IT瘾笑话推荐

超级推销

Sat, 29 Oct 2011 15:00:00 CST

百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱货物呢？” 答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛

10个绝对值得幽一默的笑话

Fri, 28 Oct 2011 15:58:41 CST

　　1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们………
　　
　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
　　老公答：买块肉。
　　老婆问：做啥？
　　老公答：打个洞。
　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
　　
　　3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”…此后，房间内沉寂3分钟。
　　
　　4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
　　
　　5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
　　
　　7.某日在寝室电脑里看日本大顶(>******)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:”查寝!”当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的>******这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说:”要 ~想想批判它,就得得了解它!”也不知道引用的是哪的话~
　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号”批A先锋”
　　
　　8.某日在寝室电脑里看日本大顶(>******)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:”查寝!”当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的>******这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说:”要 ~想想批判它,就得得了解它!”也不知道引用的是哪的话~
　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号”批A先锋”
　　
　　9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
　　
　　10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

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还记得那个牛顿每平方米帕斯卡那个笑话么现在有了究极版。。。

Tue, 15 Nov 2011 15:32:19 CST

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是。。。.”
……
……
……
帕斯卡

推而广之，我们同样可以得出如下的故事：
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。
爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
伏特说：“不，你没有抓到我。”
爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
伏特：“你看我身下是什么？”
爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！
伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
……
欧姆！
爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，
爱因斯坦大惑～
他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培，变成瓦特了～
爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，
我们现在是焦耳啦～”
爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，
然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
。。。。。。

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二货媳妇当着他妈的面来了句：先忍忍等晚上再说！

Fri, 12 Apr 2013 16:33:18 CST

一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。

大神给过吧，不过在再发……木有得割……今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过！”。。。。。。。。“不过是吃了忘了，又吃了一顿”

撸主男，今天陪麻麻逛街……哥哥哩割割……走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……GC是，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……

大姐去买内衣，问用给我稍不？我说要一个32a的，姐说自己去买吧，我丢不起这个人。。。我。。。我。。。。

我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！

最近好几个电视台都在放x女特工，这就是背景哦~~~昨天正在看的时候，一直不怎么看电视的老公走过来瞅了一眼说：呦，插女特工，怎么取这名~~~好吧，你赢了

中学时，老师上课让同学们把名字，写在计分花名册上，一个一个的写，终于到我前面的同学了，他写完递给我，我拿过来一看，站起来脱口而出问了句＂咱们班谁叫方丈！＂，弄的全班哄堂大笑，其实那个女孩叫方文，我觉得挺对不起她的，哈哈！不过她写的实在是太连笔了！

lz女，学会计，上课基本没人听，老师也不说什么，有个女孩子学的认真，每次都拿奖学金，老师直接忽略掉我们，坐在那女孩子对面给她一个人讲，我在后面看见那女孩子的手放在下面玩纸牌，还一边答老师的问题，这就是境界啊

大学生一枚，不割还要用—-老师上课说到，最新数据统计、大学生逃课30节等于损失一部iphone4，这时一个哥们大吼一声、擦，我从来没逃过课、手上也没多出台iphone4啊！全班顿时沸腾了！！

楼下有一大妈每次一见我就说哎哟这姑娘真漂亮怎么这么漂亮啊哎呀长得跟画儿似的飘飘然。。这礼拜没见着她老人家很失落问我爸他说哦那老太太做手术去了我很心酸问她怎么了啊我爸说白内障。。。。。。

在媳妇家，我说妹纸，我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说！丈母娘凌乱了，一会溜走了，这不是gc,gc是丈母娘走前对我说:门锁上了，我得等会才回来呢……我凌乱了√

下班进电梯，我同事对一个女同事说，你这造业，穿的裤子都是吊起的，女同事白了他一眼说，这是九分裤，不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句，有本事穿一分裤！这时电梯角落里幽幽的飘来一句，那是皮帶。顺间整个电梯里的人，敝成内伤。。。。

不会割，割了怎么用。想起上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊，啊

cnt看到有人折玫瑰的，我也来发个折纸，一张正方形纸不剪不粘。凤凰，神谷哲史设计。不知道能过不，能过再发点。

楼主大学妹纸，宿舍一二货身手不错偶尔练下倒立，，，割，，，今天该二货又在那里得瑟她的技术，另一个二货突然来了句“xx,你不今天大姨妈来了吗？倒立不怕回流到嘴里啊？”。那个妹纸淡定地回了句“你大爷，我不来大姨妈的时候也没见有屎流回嘴里啊！！！”

最近看多了一句话，拉屎不冲等吃啊！咯咯咯，刚才去公司WC推开门看见黄灿灿一坨坨的，随口说了一句，拉屎不吃等冲啊！说完，看着同事忧郁的眼神，屎的心都有啊！！

路过一广场，看架势估计是旁边的小学集体郊游。。。从旁边路过，一熊孩纸好有礼貌的对我来了句阿姨好！结果，一连串的都大叫阿姨好，全校的小朋友啊。。。。

刚刚等公交车，，，割掉小辫子，，，看到一扎着马尾的穿着运动装，背着男包，不到一米七，看背影，心想：“这姑娘真man”。过了一会他转过身了，“尼吗，这男的真娘”

由此去理发，一个大爷坐旁边，头上头发很少，理完过后问老板能不能少点钱头发那么少，老板娘弱弱的来了一句，我们理发按头算钱，不算平方

今天早上我爸踢了一下喃家小开心（吉娃娃）因为他不听话…过了一会，他还不听话，不停地叫，平时不这样呀，我就不搭理他，结果这货一直跟着我叫，受不了了，大喊一声“你脑袋被驴踢啦”这时我好想发现了什么，看我爸那幽幽的眼神，我知道，我摊上事了，我摊上大事了…

有一次，我请领导吃饭，被灌酒～玩命喝啊……散伙起身的时候，我没忍住～吐了一桌子-_-||……我不敢去看领导的眼神。……割了那孙子小jj……结账走人，我听到身后进包间打扫的服务员吐了。………

说一上高中的事。上高中的时候，每晚下自习都要走一段没有路灯的路。。。。有一姑娘每晚都一个人，有一男生每晚各种骚扰，一天此女实在受不了，来了一句，你怎么每天都来啊，不能隔几天来一次啊！真人真事。

晚上经常玩着手机睡着，第二天就在身下压着。。。割割割。。。昨晚梦见手机被我压成两半了，结果醒后发现手机在身下压着咯的慌。。。你丫这货昨晚是给我托梦了吗

刚给媳妇打电话，接通后问我是谁我反问她，她说是媳妇的姐姐，lz以为媳妇在给我闹，脑袋一热，说我是她姐夫，尼玛，形象全毁了

一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺（那儿的乞丐特多）—ggg—她身上统共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“快到碗里来…” 快到碗里来……碗里来……

家有二货老公欢乐多。。。。。初次发，没会割。。。。。。
老公：我2013年有个计划
我：@.@？？？？？
老公：1个必须 1个争取 1个尽力
我：。。。。。。。什么玩意????
老公：必须带你去旅游争取让你受精尽力还完车贷
我：老公，你现在就做到了一样
老公：？？？？？
我：我受惊了~！！！
老公：。。。。。

今天去闺蜜家玩，她拿包辣条在大嚼特嚼。
闺蜜:我这两天拉肚子，快虚脱了都。
我:那你还吃辣条?
闺蜜:不是，我每次吃辣条都便秘，我想应该可以中和一下。
我:……
中和你妹啊，你TM不会好好吃药啊魂淡！

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经典搞笑的40条段子大搜集

Wed, 26 Oct 2011 16:45:51 CST

1、【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！！

2、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

3、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——因为爱你，所以允许了你的小贪心。

4、如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”，”…就会有…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…古巨基:最蛋疼是,爱得太迟…光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂…

5、今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”哥楞了，哥自认还没有帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意”。这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没人要，“轻轻的她走了，只剩下哥在傻眼··！！

6、我今天才知道TX微博原来跟QQ是同步的—————昨天偷看二七路论坛被经理（43岁大妈）骂，我全家都被她问候了，特火大！就在TX微博写微博日记骂她更年期，欠艹，也问候她全家之类的。刚刚同事致电：“L你要倒霉了……去看看你的日志……”。经理评论：你明天去财务部。是的…我现在没有工作了。

7、世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行……世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不用别的，胸大就行……

8、相伴多年的妻子去世了，大男子主义的他以前一直享受惯了老伴的照料，头一次去市场买菜竟不知如何还价。有个小贩喊住他，说：“你太太平时总在我家买菜，算你便宜点。”他很纳闷菜贩怎会认得自己。菜贩笑道：“你太太每次付钱时，我都看得到她钱包里放着的照片，那照片上的人就是你。”

9、【没结婚的童鞋注意啦】：没赶上去年的10.10.10“十全十美”；那就等今年的11.11.11“一心一意”；还不行的话那就明年的 12.12.12“一辈子一爱”；要再不行还有后年的13.1.4“一生一世”；要实在再不行就等大后年的14.5.20“一世我爱你”；要再找不着结婚的对象，你就剩着吧……

10、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

11、爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。

12、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。感同身受滴童鞋举手！

13、中国chu女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

14、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？

15、他喜欢我素颜不化妆，喜欢我长发扎马尾，他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么，会皱着眉头说又买衣服了啊，接着夸奖真漂亮；他教育我不要乱花钱，然后递上银行卡；他在电话里听见我哭泣的时候，会沉默然后说回来吧我养你！全世界最爱我的男人已经娶了我妈妈！

16、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问： “婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。” 于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

17、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

18、人在国外读书，今天早上在地铁上看报纸，旁边一老太太问我：为什么你们不救那个可怜的两岁小女孩呢？我顿时就楞了半天，实在找不到借口解释，说了一句：我是日本人。然后果断下车。这是我第一次在这边称自己不是国人！你们能理解这种感觉么？

19、刚看新闻1+1俄罗斯一00后组成的足球队来北京做客，北京派90/00混合队迎战（平均身高比俄罗斯小盆友高二十公分）。没错，您猜对了，我们输了，输得不多，才0:15 而且只打了四十分钟，天啊！难道是看进球锦集？当然这不是gc，后来北京要报仇，再派少年冠军队再战，坑爹的全90后，人家最大才10岁的啊，尼玛居然又输了个3:7…接下来是不是该让国家队上啊？哥泪奔ING…

20、今天见二七路论坛一妹子状态：大姨妈就像灰太狼啊，每次走了都在对苦逼的我说：“我还会回来的！”

21、qq有个功能，能够看到一个网吧的好友。还记得我一次寂寞难耐，手痒蛋疼的找了一个美女头像的扣扣号加了好友。耐心等待验证。。这时，旁边的一个猥琐男打开了一个消息窗口，我心中一惊，发现这货正在看我资料。吓到我一哆嗦，直接摁重启，果断下机逃之夭夭。。

22、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

23、老师说：把中国老师派日本支教去三十年后日本经济水平得比中国落后一百年

24、电影学院影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？” 一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条！”

25、高中时生物老湿讲“排尿是间断的，产尿是源源不断的”。一到下课我就想起这句话，就有种我现在不去厕所膀胱下秒就会被憋坏的感觉。尼玛，我都有上厕所强迫症四年了！认真听老湿讲课熟记于心并且自己想歪歪产生强迫症的娃伤不起啊。

26、本人住校，在寝室里骂了校长好几学期，快毕业时才知道舍友的是校长的儿子！！！坑爹啊！要不要那么低调！！！

27、爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，说：兄弟，这鱼不是吃的！

28、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。” 我晕死…

29、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”

30、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

31、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

32、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

33、情人节前一天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！.

34、今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑…..

35、今天晚上在老婆家过夜，她们家是不许把袜子放洗衣机洗的，说怕弄臭其他衣服…于是洗澡时顺便洗袜子。由于离马桶很近，洗着洗着手滑，袜子掉到马桶里了，更TMD的是马桶里的尿还没冲…更更TMD的是之后还是要用手洗袜子…

36、早上出操，列队站军姿间隙，突然感觉肩部被后面女生轻打了下，问故，曰：后面传过来的。因此我也打了前面男生一下肩部，曰：后面传过来的。那货愣了一秒，果断的摸了一下哥的小JJ，一脸淫笑：传回去……

37、我一哥们很久没见女朋友了，据说两人在二七路论坛上认识的。他实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”

38、今天有个老北北来银行存钱，两万块定期一年，我很嗨皮地帮他开好了存单，顺手将存单和两万块前送到他手上，说“再见，欢迎下次再来。”

39、今天，我在男友寝室玩他朋友新买的手机，无意间看到通讯录有一个叫“小骚娘”的名字，就开玩笑的问他小骚娘是谁啊~，他(很紧张)：不是谁，手机还我了~我：不说？那我打过去啦~（拨出去），他：快还我了！接着，我的手机响了..男人们啊….

40、【有内涵】9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

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陪我喝点好吗 [幽默笑话]

Mon, 10 Oct 2011 02:26:00 CST

　　一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭。她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点好吗？今天心情糟透了！”我犹豫着：“哦～对不起，我～不会喝啊。”MM：“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！”

发生在国庆假期的糗事，吴仁惠都爆乳了

Tue, 11 Oct 2011 10:13:30 CST

1、现在的年轻人真是良苦用心呀，
我在急诊科上班，
昨天半夜两点多，有个小伙子（XX学院的学生）说是发烧了打120来诊。
跟女朋友手拉手步入抢救室–！然后说自己发烧，体温计一夹 36.5℃，又说自己胸疼胸闷气短，心电图一做，正常！最后又说嗓子疼，结果没办法，给开了两片药让走了，
这个时候，小伙子转身深情地问他女朋友：这么晚了都回不去了，我们去哪呀！~~~
小姑娘cj的回答：我们就在这待一晚上吧。男的：待这多没意思的，我们去找个房间看电视吧。。。。。。
顿时对这个小伙子满怀敬意！~~~~~~

2、今天回家遇见表弟（三岁多）一脸神秘走进书房。半响，出来问我剪刀在哪儿。
我说不知，问其原因，他说 …想看自己便便，被个东西挡着了…..

3、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—————割—————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

4、老婆有个妹妹，小萝莉一枚。
—分割线+++
刚小姨子问我：姐夫，你跟姐怎么认识的？
我点燃一根1956经典红塔山，想在小姨子面前展现成熟男人魅力。遂望向窗外，一副思绪万千的神情，轻吁口气：呼…说来话长啊，我跟她的故事就是一段传奇，一段能拍成电影的传奇…
小姨子果然一脸崇拜地闪着泪眼望着我：哇！姐夫姐夫！是三ji片么？
我……
生活就是这样，到最后措手不及的却是当初游刃有余的你。

5、一哥们，额。。。男！
和他各带了mm出去过十一。
4个人爬山了，口渴，在一个小景区前买饮料。
他的妹子喝淫痒快线，我的妹子喝雪碧。
他在后面奸笑地对我说：嘿嘿，据说女孩子挑饮料，都挑习惯自己嘴巴大小的瓶口，你懂的。
我看了两个瓶口粗细差那么多，对他说：操！
没想到，他那个妹子忽然喊：老板！有没有吸管~~
我哥们当时就喷饭！！

6、一个老笑话：
泼水节，一哥们大喊：“谁他妈泼我？”旁人劝：“泼你是送你吉祥的意思。”
哥们怒骂：“少来这套，谁他妈用开水泼我！”

天涯跟帖：
1楼：根据泼水节的场地需求，一壶开水从场外烧开披荆斩棘来到场内，估计早就被泼凉了。
2楼：1楼好久不见
3楼：是啊，最近都去杂谈了
4楼：胡公子也多日不来了，改天去踢球？
5楼：好啊，你订场子
。。。。。。

腾讯跟帖：
1楼：泼水的肯定是河南人
2楼：1楼全家都是河南人生的
3楼：2楼是上海小瘪三
4楼：自古2楼出NB
5楼：自古2楼出NB
6楼：自古2楼出NB，楼下保持队形
7楼：不地域攻击你会死啊？
。。。。。。

网易跟帖：
1楼：
从来泼水送吉祥
未见泼水送沸汤
若非曾有旧日仇
定是jq被中伤
2楼：淫才啊
3楼：淫得一手好湿
4楼：
清清水来蓝蓝天
泼水节上闹翻天
忽见一人满地滚
被烫猪头叫连连
5楼
你泼冷水透心凉
我泼开水暖胸膛
人情冷暖感自知
何必计较水太烫
。。。。。

猫扑跟帖：
1楼：沙发
2楼：板凳，求真相
3楼：烫熟了没？
4楼：求人肉
5楼：对，人肉这小子
6楼：这个是我隔壁二大爷那傻小子干的
7楼：身份证号133011xxxxxxxxxxxx

二七路跟帖：

1楼：求背景音乐
2楼：江苏代表队，楼下保持队形
3楼：浙江代表队，楼下保持队形

糗百跟帖：
1楼：摸摸，烫熟没？
2楼：坟，
3楼：坟你妹啊，没看到后面是新的
4楼：LZ求交往
5楼：然后和4L过上了没羞没臊的生活
6楼：楼主全家火葬场
7楼：楼上NB，人家说了是原创

7、十一回家用家里电脑看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”
觉得好没创意于是改成“帅哥哥”
晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”
老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”
我……

8、朋友公司小，待遇好，泡到妞，是同事。由于职位利益冲突，不敢公开。各种小心各种谨慎，上下班从不同时，一起出门东张西望时刻警惕，还故意吵架给老板同事看，老板甚是放心。。。。。背景完。。。。。十一逃离SZ,去凤凰古镇玩，住在一个鸟不拉尿的叫吉首的小地方，去吃饭，穷乡僻壤，各种放松，各种亲昵，突然，感觉有双眼睛盯着，回头望去，C! 老板！！！

9、一句话：同事（一小女生）拿着杯子看着地上放的桶装水华丽丽地娇呼：渴死了，有男人吗？

10、一朋友，女…
有次去看她，到了门口，发现门虚掩着…
推开门，只见客厅一片狼藉，地上扔着她平时常穿的裙子、上衣、内衣（擦！内衣不知是不是常穿的）…
这些衣物上都是泥痕斑斑，裙子还有几处被撕扯的痕迹，一颗心沉了下来…
轻轻叫道：“小安？你在吗？”
卧室传来轻轻地抽泣声，顾不得礼貌，推开卧室门…
她裹着浴巾哭得梨花带雨，哀怨地看着我，裸露的腿上有几处淤伤…
瞬间觉得心都碎了，一把扯住她的浴巾，边摇边吼：“小安！哪个混蛋把你折磨成这样！”（语气动作参照马大叔）
小安抽泣着摇摇头…
我接着摇：“我们立刻报警，不能放过那个混蛋！”
小安哀怨地说：“算了，偷个下水道盖子，JC不会管的…”

11、某天去菜市场的路上，看见有两只狗在矮墙下面xxoo，一只花狗在干一只黑狗，矮墙上有只猫咪在睡觉，买完菜往回走，又经过矮墙，现在是黑狗在干那只花狗，矮墙上的猫咪凌乱了……站在那里瞪着很大的眼睛看他们…..

12、在网吧工作，收银为一腐女！———-灰锅———– 刚刚得知她很喜欢海绵宝，然后聊天;派大星和海绵宝有基情什么什么，我说章鱼哥处于什么位置。那姐说其实海绵宝和章鱼哥才在一起。你想海绵宝那么多洞，章鱼哥那么多手。是吧多方便…. 多方便… 方便..
在场人喷饭中！！！

13、好笑就行，只要能让更多的人欢笑，坟又何妨————不懂哥————儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：吃你做的肉菜，我都觉得那猪死得冤。。。。。

14、潘石屹搬起石头砸了自己的脚。他发贴“对乔布斯最好的纪念就是苹果公司马上推出1000人民币以下的爱疯给大家使用，让每个人都用上爱疯，就是对乔布斯最好的纪念”。后面有网友跟贴“潘总哪天要也去世了也请贵公司推出一千一平米的房子吧十几亿人民都会纪念您”。于是潘总就删贴了。。

15、我是一名小JC，女，最近单位新上了一套系统，通过身份证号或者姓名就能查询到其人在当前城市所有旅馆的登记信息，是用于排查搜寻嫌疑人之用 ——————割割——————安装好的当天，我刚回单位，就看到单位的一群WS男在围着这台终端大呼小叫，由于不知道他们在干什么，我就很好奇的挤进去一看，顿时内牛满面，搜索栏上赫然看到自己的名字，后面是一大片的KF记录，而且全是同一个旅馆……. 他们全都跑光了有没有！！！留下我一个人风中凌乱有没有！！！怎么办，自己和老公从认识到现在的KF记录全被人看光了…….. 不敢去上班了!5555555

16、饭店吃饭。旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来,

17、和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3迷远.

18、那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，女友跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50

19、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了

20、背景，贱国62周年演讲比赛
………哥，你妹………
演讲要用到背景音乐，我要我们团支书帮我下夜曲，肖邦的。
当我演讲时，刚说出一句开头，背景音乐响起…
狗曰的，周杰伦！

21、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。

22、我们这边环卫局和城市管理者局合并了，整合原因竟然是因为近几年城市管理者人员形象太差，这样可以让环卫工人为其挽回点儿名声。
哇靠！天朝，你果然V5！

23、《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版1元，1998年版11元，2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析得出结论，一本《新华字典》的价格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。。。

24、高中有个超搞笑的老师…………格格吉祥…………某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被该老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了

25、昨天的新闻，一武汉市民拿18年前的活期存折去取款，被银行拒绝，理由是年代久远。
二战时，纳粹对犹太人实行了灭绝性屠杀；二战结束后，瑞士银行里有很多犹太人的钱，而在几十年后的现在瑞士银行还在为这些犹太人账户寻找失主。

26、本人幼师，说个同事Q的。此人脸上盛产痘痘并忌讳别人说痘，当时正教小班。
有次Q上公开课，有数十名本园同事听课。教小朋友认识五官，Q想让小朋友自己说出五官的名称。于是启发之：老师脸上有什么呀？停顿数秒后，一个童声高叫道：有痘痘！后排听课老师们哄堂大笑，自此传为一段佳话。

27、wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” hold住了

28、人们常说很多人因酗酒而死亡，但他们忽略了有多少人因酗酒而出生。

29、火车站候车厅逛二七路论坛，一抬头，状态：停止检票

30、剩女结婚…………………此为背景………………今天参加高中同学的婚礼，后面简称刘同学，席间班长八卦说：没听说刘同学有对象啊，怎么突然结婚了？据新娘的表妹（跟我们一个班，都是同学）透露，去年的今天，她姨对刘同学说：我已经定好饭店了，明年的今天，不管你骗也好抢也好，找个女婿到酒店门口迎宾，找不到就一个人穿着婚纱门口迎宾………剩女伤不起，剩女的母亲更伤不起！！泪奔啊…

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新闻联播最真实的一句话 [冷笑话]

Thu, 29 Sep 2011 05:14:00 CST

　　新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。

成人网站网民的素质 [幽默笑话]

Thu, 29 Sep 2011 04:57:00 CST

　　大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

霸气的QQ签名 [幽默笑话]

Thu, 29 Sep 2011 02:44:00 CST

　　某网友的霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

泡妞必备的不露骨笑话N条

Fri, 14 Oct 2011 13:56:50 CST

　　1.一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
　　父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
　　这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
　　“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
　　“你问这些问题做什么呢？破套套？”
　　
　　
　　2.一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
　　老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
　　那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
　　因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
　　那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
　　妻子说：“那人不是楼上的吗？”
　　老公说：“可咱家是平房呀。”
　　
　　3.有一家公司徵求一个女秘书…后来有四个女子来应徵… 总经理就来个机智问答问所有人一个问题…..说出上下两个”口”的用途…
　　第一个就说:上面的口是用来吃饭的…下面是用来喝”牛奶”的…
　　第二个说:上面是横的…下面的口是直的..
　　第三个就说:上面的口不会流血…下面的口一个月流一次血…
　　第四个说:上面的口是自己用的…下面的口是给总经理用的…. 结果总经理就录取了第四个女子…
　　
　　
　　4.一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的CHUN药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个SAO女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
　　药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
　　第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
　　“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
　　“别提了!”男子喘息道：“给我一点破皮软膏。”
　　“擦你的……”
　　“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道
　　
　　
　　5.小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘Jiao床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定Jiao床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……….”

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2011少见的幽默故事

Fri, 14 Oct 2011 10:28:15 CST

1 甲乙两人在一起吹牛。

甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！

乙羡慕的问道：啊？你这么厉害？你是怎么做到的！

甲（苦着脸）：因为我是被绑在电线杆子上打的！我想倒也得能倒的了啊！

2 新学期刚开始，老师让新同学们介绍一下自己的名字和爱好。

一男学生站起道：大家好，我的名字叫尤勇，我爱下棋。

接着，一女生红着脸站起道：大家好，我叫夏琪，我爱游泳。

3 妈妈再也不用担心我的学习，哪里不会点哪里！！！so easy！！！

真想有个打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！

4 和同事一起在美国购物，这时旁边有个美国人过来用标准的普通话说：“你们是中国的？！”

我们很惊呀，聊了会才知道，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，

同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

5 在XX留学，有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么.？我X你妈。他可能觉得自己很牛了。一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句。对方很淡定的回了一句：你妈啦个B……

6 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！…….

7 新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马. 叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不.是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

8 一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂.你后座上的小孩快掉下来了。”

该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？。。”

9 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

10 最近老是心神恍惚，今天在楼梯上摔了一跤，爬起来拍了拍衣服，思索道：“我是上楼还是下楼？”

11 某村召开村委会“殡葬问题”农民甲：干脆人死了不用棺材还省钱。

农民乙：不用棺材竖着埋，省钱又省地。

这时农民丙说话了：要埋就埋半截，把身子以上连头都露出来，这样连石碑也省了，一看就知道谁死了！

12 有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:什么是勇气?
就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:这就是勇气!

13 一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。

14 一男一女，男的暗恋女的很久了，情人节那天，女的打电话来了。男的很高兴啊！，女的说今天情人节来我家玩把“没人”。。说完男的便以迅雷不及掩耳盗铃灵儿响当当之势，跑到女的家门口。敲门。结果敲了2个小时的们还没开，男的就说：“果然没人。”

15 超精悍短篇：
女：啊！！！
男：嗯？
女：痛！
男：那…
女：不！！！
男：哦！
女：啊！啊！啊！

16 小的时候，俺就梦想长大以后要去拯救这个世界，等俺长大以后才发现，整个世界都在拯救俺！！

17 什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试。。。

18 幼儿园老师问她的学生：＂谁能用肯定一词造句？＂第一个小女孩说：＂天空肯定是蓝色的。＂老师说：＂可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！＂第二个小男孩说：＂树肯定是绿色的。＂老师说：＂可到了秋天，树会变成褐色呀＂这时，后排的小明站起来问道：＂老师，屁有颜色吗？＂老师惊愕道：＂当然没有！＂＂那么，我肯定我拉裤子里了！＂

19 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

20 ‘ 代沟 ‘ 就是我问老爸觉得 ‘ 菊花台 ‘ 怎么样 , 他说没喝过
‘ 无语 ‘ 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印

‘ 绝望 ‘ 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :’ 世上还有比这更难吃的
吗？！ ‘ 吃第二个 ‘ 靠！还真有 !

‘ 崩溃 ‘ 就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。

21 MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd才像鸡！”
然后的士走了…..
然后mm追着车喊：师傅，我像鸡~~~~！我相机~~~

22 昨天晚上见一醉汉，一手扶这电线杆，自言自语道：“你TM的别动啊！”

23 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给他女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差

24 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

25 妇产科实习医生第一天，妻子问他：“今天如何?”

医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

26 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信

27 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟S B似的。

爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才S B呢！

28 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。时间一到，所有小朋友都洗水果了。老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

29 哎呀！今天的晚饭太丰盛了，有红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哎牙、太丰盛了！哈哈哈哈哈哈哈…我都不知道泡哪一袋好！

30 有几个小孩（同学）在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

31 ABC三个好朋友去野营到了晚上睡在一起睡在中间的A突然打了一个很大的喷涕弄得旁边的B和C满脸都是鼻涕 B和C就说：下次来的时候提前通知下。。过了一会儿 A突然脸色大变！说到：来了来了来了！ B和C不约而同钻进了被子里面，严严实实的，确保外面下雨也不用怕。这时候，A放了个屁

32 陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！”

33 某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“打个逗号会死啊！”

34 小孩到警局报警:我爸爸和另一个男人打起来了.

pol.ice和小孩急忙来到现场

pol.ice哪个是你爸爸?

小孩:我不知道

pol.ice:??????

小孩:他们正在因为这个问题打起来的。

35 说个真实案例，楼主本人的！哈哈~~~

今天公司一美女第一天上班，人长的很标致，人才绝对一等一的，本人就是喜欢和美女套近乎，今天和她聊了一天。

临下班的时候，她半开玩笑的问我：“你为什么这么喜欢和我说话，你有什么企图，如实招来！”

本人就回了一句：“昆仑山的‘昆’字怎么写？”

呼呼哈哈~~~~有不明白的同学么

火星好玩

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2011超隐晦的笑话

Fri, 14 Oct 2011 13:26:14 CST

　　1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
　　
　　2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
　　
　　3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！
　　
　　4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
　　
　　5.不能成为举人，如何傍眼探花？
　　
　　6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
　　
　　7.给你根香肠充饥吧~
　　
　　8.夜，二人电话私语。
　　MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
　　GG ：想，非常想！
　　MM(极为娇羞)：那…那有多想？
　　GG ：恩……我想你想到右手脱臼！
　　MM ：#@!#%＄
　　GG：那你想我吗？
　　MM：当然~
　　GG：多想？
　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
　　
　　9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
　　
　　10.Me：are you free tonight?
　　Her:yeah, i’m free tonight.
　　
　　11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
　　刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
　　临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
　　到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
　　这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
　　囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”
　　
　　12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～
　　
　　13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
　　
　　14.小狼追到小兔屋门外。
　　小兔：小狼，你要不要进来？
　　小狼：要！
　　小蘑菇跳出来说：我也要！！
　　
　　15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”
　　到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……
　　
　　16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达！
　　to open a door, you push/pull so is it to open a girl…
　　
　　17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
　　
　　18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”
　　
　　19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
　　
　　20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ~
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
　　女生说：你流氓！！！
　　
　　21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
　　另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
　　
　　22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。
　　
　　23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
　　
　　24.月下，一对情侣在操场上锻炼。
　　女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ~
　　男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
　　女 (愤怒)：你流氓！！！
　　
　　25.**曰：Oh，Shit！
　　
　　26.女人最喜欢的日子：1月31日；最讨厌的日子：12月1日
　　
　　27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
　　
　　28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.
　　
　　29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！
　　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！
　　
　　30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！www.52xhw.org
　　
　　31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.
　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
　　
　　32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
　　”爸爸你吃,你也吃.”
　　”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”
　　小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
　　”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
　　
　　33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**……新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
　　
　　34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”
　　
　　35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:
　　“奶水不足，婴儿营养不良。”
　　女人大怒道:
　　“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”
　　
　　36.有一个学校生理课考试。
　　考卷一发下来，所有的学生都惊呆了！
　　因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？
　　结果很多学生都交了白卷。
　　第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。
　　于是这些学生便来请教这名同学。
　　结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦！
　　
　　37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”
　　
　　38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.
　　
　　39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
　　男：我怕帖子沉了。

火星好玩

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2011年10月底巨献20则给力笑话

Sat, 29 Oct 2011 09:46:54 CST

1.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”

员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

2.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

3.玩电脑几年，昨天有两MM手拿着一杯奶茶过来说有一个字不认识来请教我，她在纸上写了一个‘嵩’字给我看问我是什么字，我一看这个字其实我真的也不认识，于是我就说：晕，这个字我也不认识啊，上学的时候没学过，可能是新出来的字吧？那个MM扑哧一笑把那奶茶喷得我键盘都是，幸好键盘是防水的，要不又亏。有得笑话真的不可以这样说得啊。。。。。

4.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了……

5.突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上..我和朋友都是第一次去啊.. 谁也不知道密码啊.. 进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦… 我问他你怎么知道密码？朋友说：你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了，其他数字都还是新的吗？

6.办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主……一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

7.一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话？”
“让我辞职。”

8.办公室的一句员我上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

9.节日宴会后教授讲经济学：“何谓第一产业？养羊，喂牛。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛，喝羊汤。那么第四产业呢？出羊相，吹牛皮呗。”

10.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”

11.本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。

“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。

服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”

旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！”

12.“喂，领导，购房政策需要你指示。”“啊，啊，太紧了，放松点。”“明白，我马上出公告。”
下午:“喂，小李，谁叫你放松购房的？”“你说太紧的啊。”“哎呀，我是对新来的秘书说，不是对你说。”

13.中~国曲协副主~席姜昆在中~国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！”

14.去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，’做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’。。。结果，老子就站在那里凌乱了。。。。求开导，求建议。。。。

15.听同学说的，大三刚刚开了跳水课，跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

16.我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！！按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！！

17.一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”

营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

18.一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。

银行职员问：“你怎么不数完呢？”

这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

19.现在都2011年了，科技是日新月异，比如我们学生在学期末预选下学期的课，都是系统操作了，请看我们学校这位学生的杰作吧，可是这次系统的内容却不太一样，内容如下：阳明大同学你好，请输入学号及按井号……加选，按2，退选，按3，查询选课，按4，退学，按5，休学，按6，复学，按7……

这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。

惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他毫不犹豫的按下了“7”，只听到系统回答：非本校学生，不得使用本系统！

20.不知道大家有木有看前几天CC**的新闻联播放了一段《老人倒下你该不该去搀扶》，说的成都公交司机见车上老人晕倒然后就直接将公交车开到旁边医院里面去了，然后就是家属的感激和感谢，最后送锦旗之类的。
第一，这个事情和你的标题有什么联系么？《老人倒下你该不该去搀扶》？？
第二，很不巧，那司机就是我死party的爸爸，死party告诉我说车子开到医院就没有了，其它后面的全部是领导安排人演的一出戏，CC**的人负责艺术指导和拍摄……

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网罗最新笑话段子！经典的蛋疼！容祖儿看完同性恋去了

Fri, 28 Oct 2011 11:52:53 CST

感谢火星网友二七路的分享
1.如果那年，我们多对或者多错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事…果然，高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。

2.两个伊朗小伙子，一个16岁,一个18岁，他们热恋时并不知道会被绞刑…他们在处决之前已坐监14个月，遭受鞭笞228次。判刑之前，他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑。。。他们没有罪，他们只是相爱了。。。

3.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

4.一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”

5.某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）……。

6.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

7.【许个愿吧！】某女生的在二七路论坛的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。。。顿时我就hold不住了

8.卡扎菲被枪杀的现场内幕：卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断的重复一句话，我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲脑袋就是一枪，说道：“中国哪有真货！~~~~~~~

9.#2011年度十大网络流行语;【最具说服力奖】反正我是信了;【最流行大奖】Hold不住了;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦！

10.1、本人女纸1枚，公司离家比较远，需要早起搭公司BUS。本人一般会在车上补觉 2、今天穿了件大领的衣服今天等我一觉醒来已经到达公司，准备起身下车时发现，尼玛啊，由于衣领较大，在我睡着期间不知何时衣领已不知不觉一路下滑，mm小半已清晰可见在公司满员的BUS上，你叫我情何以堪

11.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！~

13、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。

14、在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕上出现几个字：信息由sim卡1发送。我……

15、剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

16、在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

17、M.J突然死亡，本拉登被击毙不见尸首、卡菲失踪、尼泊尔总理、英国首相布朗、日本鸠山由纪夫、菅直人、德国总统克勒、比利时首相、吉尔吉斯坦总统、乍得总理、比尔盖茨相继突然辞职，乔布斯辞职后突然病逝并秘密举行葬礼，温州老板放弃自己的实业集体失踪……我们相信，开始登船了。

18、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。

19、我有一个愿望： 2011年11月11日11时11分突然来个短信或一电话说：今天这个节咱不过了，好么？???

20、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

22、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了……

23、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

24、很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！

25、某男极喜杨幂，某晚**前突发奇想要求女友**时喊一声“58同城”，其女友答应从之。于是OOXX开始，奋战一番终达**，男不断提醒女友“快喊！快喊！”，女友一烦，大喊：“上二七路论坛赶集咯！”

26、她坐在沙发上看电视，他在旁边削苹果。“老公，快看，他俩终于结婚了！香格里拉，离天堂最近的地方。”“傻老婆，谁告诉你离天堂最近的地方是香格里拉？”“不是吗？那是哪儿？”“隔壁才是离天堂最近的地方…有你在，咱们家就是天堂…给，吃块儿苹果。”

27、文科女给医科男发短信：“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。”医科男回：“请说中文… ”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

28、看了水浒传，算是看出古今中国的差距来了：武大郎不过是个卖烧饼的，可人家那生活水平，在繁华大街有一处房产，还是二层的，媳妇潘金莲是专职家庭妇女，根本不用工作，仅靠卖烧饼全家就可以过衣食无忧的生活。再看看现如今的百姓，哪个卖烧饼的可以在市区拥有一套二层别墅？可以一个人工作就养活一家？

29、相恋两年的女友和我妹好上了，啥也不想说了。

30、所有路人都是见死不救的，所有网友都是义愤填膺的，所以路人都是不上网的，网友都是不上街的。

31、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。

32、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！！按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！！

33.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…

34.在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：“你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警，800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助；要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

36. 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

37.女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

38.不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

39.老外眼中的“中国人标志”：⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉吃鱼时吸鱼头;⒊吃动物内脏;⒋喜欢唱卡拉OK;⒌遥控器外面包着塑料;⒍从没吻过你父母;⒎餐后争着抢着买单;⒏拜访别人时会带着水果;⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。。。

40昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译的…”。

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鹦鹉飞走了 [幽默笑话]

Tue, 25 Oct 2011 01:05:00 CST

　　母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”
　　
　　儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”

中国历史上最厉害的笑话

Mon, 24 Oct 2011 14:38:22 CST

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

乡下人、打油人和死囚犯

Sun, 23 Oct 2011 11:34:44 CST

1、有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”
同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”
乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。
回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”
别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

2、有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问他：“剩下的这一点油往哪儿倒？”
“倒碗底吧！”说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗？”
“你着什么急呀，这边还有。”说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

3、一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。
人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。
有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好

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泡妞泡妞还是泡妞

Wed, 19 Oct 2011 13:09:41 CST

1、泡妞的行头很有讲究，大不大牌的倒是无所谓

A\运动的话请不要穿鸿星尔克及李宁同等或以下带巨幅logo的（小logo可以）

B\休闲的话请发型不要凌乱或者五五开

C\西装的话出门前一定转身看一眼，裤裆处有5cm-7cm空空荡荡的，这衣服你买大了，跟农民企业家一样，别穿了！

黑框眼镜可以戴，前提是有气质，没那范儿老实的换金属框架的吧

ipad确实很装13，但是拜托约会就不要带了，手提电脑什么的更加算了

173以下的，请走气质路线

173-177的，休闲适合你

177-184的，随便你怎么穿吧

184-190+的，运动保险点

胖的就搞成品质型的，瘦的就弄成干练控的，眉眼削薄的切忌汉奸头，浓眉大眼的不要带金链子

基本就这样

有条件的稍微喷香香，以仅揽进怀里才能闻到的浓度的为宜。

2、首次约会的时间地点很重要。

根据你约的妞的类型来定，一定要考虑天气及节气。

A\淑女的、小清新的、文艺范的、轻熟女的、商务类工作狂的及不清楚是什么套路的妞，约在下午3点左右的咖啡厅什么的，提前20分钟到，有窗户就坐在窗边，严禁单间。

解释一下：下午见面很有优势，省去了中午吃完饭不知道去哪，昏昏欲睡的尴尬，也省去了晚上见面妞的妆容太厚，看不出本尊的纠结

聊得很开心就5点半根据下午的聊天成果定地方共进晚餐，直至看个电影什么的。

聊得很艰难就说自己晚上有饭局了，打车送妞回家，然后可以安排下场。

B\运动款及疯丫头型的，约2个兄弟助阵，玩个桌游，打个网球羽毛球，看个比赛什么的，记住，助阵的不能比你帅，同时绝对不能比你有气质，人品要好的，和你口味完全不同的，不然就算你兄弟不悲剧，妞悲剧了……你也崩溃了

解释一下：对待不成熟的妞，以这种方式接近能最快得手，也避免了你俩大眼瞪小眼的聊了一下午，最后发现除了斗嘴臭贫没什么进展

最后，什么公园、动物园、植物园、世博园……

这地方不适合初次约会，谁约谁SB。

3、送姑娘回家后，你要是比较喜欢呢，就发个短信，要是想给力点呢，就打个电话。

要记住萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里。

4、这条很有用，叫做：万用安慰用语。暧昧期用这些就足够了，多了会惹姑娘烦，少了起不到坑杀敌人的目的。

总而言之，再变形金刚的女人都有小鸟依人的一面，放胆去宠吧。不要太肉麻，称呼少用后用，关心用语先用，多用。

A、乖、丫头、傻丫头、小笨蛋、妞。（寒风阵阵，所有妞都用一个称呼，你的人生会安全些的）

B、万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧..

C、盖好被子、好好吃饭、多穿点。

5、追女孩其实和打狐狸一个道理，要追追停停，她好奇来看，就一枪撂倒。

万一她没好奇看怎么办呢？

第一、可能她对你不感兴趣。

这个问题你要好好的反省一下自己是不是做了什么她特别讨厌的事情，比如我特别讨厌人说方言，所以QQ聊天都用方言的，对不起，直接不在我眼睛里。

第二、人家可能根本不知道你在追。

这种时候必须要暗示了。有个必杀叫做：假设我们在一起了槑槑。

用于试探女孩对你的感觉。

具体操作方法见这个方法的名称。

第三、有没有暧昧的人或者男朋友要打听清楚了，不要乱猜也不要不猜

姑娘的MSN签名QQ签名神马的，以往的日志神马的，适当的看看

6、星座其实挺重要的，爱信不信。

火象星座的安全感来自于肢体接触，所以直接点，过马路的时候揽肩拉手什么的，不甩开基本就有戏。甩开也没什么的，再接再厉呗，重要的是你心里不能慌。

土象星座的安全感来自于稳定的关系，按时的短信电话，适当的表白，消除她的疑虑，重要的是，麻烦出手大方些，这些星座现实的很。

风象星座的安全感来自于包容，若有似无的联系啦，暧昧一下啦，先亲了后表白啦，玩到一起去才有后续。

水象星座的安全感来自于完全的占有，反正她要粘，你就让她粘死吧，她不粘你就总在她眼前晃。

7、姑娘的心思你别猜，姑娘猜你你就成功了。

第一天好像要表白，但是别表白。

第二天先发短信说，我想牵你的手，但是别牵，完全不碰她。

第三天，牵吧，喜欢你的昨天就做好准备了。不喜欢你的，第二天就推了你的约会了。

8、借酒行凶、酒后吐真言、酒壮怂人胆。

制造一个喝多独处的机会（自己想去，太基础了）

可以是失恋了呀，从此以后是朋友啊，你是我的亲妹妹啊什么的

然后，酒后，小清新就表白吧，重口的可以试着推倒。

9、很多男人被拒绝了就会果断的说，老子要继续追你，老子不放弃。

告诉你吧，没用，招人烦

正确的做法是，深吸一口气，对她笑着说：好吧

然后不再说话，3天不说话。

等她猜你琢磨什么呢，你再云山雾罩的登场。

10、最后一条：

假如你是帅哥，品味不差，泡妞这种事情是看你愿意不愿意

假如你不帅，没关系啊，你有点内涵，泡妞这种事情对你来说是看你用不用心

假如你又不帅又没品又没内涵，泡妞这种事情，是看妞瞎到什么程度

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三角函数的笑话

Wed, 07 Sep 2011 20:22:04 CST

15则三角函数的笑话，需要点儿智商才能看懂呀！欢迎大家踊跃解析笑点！

1、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢？
sin说：我总觉得我们是在三角恋。

2、sin的爸爸问sin的妈妈：sin现在正交的女朋友是谁啊？
sin的妈妈说：sin正交的应该是cos吧。

3、sin对cos说：我除了你，心中还有一个人。
cos生气地说：她是谁？
sin说：tan。

4、sin对cos说：买这么一大堆衣服，你这是想玩儿什么啊？
cos说：我这是想玩儿cosplay。

5、cos问sin：sin兄，我是你的什么啊？
sin说：你是我的alpha。
cos撒娇说：啊？原来我是希腊字母啊！
sin说：这样，我就可以把你抱在括号里了。

解析：三角函数的参数为角度，角度一般用α表示，例：sinα。

6、sin对cos说：世界上最遥远的距离不是天和地，而是 pi/2。

7、cos对sin说：你这辈子干过什么坏事儿么？
sin说：也没什么大不了的，只有七件而已……

解析：sin英文有罪恶的意思，此处暗指电影《七宗罪》。

8、sin对cos说：今天不知道怎么回事，走在路上一会儿摔一跤一会儿摔一跤，真是奇怪了。
cos说：没什么大不了的，估计又有人把你带到绊脚公式里去了。

9、sin对cos说：有话能不能好好说，别跟人类似的，总喜欢把“我”叫成“偶”。
cos说：可素，可素伦家就是偶函数啊。

10、cos在家看电视，突然听到外面有人敲门，打开一看，是一个多项式函数。
cos：你是谁啊，偶不认识你。
多项式函数：是我啊，我是sin啊。
cos：sin兄，你肿么了，被人打成这样了，是不是路上碰到泰森了？
多项式函数：不是，是碰到泰勒了。

11、cos对sin说：我想去泰国玩儿。
sin说：泰国没什么好玩的，都是些被微分的我和被微分的你。

解析：sin被微分后是cos，cos被微分后是sin，指泰国的变性人，男变女，女变男。

12、cos对sin说：我不许你再去见傅立叶了。
sin说：为什么？
cos说：你还没看出来么？他想把你变成基！

解析：傅立叶级数展开后，三角函数是基函数。

13、cos对sin说：我觉得最近我的生理周期比较怪。
sin说：哼，肯定又是谁动你的omega了！

14、cos对sin说：为什么他们都说我们俩合在一起像e的i次方？
sin说：因为只有我有爱，你没有爱。

解析：欧拉公式：e^(ix)=cosx+isinx，i和爱谐音。

15、cos生气地问sin说：你为什么喜欢看A片？
sin说：你不知道，看A片时我有一种上新浪的感觉。

解析：sin+a=sina。

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无觅

专家说啥你信啥？

Wed, 14 Sep 2011 02:01:20 CST

1. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过P什么K。老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥！”

2. 在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和
他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

3. 我幼儿园看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！！(@糗事大百科)

4. 哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

5. 小师妹那天早上电话我说，“刘翔输了，但场面很暧昧，有个黑人一直想拉他的手，跑完了，还在第一时间，一把扑上去紧紧抱住刘翔…” 我汗，这个世界真是属于腐女的。我问她：你没看别的？她说：有啊，我还看到那黑人胸前有个拼音，写着“粗吧”。刹那间，场面更YD了。（@打喷嚏）

6. 最后两栏，再不行动，下一次再见又不知是何年。萝卜丝把手伸向翔，被甩开了。最后一栏，他鼓足勇气再次试图牵起翔的手，然而，翔却依旧无动于衷。最后，萝卜丝赢得比赛，却没有赢得他的心。13秒14，赛场的大屏幕上最终打出了萝卜丝的比赛成绩，望着那个默默离去的红色背影。“我会等你，1314”

7. 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。（ @微博冷笑话）

8. 现在的孩子一般3，4岁就被家长送进幼儿园了，一般都是妈妈去送。
有一家幼儿园开学时，许多孩子被送进了这家幼儿园，家长走后，孩子那个哭啊闹啊！简直跟宰猪场差不多，可是有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师走过去准备好好夸一下他，老师刚走进他，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了” 当时老师那个汗啊！

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先有爸爸，还是先有儿子？

Sun, 28 Aug 2011 06:18:49 CST

1. 儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢？

2. 身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

3. 陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请…”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走…

4. Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌———— MLGB ！！！面对如此局面，国产中兴，华为，大唐，波导，魅族五家厂商准备合并，重命名为“中华大波妹”，重现国产手机雄风！！！

5. 找女朋友就像买iPhone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

6. 一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

7. 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西！

8. 当年金庸写的14本书连成一句话就是：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。JK罗琳写的7本书也可以连成一句话，那就是：哈哈哈哈哈哈哈。

汪汪汪，一定要旺！这个对联好贴切

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令人忍俊不住：美国学生请假条

Wed, 31 Aug 2011 10:17:56 CST

耶子按：

美国人培养孩子的想象力，其方式真是多种多样，以至孩子们的想象力可以体现在生活中方方面面的每一个环节和细节中。比如孩子们写出来的请假条，也充满想象力，让看到请假条的老师不得不会心一笑。

也许有人会以“撒谎”来非议这些想象力。但本人想说的是“撒谎”和想象力是不同的认知领域，他们之间是有区别的，就好像戈培尔的撒谎和海涅的想象力的区别在于精神和灵魂诉求的价值取向完全不一样。

以下是一位叫小鱼儿的教师收集了当年在美国教中文时遇到的一些孩子的请假条，请大家一览，（也因为中国许多孩子一开口就是老气横秋的大人腔，要不就是乖巧圆滑腔，要不就是演讲腔，要不就是台词腔，实在让人受不了，故转载）：

【耶子注：本人不同意原文作者的观点，所以在转载时，只转载了美国学生请假条的部分。】

亲爱的老师：我的外婆因为太老了，喝咖啡喝多了，神奇地从楼上掉了下来，幸好，我的外婆没有事。可是老师，我外婆是没有事，但我的妈妈却被从掉下楼梯的外婆给砸晕过去了，现在还躺在医院。而我的父亲，那个可怜的男人还不知道这一切事情是如何发生的，竟然傻呆在医院里不知所措。所以，照顾外婆和妈妈的任务就落在了我的头上。很可惜的是，我妹妹才三岁，她不能照顾我的家人，而更令人感觉糟糕的是，我还要在照顾大人的时候，照顾这个烦透了的小家伙。

亲爱的老师：你知道什么叫可怕吗？因为我家住在离城较远的地方，结果昨天晚上，我家进了狼。狼，哦，上帝，我希望老师你能同情我。狼进入家庭那可不是很普通的事情，所以，我被狼吓晕了。我妈妈很白痴地尖叫着，可是却帮不了任何忙。最后，我那个伟大的父亲竟然把我抓起来扔向了狼。所以，我受伤了，狼也受伤了。所以，我住进了医院，狼被送到了哪里，我到此还不知道。只是真同情那只狼……

亲爱的老师：世界上还有比我更倒霉的人吗？老师，我家的炉子着火了，很不幸，我就住在炉子着火的隔壁房间。于是，我被烟呛着了。可是，我还是很勇敢地帮妈妈叫了火警。值得庆幸的是，他们把我家的火浇灭了，但是我感冒了。

亲爱的老师：我不得不代我的儿子向您请假。我儿子因为无法上厕所而被肚子里的便便折磨得死去活来。哦，当然不是他不能排便。而是因为我家的厕所坏了，他只好去隔一条街的叔叔家上。可是不巧的是，叔叔家的厕所也坏了。于是，他去酒吧上，酒吧的人却把他赶了出来，说他未成年不允许进入酒吧。如果想进去，必须提供证据。我儿子向他们讲出了你的名字，很奇怪，一位风骚的女孩跑过来说，啊，麦老师，他是我的常客。

亲爱的老师：我很遗憾地告诉您，我儿子今天不能去上课了。因为他的背包昨天在乘地铁的时候，被夹在门缝里，因为风太大，把书包给吹破了。书全丢在了地铁道上。为了帮助儿子找回书本，我们花了将近一个晚上的时间奔走在地铁道。可怜的是，我和我儿子都生病了，因为被地铁车的轰鸣声给吓的。

亲爱的老师：我不能去学校上课了，所以只好写请假条请安妮帮忙转达给您。我的小狗昨天很淘气，他吃光了我的作业本。结果他撑死掉了，我因为难过，今天不得不给他置办一个丧事。如果老师您愿意，也可以参加。

亲爱的老师：我们家楼上有一个孩子因为洗澡忘记关水龙头，结果水从地板淋到睡在下面的我身上，现在我正躺在医院里，不是感冒了，不是生病，老师，是因为那个洗澡水实在是太脏了，我被臭晕了。

亲爱的老师：我哥哥昨天和我打架，他一生气把我的作业本扔出了窗外，我一时着急，跳出窗外去追我的作业本。不幸的是，作业本被风吹跑了，可是我却意外地从三楼掉到了一楼，很平安，只是擦破了一点点皮。

亲爱的老师：昨天刮台风了，您知道，对不对？好在我的体重比较大，风没有把我吹跑，可是把我瘦如柴骨的妈妈吹跑了，我为了追到她，竟然跑过了四十九个街道。最后，我把她从电线杆上抓下来。我妈已经昏过去。

亲爱的老师：我女朋友说，她怀孕了，非得今天让我陪她去医院。可是好奇怪，她今年才九岁，我才八岁，我们就要有自己的孩子了。虽然孩子被提前流掉，我做不了爸爸，很难过。但我知道，我一定会在未来还能当上爸爸的。

亲爱的老师：我妈妈昨天喝醉了，她错把我当成了爸爸，结果昨天晚上，她把我骂得狗血喷头，我被她的口水淋到要死。非常抱歉，我今天还没有洗干净，总觉得全身都是她的口水味。

亲爱的老师：我爸爸昨天竟然领一个男人回家过夜，为了找出他和妈妈离婚的真正原因，我躲在他们的床下偷听。不幸的是，他们的床的震动太大，我被震得无法从床底下爬出来了。

亲爱的老师：我昨天梦见上帝告诉我，今天不能去上学，否则会被你骂，所以，我只好请假了。

亲爱的老师：我家的花开了，真是奇怪，为什么偏偏在今天开。它们不知道我要去上学的吗？为了能如您所讲，要观察大自然，所以我只好请假在家，仔细欣赏那几朵花了。

………………………………

曾经，有一个人不喜欢我。后来，他死啦！

Thu, 08 Sep 2011 00:50:51 CST

1. 曾经，有一个人不喜欢我。后来，他死啦。——这是我听过最忧伤的一句话

2. 在人生的道路上，关键时刻拉你一把的不一定是朋友，很有可能是……………………萝卜丝！

3. 宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼

4. 2011上半年度十大网络流行语:【最具说服力奖】不管你信不信，反正我是信了【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最炫耀大奖】我爸是李刚;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦。

5. 《“TVB电视剧”与“新闻联播”的区别》：看TVB电视剧是，年复一年，总在看同一班人饰演不同的剧集；看新闻联播是，日复一日，总在看不同的人表演同样的烂戏。（@幽壹）

6. 小燕子飞五阿哥追，福尔康爱上夏紫薇。痴情皇帝等香妃，柳青金锁成一对。箫剑晴儿双双飞，尔泰赛亚大漠归。痴情的男儿你在等谁？容嬷嬷今生把你陪

7. 一个崭新的成语诞生了－拜登吃面。释义：以远低于货值的价格采购到商品。引申义：形容一切企图以极小代价换取最大利益的不切实际想法。例句：“亲爱的，嫁给我吧。”“没有房子就想和我结婚，简直就是拜登吃面！”（@李铁根）

8. 最能树立一个人价值观的地方是监狱，最能摧毁一个人价值观的地方是同学会。

有些笑容，以伤害自己为代价！

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再来四次大姨妈，就放寒假了

Sun, 04 Sep 2011 01:02:53 CST

1. 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

2. 年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白“原来如此”。

3. 有人发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。

4. 再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！！！

5. 银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

6. 老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

7. 刚才看了看校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课5个小时，一共300个小时，合计12天半。。。也就是说还有12天半就放寒假假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。。(BY@SamanthaAwesome )

8. 如果你不小心丢掉100块，想起好像丢在某个地方，你会花200块的车费去把那100块找回来吗？一个愚蠢的问题，可类似事情却在中不断发生。被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心很久 …

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武大郎投胎 [冷笑话]

Sun, 21 Aug 2011 12:59:00 CST

　　武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”

　　阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......”

　　大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“大郎，你的帽子还没有摘下来......！”

色狼老板这样面试女秘书，老板和秘书都超有文化

Thu, 25 Aug 2011 15:11:54 CST

感谢火星网友最爱的校园清纯美女的分享
某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：
第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下：
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取。更惊奇的是，这个mm就是我，你们信吗？

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