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吕杨先生: 投资的真相！（都是血泪总结的经验） 1，股市并不是个捡钱的地方，反而是大众财富的坟场。一赢二平七负，真的不是一句玩笑话。我见过太多人，进入股市输的倾家荡... - 雪球

Sat, 27 Oct 2018 21:28:36 CST

1，股市并不是个捡钱的地方，反而是大众财富的坟场。

一赢二平七负，真的不是一句玩笑话。

我见过太多人，进入股市输的倾家荡产，感情生活陷入两难。

金融市场是现实战争之外最血腥的战场，没有之一。

2，股市是一个一开始就不公平的市场，你们却以为大家都在同一起跑线。

一些伪科技公司包装一下上市，股价能炒到好几百。

就算股价腰斩再腰斩，跌幅75%也没关系，股价还有好几十块。

要知道那些原始股东和突击入股机构的成本可能只有1-2块钱。甚至分红扩股后，成本是负的。

你怎么和他们愉快的玩耍。

3，你以为上市公司都是有追求的，其实很难。

中国永远只有一家阿里巴巴、一家腾讯、一家百度……

注定了绝大多数的公司不可能成为巨头。

对绝大部分上市公司来说，融资是第一也是最大的需求。

大部分上市公司小富即安，追求不大的。

等到股票要解禁了，喊几句口号，炮制几个利好，把股价拉上去。

不是每个人都能在手握几亿或上百亿人民币后，还能有创业激情的。

4，做投资最重要的是保本，你们却以为是找10倍股。

巴菲特老爷子说过，做股票要谨记两条原则：

1，是保本；

2，记住第一条。

问问身边的人，除了套牢的被动持股外，有几个人是持股超过2年的。

先不说赚没赚钱，有几个人是保本的。

5，高点大家都在疯狂买入，而低点却在疯狂卖出。

一只股票股价在10块觉的好贵，15块觉得涨太多了一定会跌，到20块觉得疯了吧。

等到30块了，一头冲进去，因为相信会涨到40的。

然后股价开始下跌到25元，觉得是调整洗盘，跌到20元了，恐慌的要死。

天天看股吧看各大网站，找寻任何说这个股票好，要涨的信息，来获取安慰和信心。

认为所有发这个股票不好信息的都是庄托和坏人。

到15元了，已经茶饭不思了，想着拿着吧，打死不卖了，我就不信几年后不涨回来了。

接着14块、13块、12块、11块，每一个整数关口的跌破都是一种煎熬。

在股价放量跌破10元后，瞬间觉得股价崩了，要跌到5元去了，全部清仓了……

是不是好熟悉的配方。

公募基金大笔建仓永远是在人声鼎沸的高点，因为只有在那时才能融到最多的资金。

在股市底部，很多公募基金根本无法募集到足够的资金。

6，觉得明星股票是大救星。

601857中国石油

300359全通教育

300676华大基因

300104乐视网

300431暴风集团

……

还需要我举例吗？

7，就是弄不懂牛市应该持股不动，熊市应该空仓休息。

为什么在明知道熊市来了，还觉得自己有能力挑选到穿越牛熊的股票。

什么牛市赚钱，熊市赚股，都是自己安慰自己的话。

实际是熊市巨亏，牛市能否回本还要两说。

别自欺欺人了，牛市赚的还远不够你熊市亏的。

8，其实抓住几次大机会就够了，很多人非要天天去抓涨停板。

频繁交易的结局永远只有一个。

9，李大霄这类人绝对是反向指标，你们还把他们奉为大神。

相信我，真正厉害的，都是闷声发财的。

高手都是耐得住寂寞，能忍受孤独的。

我可以从现在起，每天说一定会涨到5千点的，只要你们愿意听。

10，投资翻来覆去就那么几句话，有几个人真的听进去并执行了。

好行业、好公司、好价格。

不做空，不加杠杆，不借钱，不要碰任何不懂的东西。

持之以恒的不断学习。

独立思考贵过黄金。

供不应求，护城河大，赚钱越来越多，每季度每年都比以往要赚的更多的企业才能不断创新高。

本文来源于微信公众号：吕杨先生

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说几点常用、易记的法律常识，以后可别再闹笑话了

Thu, 05 Oct 2017 08:10:48 CST

太多了。

一、民法

物权法

1、所有权转移

民法上的物，分为动产和不动产。

不动产所有权转移依登记。例：买房的时候没有登记，你已经住进去了，此时你没有房屋所有权，却承担房屋灭失的风险。

动产所有权转移依交付。例：买车时，没有办理车辆登记，但已经把车给你开着了，此时车辆归你所有，对方不能以没有付钱为由要回车辆。

以上延伸出一个问题：丢弃的东西能要回来吗？

不能。你抛弃物时，你对物的所有权已消灭。丢弃的东西变成无主物，谁先捡到，谁就取得该物的所有权。所以，如果你抛弃的东西被别人捡到，你反悔了想要回来是不可以的。

2、善意取得

没有物之所有权的人处分物与不知情之第三人，且第三人已支付合理对价。在第三人完成前述所有权移转形式之后，第三人取得物之所有权。

例：你老公（老婆）在你不知情的情况下卖你的房子（车子）给不知情的路人甲，路人甲支付了合理价钱，房子已经过户给他（车子交给他开），此时路人甲取得房子（车子）的所有权，你无法追回。

盗赃物和遗失物不适用善意取得。

3、房地一体

在办理土地抵押时，对土地上的建筑物一并视为一并抵押。但抵押后，土地上新增的建筑物不属于抵押财产。但拍卖时，新增建筑物会一并拍卖。

建筑物抵押亦然。

合同法

1、加害给付

因合同当事人一方违约造成你人身财产损害的，可以选择对方要求承担违约责任或者侵权责任。但是只能二者选一个，不能都选。

例：乘坐出租车，司机过失驾驶造成你受伤，你可以选择要求出租车公司承担违约责任或侵权责任，因为你和出租车公司之间是运输合同关系。

2、风险

合同标的物毁损灭失的风险，交付前由出卖人承担，交付后由买受人承担。

例：交房后你取得房屋钥匙，房产证还没办，此时房屋因地震损毁，你仍需承担房款。

3、赠与之任意撤销权

在转移赠与财产权利给受赠人之前，你可以随时反悔。但是，公证或因救灾、扶贫等道德义务的捐赠不得反悔。

例：某地地震，某公司承诺捐款 xx 元，后来没捐，可以要求其履行合同义务。

4、借款合同之实践性

自然人之间的借款合同为实践合同，即有借条不足为凭，必须提供对方收到款的凭证才行。

银行转账的提供转让凭证，现金的提供对方出具的收条。

5、借条与欠条的区别

借条是借款合同的形式，而欠条是债务人对债务的确认。

6、租赁合同

租赁合同期限最长不超过 20 年。

除另有约定，否则由出租人承担租赁物的维修责任。

7、买卖不破租赁

在租赁期间，租赁物被卖掉的，不影响租赁合同的效力。

例：你与房东签订房屋租赁合同，合同到期前房东卖掉房屋要求你搬出，可以起诉。

8、表见代理

你在路上看见挂着“中国移动 XX 营业厅”，进去办业务，里面的人员也称“我们是移动的”。结果发生一系列的问题，打电话给移动客服，宣称不是移动自营营业厅而是授权营业厅，移动不承担责任的话，可以起诉中国移动。

9、不当得利

参见我前面答过的

关于“不当得利”的返还范围? - Jason Wang 的回答

担保法

1、定金

虽然合同里写了交定金多少多少，但是你可以不交，因定金合同为实践合同，不交钱即不生效。

2、保证的方式

分为一般保证和连带保证。

约定了在债务人不能履行债务时，才由保证人承担责任的，是一般保证。一般保证人享有先诉抗辩权，即可以要求债权人先起诉债务人，债务人无法清偿债务时，才能要求保证人承担债务。

如果担保合同中没约定或约定不明，则为连带保证。即债权人可以选择起诉债务人，也可以起诉保证人。

3、保证债务的从属性

保证债务被称为从债，其存在依赖于主债，即债权人和债务人之间的债务。意思是，如果债务人把欠债权人的债务偿还了，则保证人的保证债务自然消灭。

侵权责任法

1、产品责任之加害给付

这里不解释了，同合同法的加害给付。

2、机动车交通事故

还在担心借车给朋友以后发生车祸，自己担不担责的可以放心。如果你不是明知对方无证、醉酒等有过错的情况下出借机动车，那么责任由驾驶者承担。

这里可以参考一下这个问题。

同事天天蹭车父母就不想让我开怎么解决? - Jason Wang 的回答

要说明的是，如果不是运输合同关系而是好意搭乘的情况下，司机过失造成乘车人受伤是需要承担侵权责任的。

3、宠物伤人

要是你没证据证明时对方挑逗激怒宠物咬伤了他，那你就乖乖承担医药费吧。

收养的狗咬了人，我需要承担什么样的责任？如何妥当的把事情处理好？ - Jason Wang 的回答

4、高空抛物

一栋楼上某户人家中丢了某个物件砸伤了人，除 1 楼外的高层都可能被判承担责任。除非，你能证明你当时家中空无一人。

5、竞技体育受伤

踢球，对方高球我后卫最先回追扭头找球时撞上老师一牙齿坏了，对方要我付全责赔一万多，我是否承担全责？ - Jason Wang 的回答

婚姻法

1、骗婚

法律上不存在骗婚的说法，假设路人甲声称自己身价巨万，某女结婚后发现路人甲其实一文不名，以其欺骗为由要求离婚或申请撤销婚姻或婚姻无效，均不被支持。

2、假离婚

也没有假离婚这种说法，在我国结婚离婚均以登记为生效条件。进行离婚登记即为真离婚，如以假离婚时未公平分割财产为由起诉，很难得到法院支持。最常见的就是，为了买房夫妻双方进行所谓假离婚，不动产转移至一人名下，后来这方假戏真做抛弃另一方。

诉讼和仲裁法

1、诉讼时效

除人身伤害、不合格产品、租金、保管物纠纷为一年外，诉讼时效一般为两年。

很多人（包括法学新生）把诉讼时效理解为，某个债务过了诉讼时效债务人就不用还了。这是错误的。

如果债务经过诉讼时效，消灭的是胜诉权。即债权人仍有权利向法院提出起诉，债务人如不提出诉讼时效抗辩，仍需归还借款。债权并不以诉讼时效消灭而消灭。诉讼时效期间可以中止、中断。

2、除斥期间

一般为 1 年，也有三个月的。

经过除斥期间，消灭的为原权利，且不适用中止、中断和延长。这个就比较狠了，即权利本身没有了。如合同的撤销权，在得知合同撤销事由之日起一年内不行使撤销权的，撤销权消灭。

3、诉讼或仲裁条款

看过不少合同，在争议条款里面写上“如发生争议，可向 XX 法院起诉，也可以向 XX 仲裁委员会申请仲裁。”这种条款无效，只能选择其一。

4、举证原则

在民事诉讼中，一般遵循“谁主张，谁举证”的原则。彭宇案最大的问题，就是违反举证原则。

在历史上有哪些制定得巧妙的法律或政策完美地解决了某些问题？ - Jason Wang 的回答

其他应该知道的

1、民事行为能力

自然人的民事行为能力，始于出生终于死亡。在我国，10 岁以下的自然人为无民事行为能力人。有很多说小孩用 ipad 购买很多钱的 app 的报道，如果家长有充分证据，苹果应当退还购买费用。因为 10 岁以下的儿童没有民事行为能力，其合同行为归于无效。

2、名誉权

名誉权即公民获得社会正当评价的权利。如曝光小偷身份，是否侵犯其名誉权？不，因为小偷盗取他人财物，是被法律和道德所不允许的行为，小偷的社会评价降低是正当的——社会不可能允许出现“德高望重”的小偷。

3、隐私权

隐私权即公民对其私人特定的信息有不被他人知晓的权利。仍然以小偷为例，公布其身份是否侵犯其隐私？不，虽然对于小偷来说，他肯定不希望别人知道他的身份，但对公众来说知晓其身份是维护社会秩序和社会道德的一部分。在法律所保护的利益衡量上，法律更倾向于保护公众的知情权。

此回答供参考。被前男友公开私人信息，被欺负，形势严峻该怎么办？ - Jason Wang 的回答

4、劝酒侵权

喜欢喝酒的要注意了，在酒桌上，别人不胜酒力你仍然力劝造成对方人身损害的，你可能需要承担赔偿责任。

5、大学生兼职

我国大学生兼职不受劳动法保护，那其权益受到侵害时该如何合法维权? - Jason Wang 的回答

6、诉讼费用和律师费用

诉讼费用和律师费用是很多人决定打官司前的第一道坎，如果你手中的证据确实充分，其实大可不必担心。法院收取的诉讼费用由败诉一方承担。而律师费用作为你实现债权的费用，同样可以要求对方承担（在合同中予以约定）。

二、刑法

1、共同犯罪

在刑法中，共同犯罪是扩大刑法打击面的一种规定。被确定为共犯的人与实行者同罪。

如甲和乙共谋抢劫，中途甲肚子痛离开，乙单独抢丙成功。此时，甲虽然没有实施抢的行为，但是会和乙一样承担抢劫罪的责任。所以，交朋友一定要靠谱。

共同强奸犯罪中一人既遂一人未遂该如何处理？ - Jason Wang 的回答

2、没收财产

你每次看电视，看到 xx 犯罪嫌疑人被判，没收全部财产的时候，你觉得你懂它的意思吗？

这里的没收，是没收的合法财产，而犯罪所得的财产在判刑之前，已经全部予以收缴。

如罪贩张三经营房地产合法所得 100 万元，非法经营所得 10 万元。这里 10 万在判刑之前就会收缴，100 万合法所得，在执行刑罚时罚没。

3、剥夺政治权利终身

在法官义正词严的念出来的时候听起来貌似很严厉，其实，你懂的。

4、死缓

很多人不理解死缓是什么，说 xxx 被判死缓。实际上，死缓不是刑罚，而是死刑的执行方式。对死缓正确的理解是：XXX 被判死刑，但是缓期执行。

5、醉酒人的刑事责任

醉酒分生理性醉酒与病理性醉酒，生理性醉酒需要承担刑事责任。病理性醉酒被定型为精神疾病，无需承担刑事责任。但是在故意引发病理性醉酒而实施犯罪的情况下，需要承担刑事责任。

6、以危险方法危害公共安全罪

很多作死的人在公交车上袭击正在开车的公交车司机，这是构成以危险方法危害公共安罪的行为。而且，该罪是行为犯。即你袭击司机即构成，不需要任何损害结果。出现损害结果，法定刑直接升格至十年以上有期徒刑、无期徒刑、死刑。

7、转化型抢劫

小偷入室盗窃被发现，女主人尖叫，小偷就用刀在女的手上划了两刀，被抓。入室盗窃除非数额巨大，不过三年以下有期徒刑、拘役或管制。因为这两刀，变成了入户抢劫，十年以上有期徒刑无期徒刑或死刑。你说你都走上这条路了，花点时间翻翻刑法又不会死，但是不翻一翻你真的会死。

8、高利转贷罪

这两年很多人放水，有些人甚至从银行借钱出来放给其他人。如果你获利颇丰，可能被以此罪查水表。

9、不作为的故意杀人罪

这个要说到那个著名的问题了：女朋友问，我和你妈同时掉水里，你先救谁？

你如果懂点刑法，必须先救你妈。在法律上，你对父母有赡养扶助义务，当父母处于危险境地时，你具有法定的救助义务。如果可以救助而不救助造成死亡结果的，构成不作为的故意杀人罪。而女朋友，仅仅是道德义务，不救不违法。

当然如果领了结婚证，就另当别论了。两个都要救。所以各位妹子，你们领了证再来问这个问题才有意义。

同理，当自己的小孩与其他小孩同时落水，应当先救自己的小孩。

10、关于熊孩子的父母

曾在豆瓣看到一个帖子，说一个熊孩子毁了他表姐 2w 多元的耳机。细节我忘了，但是假设在这类案件中，熊孩子父母在场，也明知财物价值巨大，但在熊孩子犯熊时父母不制止而造成财物损失巨大的，熊孩子的父母构成不作为的犯罪（包括其他类型的犯罪）。

11、关于骗奸

有控制辨识自己行为能力的成年人不存在因上当受骗而被强奸的情形。所以被骗着睡了就不要瞎嚷嚷了。

普通人在上下属关系被胁迫“潜规则”的，不成立强奸。但是有一个例外，就是军嫂。

12、关于间接正犯

前段时间看了一个报道，说某母亲在商场看中一款首饰，指使孩子将首饰拿走。事后以孩子不懂事为由搪塞过去。严格来说，该母亲利用孩子作为工具盗走首饰，成立盗窃罪的间接正犯。

13、黑吃黑

黑吃黑一样构成犯罪。

可以参考淘宝刷单被骗应怎样维权？ - Jason Wang 的回答

14、偷自己的东西

如果在小偷手中偷回，是不构成犯罪的。偷回自己的东西属于私力救济。

但是如果小偷偷走之后已经转手第三人，第三人已经取得并占有，你再去偷，涉嫌盗窃罪。

15、妨害公务罪

前两天看见一个人在知乎问，他一个澳门的朋友打了警察，被以妨害公务罪起诉，该怎么办。

我没有回答这个问题，一般涉嫌罪与非罪的问题，除非律师去调卷，否则很难了解案件的全貌。所以也不能给出准确的回答。像这个打了警察的，如果有证据证明警察当时并非在执行职务的过程中，是不构成此罪的。另外，如果警察着便衣且未表明身份，过失也不构成此罪。

16、拾得遗失物

适当参考本问。

路人甲街上拾到上十万戒指，被路人乙发现了。甲给乙封口费两千。若追查请问两人应担负刑事责任吗? - Jason Wang 的回答

一口气写了很久，脑袋有点木了，有空再来补。

10个绝对值得幽一默的笑话

Fri, 28 Oct 2011 15:58:41 CST

　　1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们………
　　
　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
　　老公答：买块肉。
　　老婆问：做啥？
　　老公答：打个洞。
　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
　　
　　3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”…此后，房间内沉寂3分钟。
　　
　　4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
　　
　　5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
　　
　　7.某日在寝室电脑里看日本大顶(>******)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:”查寝!”当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的>******这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说:”要 ~想想批判它,就得得了解它!”也不知道引用的是哪的话~
　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号”批A先锋”
　　
　　8.某日在寝室电脑里看日本大顶(>******)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:”查寝!”当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的>******这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说:”要 ~想想批判它,就得得了解它!”也不知道引用的是哪的话~
　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号”批A先锋”
　　
　　9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
　　
　　10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

原文链接: http://hxyl.net/2011/10/28/you-1-mo/
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还记得那个牛顿每平方米帕斯卡那个笑话么现在有了究极版。。。

Tue, 15 Nov 2011 15:32:19 CST

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是。。。.”
……
……
……
帕斯卡

推而广之，我们同样可以得出如下的故事：
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。
爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
伏特说：“不，你没有抓到我。”
爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
伏特：“你看我身下是什么？”
爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！
伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
……
欧姆！
爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，
爱因斯坦大惑～
他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培，变成瓦特了～
爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，
我们现在是焦耳啦～”
爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，
然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
。。。。。。

原帖链接

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"【直播】发一些笑话，包你笑到抽筋！

Fri, 28 Oct 2011 21:23:18 CST

1.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张A，V的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢

2.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。

3.小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了

4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了！”

5.一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元．”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

6.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡…三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件…！”

7.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

8.记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”

9.去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人无比尿急。—�割丫—�找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到!商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有，尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁!我正在犹豫中，男友一句：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”·····然后我就进去了···

10.戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。楼主这么杯具，被斑竹抢了sf扣分。话说我没有抢sf，只不过有sf这两个字而已 1024 你以为你猫扑啊，还直播，好多水 1024 经历过就成熟了我震精了！楼主标题违规，杯具。。。 1024 1024

[笑话连篇] 中国移动是SB

Sat, 29 Oct 2011 16:40:03 CST

发信人: onerat (卖男孩的小火柴), 信区: Joke
标题: 中国移动是SB
发信站: 水木社区 (Sat Oct 29 11:23:47 2011), 站内

一哥儿们说他老婆去成都出差，等他老婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！！他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。最后他得出一个结论：中国移动是SB。
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※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 202.127.112.*]

[笑话连篇] 古怪的本科生师妹 zz from 瀚海

Thu, 20 Oct 2011 22:34:56 CST

发信人: Oceanian (loser all my life), 信区: Joke
标题: 古怪的本科生师妹 zz from 瀚海
发信站: 水木社区 (Thu Oct 20 11:30:48 2011), 站内

实验室上个月来了个古怪的本科生师妹，本来我对科大土著mm还是很有好感的，但是这
个师妹实在是让我头疼不已。

刚开始的时候她什么都不会，导师让我带着她做实验。当时我觉得科大本科女生应该是
很厉害的，我都有种敬畏的心理，然后我就带着她，教她一切实验包括细节，然后有什
么不懂的尽全力给她讲解。她好像也学得很快，差不多三周的样子就上手了，本来我以
为这下她应该能独立了，可是她一独立做就做得乱七八糟，好像突然啥都不会了，碰到
什么都来问我，让我再演示一遍。我被搞得烦死了，有次我受不了了，就问她（其实也
没有责问的意思），你这个不是已经会了么？上次教你你做得不是好好的么？结果她来
了句，我又搞忘记了。我真是差点一口血吐出来。哪有这样的人，才几天的功夫全忘得
干净，这还只是实验，要是以后出了校门，走向社会还这么健忘那怎么办？

然后就是现在做实验跟开始也完全不一样了，以前我刚开始教她的时候，她做得很干
练，还经常被我表扬，叫师弟们多向她学习。现在做实验越来越拖拉，一个很简单的同
时两个进行的反应，非要拆分开来做。因为实验室的卫生和安全是我负责，这样搞得我
每天必须很晚才走，得等她做完之后再检查实验室和仪器。

最烦的还是，现在实验室一起吃饭，她老是夹菜给我，说自己吃不掉，我就纳闷了，你
自己也觉得现在做得不好，麻烦到我了，但是没必要这样吧。关键是我跟她说不要夹不
要夹，她说她吃得少，吃不掉怕浪费。但是你怕浪费你不会少买点么？上周一天中午的
时候，我特地买了很少的饭菜，然后她再夹菜给我的时候我就跟她换了个盘子，说我就
猜到你又要夹，我特地买得很少，你不是吃得少吗？我俩正好换一下就好了。结果吃着
吃着她就哭了，其他的师姐师妹怎么劝都没用，搞得食堂周围的人都在看着我们，那叫
一个尴尬。

不过现在好了，差不多这周她就来实验室很少了，我顿时工作轻松了很多，晚上也可以
比较早回去了。后来听实验室的人说，她好像最近跟实验室一个师弟谈恋爱了，哎，希
望她能正确把握好学习跟生活的时间吧，自己不要荒废掉，还有也不要把师弟也带坏
了。打算下次跟老板讲一下，以后实验室的话还是尽量不要招收科大本科女生好了，最
近太不爽了，上来吐槽一下，现在感觉好多了。

※ 修改:·Oceanian 于 Oct 20 11:31:46 2011 修改本文·[FROM: 128.239.174.*]

芬兰语笑话：父子与母女

Wed, 19 Oct 2011 15:37:54 CST

译者卡扎菲

一家人围坐桌旁吃饭。

男孩突然问父亲：“老爹啊，女人的咪咪都有哪几款啊？”
父亲一惊，略加思索之后答道：“嗯，儿啊，女人的咪咪有三个阶段。二十来岁的时候，像西瓜，光滑而坚挺；三四十岁的时候呢，像梨子，感觉更好，但是呢有些下垂；五十岁以后呢，像洋葱。”
“洋葱？”
儿子不解。
“是啊，看着它们，你会流泪。”
对话激怒了一旁的母女。

女儿问妈妈：“老妈啊，男人的弟弟有哪几款啊？”
老妈答道：“哦，亲，男人的弟弟有三个阶段。二十来岁的时候呢，像橡树，坚挺而强壮；三四十岁的时候呢，像椴树，依然能生出泡沫；五十岁以后呢，像圣诞树。”
“圣诞树？”
“是啊，因为已经死翘翘了，树上挂的圆球，纯属装饰品。”

陪我喝点好吗 [幽默笑话]

Mon, 10 Oct 2011 02:26:00 CST

　　一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭。她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点好吗？今天心情糟透了！”我犹豫着：“哦～对不起，我～不会喝啊。”MM：“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！”

"[冷笑话]你不能再迟到了，否则会睡眠不足的啊（10.09）

Mon, 10 Oct 2011 04:12:56 CST

1 甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的？”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”

2 这个一定是史上最让人欢乐的毕业照了...小盆友...这个是谁教你的创意呢~？

3 现在的大学僧都成佛了！凡人：“什么？明天要考高数？” 得道：“什么？下节课要考高数？” 入仙：“什么？刚才考的是高数？” 成佛：“什么？昨天有考试？” 高级佛爷：“高数？刚才考的不是英语？” 我寝室一哥们：“高数是什么树？”

4 这啥？怎么可以这么萌！

5 大哥，小心～

6 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主横批：我是单身

7 你小子。。挺会享受的啊你！

8 猪猪。。。你的雨鞋哪买的？

9 这只熊今天又来坐电梯了.

10 我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

11 尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

12 苦思冥想。。。这是一块红烧肉。。这是一块红烧肉。。这是一块红烧肉。

13 小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯。

14 被戳中机关的后果。

15 一天，我们到某广场参观，广场到处都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子……突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”

16 要买手机，我正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦……”

17 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

18 老外很会玩啊～这是什么情况？

19 打鸡血了吧…

20 各就各位，预备～～擦！

21 这么吓唬小盆友，太不厚道了～

22 下次你在地铁上也试试？

23 这才是神马～

第八期，欢淫大家！！！
看看很好！呵呵前排华丽插入。。。以看贴回贴为荣!
以看贴不回为耻!
以高声叫床为荣!
以无声不叫为耻!
以无码为荣!
以有码为耻!
以无套为荣!
以有套为耻!
以内射为荣!
以外射为耻! 1024 前排支持那个地铁牛逼········ 支持一下！ 1024

[笑话连篇] 数学系一共有三个班

Mon, 10 Oct 2011 12:31:30 CST

发信人: May413 (杜皮杜宝), 信区: Joke
标题: 数学系一共有三个班
发信站: 水木社区 (Mon Oct 10 01:56:19 2011), 站内

数学系一共就三个班。今天他对我说，你是3班的么？我说，原来你是2班的啊！他说，原来你是1班啊！（内涵）

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※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 183.193.132.*]

[笑话连篇] 朝鲜发布幸福指数中国居首美国垫底 (转载)

Fri, 07 Oct 2011 17:36:28 CST

发信人: lalalake (天天带表), 信区: Joke
标题: 朝鲜发布幸福指数中国居首美国垫底
发信站: 水木社区 (Thu Oct 6 22:15:10 2011), 站内

【以下文字转载自 NewExpress 讨论区】
发信人: mnbv (每天爱你多一些), 信区: NewExpress
标题: 朝鲜发布幸福指数中国居首美国垫底
发信站: 水木社区 (Thu Oct 6 18:39:05 2011), 站内

来源：环球网
http://v.huanqiu.com/news/201106/20110601002437.shtml
据香港媒体消息，经济合作及发展组织(OECD)在上周公布全球各国幸福指数，朝鲜也发布了自己的指数。中国以满分姿态成全球最幸福国家，朝鲜则紧随排第二。韩国被踢出百名以外，而美国则排列榜尾。

　　报道引述朝鲜中央电视台的消息称，该幸福指数，以二百零三个国家为对象，一百分为满分，选出全球最幸福的国家。中国以压倒性的一百分成榜首，朝鲜则获九十八分排第二，只比中国输两分。据了解，该幸福指数公布时正值金正日访华。

　　报道指，朝鲜人很骄傲国家为他们安排免费房屋、粮食和衣物，也不用担心失业。榜中古巴占第三，伊朗和委内瑞拉分别排第四和第五;韩国以十八分排第152，美国则排榜尾，只得三分。而经合组织上周公布的指数显示，澳大利亚、加拿大和瑞典排前三名，是全球最幸福国家。

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※ 修改:·mnbv 于 Oct 6 18:46:35 2011 修改本文·[FROM: 211.99.222.*]
※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 211.99.222.*]

新闻联播最真实的一句话 [冷笑话]

Thu, 29 Sep 2011 05:14:00 CST

　　新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。

[笑话连篇] 中日韩见上帝

Wed, 12 Oct 2011 05:12:00 CST

发信人: Ninis (尼尼斯), 信区: Joke
标题: 中日韩见上帝
发信站: 水木社区 (Wed Oct 12 00:57:36 2011), 站内

一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”

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※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 211.99.222.*]

成人网站网民的素质 [幽默笑话]

Thu, 29 Sep 2011 04:57:00 CST

　　大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

霸气的QQ签名 [幽默笑话]

Thu, 29 Sep 2011 02:44:00 CST

　　某网友的霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

悲催笑话一箩筐 [无厘网文]

Mon, 10 Oct 2011 05:48:00 CST

　　单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”

　　在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”

　　我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

　　某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

　　一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是在骗我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！

　　一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

　　老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”

"[冷笑话]我们假装考试，老师却玩真的了（10.14）

Sat, 15 Oct 2011 00:05:01 CST

1 有个外国人问我：“真有功夫吗？中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...老外当场佩服得五体投地！

2 时间是把杀猪刀.............不~~要~~啊~~这货不是L！这货不是L！

3 女生最给力的防狼术... 传说中的“夺命铰剪脚”。

4 还是那句话高手在民间啊！

5 盼了整整七天，终于把星期五盼来了！今天星期五呀星期五，明天不上班呀！不上班！

6 砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不用说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

7 据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

8 吃多了，走不动咧~！

9 【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病…好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上！

10 所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了…

11 女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！” 我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”

12 不要妄想跟女人讲道理,一个月流血七天不止还死不了的生物,在这个星球上是逆天的存在。

13 妹纸的个性签名：我再亲也没你老婆亲、你中午还生她气来着、我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭、结果你老婆一个电话你就回家去了、我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语、默默无语啊。。。。。。真相是她爸爸过生日.

14 前面又堵车了！好烦啊~

15 玩�影的人你�不起。

16 有天打车，一司机跟我说，如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。我说回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。

17 苦命的在加班，我同事拿出一个桔子说给我一半，我在那看着他把皮剥掉，然后他给了我一瓣

18 行不行啊你俩…

19 你妹，木有hold住…

20 牛人做俯卧撑～

21 不要高兴得太早～

22 国外牛人抖奶舞秒杀众生～

第十三期，欢淫！！！时间是把杀猪刀谢谢分享强势插入支持冷笑� 1024 谢谢分享支持好贴 1024 很不错

泡妞必备的不露骨笑话N条

Fri, 14 Oct 2011 13:56:50 CST

　　1.一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
　　父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
　　这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
　　“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
　　“你问这些问题做什么呢？破套套？”
　　
　　
　　2.一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
　　老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
　　那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
　　因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
　　那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
　　妻子说：“那人不是楼上的吗？”
　　老公说：“可咱家是平房呀。”
　　
　　3.有一家公司徵求一个女秘书…后来有四个女子来应徵… 总经理就来个机智问答问所有人一个问题…..说出上下两个”口”的用途…
　　第一个就说:上面的口是用来吃饭的…下面是用来喝”牛奶”的…
　　第二个说:上面是横的…下面的口是直的..
　　第三个就说:上面的口不会流血…下面的口一个月流一次血…
　　第四个说:上面的口是自己用的…下面的口是给总经理用的…. 结果总经理就录取了第四个女子…
　　
　　
　　4.一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的CHUN药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个SAO女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
　　药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
　　第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
　　“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
　　“别提了!”男子喘息道：“给我一点破皮软膏。”
　　“擦你的……”
　　“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道
　　
　　
　　5.小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘Jiao床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定Jiao床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……….”

原文链接: http://hxyl.net/2011/10/14/lu-gu/
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2011超隐晦的笑话

Fri, 14 Oct 2011 13:26:14 CST

　　1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
　　
　　2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
　　
　　3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！
　　
　　4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
　　
　　5.不能成为举人，如何傍眼探花？
　　
　　6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
　　
　　7.给你根香肠充饥吧~
　　
　　8.夜，二人电话私语。
　　MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
　　GG ：想，非常想！
　　MM(极为娇羞)：那…那有多想？
　　GG ：恩……我想你想到右手脱臼！
　　MM ：#@!#%＄
　　GG：那你想我吗？
　　MM：当然~
　　GG：多想？
　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
　　
　　9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
　　
　　10.Me：are you free tonight?
　　Her:yeah, i’m free tonight.
　　
　　11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
　　刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
　　临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
　　到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
　　这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
　　囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”
　　
　　12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～
　　
　　13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
　　
　　14.小狼追到小兔屋门外。
　　小兔：小狼，你要不要进来？
　　小狼：要！
　　小蘑菇跳出来说：我也要！！
　　
　　15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”
　　到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……
　　
　　16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达！
　　to open a door, you push/pull so is it to open a girl…
　　
　　17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
　　
　　18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”
　　
　　19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
　　
　　20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ~
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
　　女生说：你流氓！！！
　　
　　21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
　　另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
　　
　　22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。
　　
　　23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
　　
　　24.月下，一对情侣在操场上锻炼。
　　女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ~
　　男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
　　女 (愤怒)：你流氓！！！
　　
　　25.**曰：Oh，Shit！
　　
　　26.女人最喜欢的日子：1月31日；最讨厌的日子：12月1日
　　
　　27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
　　
　　28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.
　　
　　29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！
　　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！
　　
　　30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！www.52xhw.org
　　
　　31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.
　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
　　
　　32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
　　”爸爸你吃,你也吃.”
　　”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”
　　小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
　　”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
　　
　　33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**……新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
　　
　　34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”
　　
　　35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:
　　“奶水不足，婴儿营养不良。”
　　女人大怒道:
　　“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”
　　
　　36.有一个学校生理课考试。
　　考卷一发下来，所有的学生都惊呆了！
　　因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？
　　结果很多学生都交了白卷。
　　第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。
　　于是这些学生便来请教这名同学。
　　结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦！
　　
　　37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”
　　
　　38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.
　　
　　39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
　　男：我怕帖子沉了。

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原文链接: http://hxyl.net/2011/10/14/yin-hui-joke/
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上海话的笑话zz

Tue, 25 Oct 2011 23:30:12 CST

发信人: iwannabe (I wanna be), 信区: Joke
标题: 上海话的笑话zz
发信站: 水木社区 (Tue Oct 25 23:30:19 2011), 站内

上海地铁安检日趋繁琐有天一个男孩纸背着双肩包过安检保安叫到：＂古来内桑几包过
一过！＂此时只见后面的中年妇女一边咕哝着：＂现在哪能嘎严格...＂一边默默的把刚
咬了一口的生煎包放到了传送带上。。。

--

※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 211.99.222.*]

[笑话连篇] 微博上看到有人发……

Wed, 26 Oct 2011 10:40:14 CST

发信人: NHivNOiii (硝酸铵), 信区: Joke
标题: 微博上看到有人发……
发信站: 水木社区 (Wed Oct 26 00:20:26 2011), 站内

微博上看到有人发：“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

遂回复：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”

--
宅男不出门，便知天下事。

※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 124.205.77.*]

中国历史上最厉害的笑话

Wed, 26 Oct 2011 03:05:50 CST

来自: 河蟹娱乐 - FeedzShare
发布时间:2011年10月24日, 已有 2 人推荐

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

原文链接: http://hxyl.net/2011/10/24/li-xia-hua/
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2011年10月底巨献20则给力笑话

Sat, 29 Oct 2011 09:46:54 CST

1.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”

员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

2.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

3.玩电脑几年，昨天有两MM手拿着一杯奶茶过来说有一个字不认识来请教我，她在纸上写了一个‘嵩’字给我看问我是什么字，我一看这个字其实我真的也不认识，于是我就说：晕，这个字我也不认识啊，上学的时候没学过，可能是新出来的字吧？那个MM扑哧一笑把那奶茶喷得我键盘都是，幸好键盘是防水的，要不又亏。有得笑话真的不可以这样说得啊。。。。。

4.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了……

5.突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上..我和朋友都是第一次去啊.. 谁也不知道密码啊.. 进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦… 我问他你怎么知道密码？朋友说：你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了，其他数字都还是新的吗？

6.办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主……一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

7.一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话？”
“让我辞职。”

8.办公室的一句员我上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

9.节日宴会后教授讲经济学：“何谓第一产业？养羊，喂牛。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛，喝羊汤。那么第四产业呢？出羊相，吹牛皮呗。”

10.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”

11.本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。

“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。

服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”

旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！”

12.“喂，领导，购房政策需要你指示。”“啊，啊，太紧了，放松点。”“明白，我马上出公告。”
下午:“喂，小李，谁叫你放松购房的？”“你说太紧的啊。”“哎呀，我是对新来的秘书说，不是对你说。”

13.中~国曲协副主~席姜昆在中~国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！”

14.去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，’做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’。。。结果，老子就站在那里凌乱了。。。。求开导，求建议。。。。

15.听同学说的，大三刚刚开了跳水课，跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

16.我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！！按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！！

17.一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”

营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

18.一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。

银行职员问：“你怎么不数完呢？”

这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

19.现在都2011年了，科技是日新月异，比如我们学生在学期末预选下学期的课，都是系统操作了，请看我们学校这位学生的杰作吧，可是这次系统的内容却不太一样，内容如下：阳明大同学你好，请输入学号及按井号……加选，按2，退选，按3，查询选课，按4，退学，按5，休学，按6，复学，按7……

这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。

惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他毫不犹豫的按下了“7”，只听到系统回答：非本校学生，不得使用本系统！

20.不知道大家有木有看前几天CC**的新闻联播放了一段《老人倒下你该不该去搀扶》，说的成都公交司机见车上老人晕倒然后就直接将公交车开到旁边医院里面去了，然后就是家属的感激和感谢，最后送锦旗之类的。
第一，这个事情和你的标题有什么联系么？《老人倒下你该不该去搀扶》？？
第二，很不巧，那司机就是我死party的爸爸，死party告诉我说车子开到医院就没有了，其它后面的全部是领导安排人演的一出戏，CC**的人负责艺术指导和拍摄……

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网罗最新笑话段子！经典的蛋疼！容祖儿看完同性恋去了

Fri, 28 Oct 2011 11:52:53 CST

感谢火星网友二七路的分享
1.如果那年，我们多对或者多错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事…果然，高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。

2.两个伊朗小伙子，一个16岁,一个18岁，他们热恋时并不知道会被绞刑…他们在处决之前已坐监14个月，遭受鞭笞228次。判刑之前，他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑。。。他们没有罪，他们只是相爱了。。。

3.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

4.一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”

5.某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）……。

6.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

7.【许个愿吧！】某女生的在二七路论坛的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。。。顿时我就hold不住了

8.卡扎菲被枪杀的现场内幕：卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断的重复一句话，我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲脑袋就是一枪，说道：“中国哪有真货！~~~~~~~

9.#2011年度十大网络流行语;【最具说服力奖】反正我是信了;【最流行大奖】Hold不住了;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦！

10.1、本人女纸1枚，公司离家比较远，需要早起搭公司BUS。本人一般会在车上补觉 2、今天穿了件大领的衣服今天等我一觉醒来已经到达公司，准备起身下车时发现，尼玛啊，由于衣领较大，在我睡着期间不知何时衣领已不知不觉一路下滑，mm小半已清晰可见在公司满员的BUS上，你叫我情何以堪

11.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！~

13、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。

14、在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕上出现几个字：信息由sim卡1发送。我……

15、剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

16、在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

17、M.J突然死亡，本拉登被击毙不见尸首、卡菲失踪、尼泊尔总理、英国首相布朗、日本鸠山由纪夫、菅直人、德国总统克勒、比利时首相、吉尔吉斯坦总统、乍得总理、比尔盖茨相继突然辞职，乔布斯辞职后突然病逝并秘密举行葬礼，温州老板放弃自己的实业集体失踪……我们相信，开始登船了。

18、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。

19、我有一个愿望： 2011年11月11日11时11分突然来个短信或一电话说：今天这个节咱不过了，好么？???

20、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

22、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了……

23、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

24、很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！

25、某男极喜杨幂，某晚**前突发奇想要求女友**时喊一声“58同城”，其女友答应从之。于是OOXX开始，奋战一番终达**，男不断提醒女友“快喊！快喊！”，女友一烦，大喊：“上二七路论坛赶集咯！”

26、她坐在沙发上看电视，他在旁边削苹果。“老公，快看，他俩终于结婚了！香格里拉，离天堂最近的地方。”“傻老婆，谁告诉你离天堂最近的地方是香格里拉？”“不是吗？那是哪儿？”“隔壁才是离天堂最近的地方…有你在，咱们家就是天堂…给，吃块儿苹果。”

27、文科女给医科男发短信：“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。”医科男回：“请说中文… ”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

28、看了水浒传，算是看出古今中国的差距来了：武大郎不过是个卖烧饼的，可人家那生活水平，在繁华大街有一处房产，还是二层的，媳妇潘金莲是专职家庭妇女，根本不用工作，仅靠卖烧饼全家就可以过衣食无忧的生活。再看看现如今的百姓，哪个卖烧饼的可以在市区拥有一套二层别墅？可以一个人工作就养活一家？

29、相恋两年的女友和我妹好上了，啥也不想说了。

30、所有路人都是见死不救的，所有网友都是义愤填膺的，所以路人都是不上网的，网友都是不上街的。

31、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。

32、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！！按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！！

33.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…

34.在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：“你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警，800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助；要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

36. 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

37.女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

38.不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

39.老外眼中的“中国人标志”：⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉吃鱼时吸鱼头;⒊吃动物内脏;⒋喜欢唱卡拉OK;⒌遥控器外面包着塑料;⒍从没吻过你父母;⒎餐后争着抢着买单;⒏拜访别人时会带着水果;⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。。。

40昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译的…”。

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11个夫妻之间的笑话

Tue, 18 Oct 2011 23:04:04 CST

怎样处理好夫妻关系？从夫妻笑话里体味人生真理，不亦乐乎~

(一)

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我又不是做蛋糕的师傅。”

解读：背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

(二)

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

解读：当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

(三)

一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次。再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次。还没有半里路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……

解读：婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

(四)

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

解读：不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

(五)

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

解读：人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

(六)

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

<strong>解读：夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

(七)

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

解读：有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

(八)

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

解读：夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

(九)

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”

解读：夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。

(十)

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”

解读：在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

(十一)

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的。”
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也像下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的皮毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”

解读：每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。

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无觅

[笑话连篇] 想自杀，然后悲剧了

Tue, 25 Oct 2011 03:48:14 CST

发信人: surviving (卖女孩的小火柴), 信区: Joke
标题: 想自杀，然后悲剧了
发信站: 水木社区 (Tue Oct 25 00:03:06 2011), 站内

参加自杀网集会
发现有很多妹子
集会上人们说着自己想死的原因
似乎变成了看谁更惨的比拼会
边上坐着一漂亮妹子她问他为何想死。
他：目前还没女友还是个处男
她：这种理由真白痴然后就和她溜出去开房了
终结处男之身时回想果然是个白痴理由
想好好感谢她就问你为何想死呢
她：得了艾滋
--

※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 129.118.164.*]

鹦鹉飞走了 [幽默笑话]

Tue, 25 Oct 2011 01:05:00 CST

　　母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”
　　
　　儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”

[笑话连篇] 今儿哥们相亲，然后我找一卖花孩子抱他大腿。。。

Mon, 24 Oct 2011 18:39:30 CST

发信人: water1111 (水), 信区: Joke
标题: 今儿哥们相亲，然后我找一卖花孩子抱他大腿。。。
发信站: 水木社区 (Sun Oct 23 20:27:16 2011), 站内

下午好友相亲，然后非得叫我去帮参谋参谋，并且说，如果不靠谱，得去给他救场。
于是我就坐他们左斜隔壁桌
过了20多分钟，那mm款款而来（说实话，我觉得挺漂亮的），等她坐下，我在背后朝
哥们发了一个很赞的手势。
结果聊了聊，就听mm变相开始问他房子车神马的问题。然后还貌似开玩笑的问，如果
嫁给他，能不能全职太太，一年就要50万养着就行。之后两人又聊了几分钟，哥们去洗
手间发信息给我：救我
正好吧，外面有小姑娘卖花，我灵机一动，出去对一个长得特可爱的小mm说，姐姐给
你这花都买了，另外给你50块，你帮姐姐进去抱着那个蜀黍的腿说：爸爸，天太冷了，
我们回家吧，我不想在外面玩儿了。（blabla又演习2遍，又嘱咐半天）
于是，小mm进去，对着哥们儿说：爸爸爸爸，咱们回家吧，太冷了，我不想在外面玩
儿了。（小mm说的特逼真，我当时都觉得我应该去当星探，这么会演戏的都让我给遇
到了，天才啊～～～）
当时那相亲mm楞了半天，脸色估计都变了，哥们也楞半天，但是看我在隔壁比手势，
反应过来，当即对小loli说：爸爸跟阿姨再聊一会儿，你乖乖再出去玩儿会儿吧。于是小
mm华丽丽的闪了。
相亲mm问：你有孩子了？哥们儿说：是啊，前妻不要，就我带着了。
之后两个人有一搭没一搭又说了一会儿，mm说，我还有事儿，得赶紧回去。于是匆匆
走了。
她一走，我就开始没有形象得各种笑，哥们看着我都无语了，问我从哪找得演员，真
tmd靠谱。
我笑得都岔气了。

这是本人今儿下午亲力亲为的事儿
如果您有疑议，我也无语，可是这就这么发生了，
您再有任何其他的话，就请绕道，

※ 修改:·water1111 于 Oct 23 21:48:19 2011 修改本文·[FROM: 123.90.140.*]
※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 123.90.140.*]

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Mon, 24 Oct 2011 14:38:22 CST

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1，股市并不是个捡钱的地方，反而是大众财富的坟场。

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3，你以为上市公司都是有追求的，其实很难。

4，做投资最重要的是保本，你们却以为是找10倍股。

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