我～不会喝啊. ”MM：“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完幽怨地看了我一眼. 我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒.

1、现在的年轻人真是良苦用心呀，. 昨天半夜两点多，有个小伙子（XX学院的学生）说是发烧了打120来诊. 然后说自己发烧，体温计一夹 36.5℃，又说自己胸疼胸闷气短，心电图一做，正常. 最后又说嗓子疼，结果没办法，给开了两片药让走了，. 这个时候，小伙子转身深情地问他女朋友：这么晚了都回不去了，我们去哪呀.

　　新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见.

　　大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.

　　某网友的霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭.

　　1.一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马. 　　父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊. 　　这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇. 　　“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：. 　　2.一天老公去工干，妻子便找了她的情人.

甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我. 甲（苦着脸）：因为我是被绑在电线杆子上打的. 新学期刚开始，老师让新同学们介绍一下自己的名字和爱好. 一男学生站起道：大家好，我的名字叫尤勇，我爱下棋. 接着，一女生红着脸站起道：大家好，我叫夏琪，我爱游泳. 妈妈再也不用担心我的学习，哪里不会点哪里.

　　2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……. 　　3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日. 　　4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……. 　　5.不能成为举人，如何傍眼探花. 　　6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”.

1.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着. 他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧. 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧. 2.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它.

1.如果那年，我们多对或者多错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事…果然，高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错. 2.两个伊朗小伙子，一个16岁,一个18岁，他们热恋时并不知道会被绞刑…他们在处决之前已坐监14个月，遭受鞭笞228次. 判刑之前，他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑.

　　母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了. 　　儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图.

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命. 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息. 半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口. 唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨. 」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋.

1、有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄. 乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西. 同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗. 乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心. 回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’. 别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢.

1、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了. 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了. 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲. 2、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人…….

1、泡妞的行头很有讲究，大不大牌的倒是无所谓. A\运动的话请不要穿鸿星尔克及李宁同等或以下带巨幅logo的（小logo可以）. B\休闲的话请发型不要凌乱或者五五开. C\西装的话出门前一定转身看一眼，裤裆处有5cm-7cm空空荡荡的，这衣服你买大了，跟农民企业家一样，别穿了. 黑框眼镜可以戴，前提是有气质，没那范儿老实的换金属框架的吧.

15则三角函数的笑话，需要点儿智商才能看懂呀. 1、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对. sin说：我总觉得我们是在三角恋. 2、sin的爸爸问sin的妈妈：sin现在正交的女朋友是谁啊. sin的妈妈说：sin正交的应该是cos吧. 3、sin对cos说：我除了你，心中还有一个人.

教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动. 教授不解：动都没动过P什么K. 教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊. 这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声. 另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥. 在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和.

儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子. 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子. 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了. 妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢. 身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏. 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材. 丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”.

    美国人培养孩子的想象力，其方式真是多种多样，以至孩子们的想象力可以体现在生活中方方面面的每一个环节和细节中. 比如孩子们写出来的请假条，也充满想象力，让看到请假条的老师不得不会心一笑.    也许有人会以“撒谎”来非议这些想象力. 但本人想说的是“撒谎”和想象力是不同的认知领域，他们之间是有区别的，就好像戈培尔的撒谎和海涅的想象力的区别在于精神和灵魂诉求的价值取向完全不一样.

在人生的道路上，关键时刻拉你一把的不一定是朋友，很有可能是……………………萝卜丝. 宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头. 2011上半年度十大网络流行语:【最具说服力奖】不管你信不信，反正我是信了【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最炫耀大奖】我爸是李刚;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦.

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多. ”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯. 年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福. 在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去.

　　武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗. 　　阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......”. 　　大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“大郎，你的帽子还没有摘下来.......

感谢火星网友最爱的校园清纯美女的分享. 某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：. 第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处. 第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处. 第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处. 1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑. 不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气.