学姐，你喜欢什么姿势呢？

我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

现在在开考研表彰大会，院长为了说身体健康重要，说“如果没有好的身体，老婆可能也是别人的…”
下面1000人啊，笑得很小心翼翼…

我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

早上起来肚子就不怎么舒服，就刚才去单位的wc清空内存刚开始时都是P先出来（大家懂得）巨响的那种，之后我就听见隔壁“咚的一声”接着传来怒骂声谁TMD放P使这么打进吓得我电话掉坑里了~~~~~~我听见都没敢吱声啊，到现在还在犹豫是不是出去中。

初中时隔壁班有个女生爱穿白色运动套装，所以夏天的时候内衣裤都很明显，但不懂为何，她始终坚持自己的风格。九月份开学第一天，白色内裤，大家(^ ^)；第二天粉红，大家(^.^)；第三天深红，大家(^_^)；第四天换黑色的，我同桌忍不住摇摇头说了句：＂没办法，量大，止不住！＂一群人笑喷＿

寝室有个很JP的孩子 ， 总是随便拿别人的东西， 并且认为不经过允许就吃别人的用别人的天经地义。。。
刚刚回寝发现那孩子不在，遂拿出肉松面包，掰开。。。狂倒入半瓶芥末粉。。。然后包好放在阳台的桌子上。。。那人回来后，习惯的去阳台开窗户，看到了面包，毫不迟疑的拿起，利索的拆开塞进嘴里。。还问我：这个面包味怎么有点怪啊。。沉默了两秒。听到一声惨烈的嚎叫 。 看到那悲催的孩子双眼通红，真是泪如黄河绝提般滔滔不绝的喷涌而出。。。。。从此以后，我们终于过上了安稳的生活。。。

家有贱狗一只，唤名：狗宝。
从小骄奢淫逸不说，更是继承了我这个无良主人的许多特点，我就差跪下来认它这个干弟弟了。。。
我家不是居民楼，是那种村子。村上照例有许多狗啊各种猫啊省略许多物种的宠物。
这是背景。
糗事：
夏天傍晚，照例喊他回家，打算关门上楼。那死孩子像野猴子一样在田里横冲直撞、无法无天、不可开交，我于是一个口哨，对着隔壁的隔壁的隔壁的人家的狗狗拍手呼唤，那只老狗虽然很不满意我临时的召见但还是慢吞吞地朝我走过来。。。
狗宝远远的在田里看见这场面，朝我飞了过来。。。是的，光速。。。冲到我面前。
对着那只老狗吠，还一冲一冲做攻击挑衅状。。。老狗很无奈地看看我，低头。。。返回
狗宝见自己逼退了过来争宠的，赶紧又想回田里野。
我阴恻恻一笑，双手在胸kj叉围起来，假装抱着什么东西，把头埋在胳膊里装猫叫
（ps：楼主装猫叫超级像的说。哈哈哈。）
狗宝很疑惑地歪头看我，又四下看了看，然后就开始围着我焦躁地狂吠、团团转。
哈哈，这孩子以为我抱着一只猫呢。他很爱吃醋的，别说把饭啊骨头分给别的动物吃，就算我去摸摸别的狗狗或者猫，他直接冲上去打架。哈哈。
这样了一段时间我还在一边憋笑一边学猫叫，他从狂吠变成低声的咿呜
可怜兮兮地看着我，一屁股坐下了， 见时机成熟，我赶紧回头开门进去，死狗迫不及待地追进来。
进了门他似乎更生气了：居然有别的动物被主人带回家了。哼。
哈哈，我觉得他的表情就是这样的哈哈。
好，目的完成！我一下子关了门，对着他狂笑。
他一头雾水地来闻我的手，发现没有其他动物的气息。撒欢一样往我身上蹦，也不管我骗他进门的事情了。

今天在扣扣上看到以前的同事（男）签名写着：钱财散尽还复来！于是我就给他发Q信息：
我：作为男人，你确实够大的了！
同事：你怎么知道？
我：以前和你相处过啊，当然知道了
同事：（愤怒的表情）
我：怎么了？是这样的啊，我又没说错！
然后就没见同事回复了，过了一会下线了，再过了一会同事打电话来了说：你刚才在Q上跟我女朋友说什么了啊？她现在哭着闹着要跟我分手呢！我一听，纳闷了，就算刚才是他女朋友在上Q我也没说什么吧，于是把聊天记录调出来重新看了一下，悲催了~~大字后面少打了一个方字，额~~狗血啊~~我该肿么解释呢~~

背景：认识一个老总。为人雷厉风行。那天老总车坏了。急着给别人汇款，就坐公交往银行赶。钱包里大概有2万块，由于汽车上小偷很多，老总隔几分钟就会摸摸皮包，车行途中，老总有些困。就小咪了几分钟。突然发现钱包瘪了不少。隧查看。发现少了几千。老总怒：司机！直接往派出所开。一个人也不许下！有什么后果我负责”！司机于是就往派出所开，走了一会。突然角落里有个WS男人喊老总：大哥，你的钱不在你座位上嘛！老总一看果然如此。刚才找了根本找不到。所以估计是小偷看是跑不掉了，把钱还了。老总拿钱的时候发现有张旧的10元，夹在一叠新钱中，小偷也发现了，默默的伸手想拿回那十元。老总眼一瞪：干吗！小偷弱弱的说：那10块是我自己的…老总说：没收！叫你偷老子的钱！小偷无语了：“那…”老总大手一挥：就这样！贼当时估计死的心都有了…

天朝堵车大家懂的。
在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

背景:
1;天热
2;超市
3;买西瓜
4;节能减排
5;低碳生活
6;限塑令
超市买了西瓜,没拿塑料袋,拿手托着,
出门看见一群孩子在玩篮球.
手痒,我拍...我拍......尼玛,
老子手里的是篮球吗?
一地西瓜......

本人小女子一枚。从读书以来一直是学习委员。我的第一任男友也是现在的男友，高一的时候坐在我的后面，我们互相爱慕很久，碍于面子都没有说出来。记得情人节那天的晚自习课上，他从后排递上来一张纸条，边说：学委，麻烦给我做一下这倒证明题。我看都没看就夸口说：没问题。
打开纸条后，我傻眼了。内容如下：
已知：我和你
证明：你爱我
害羞的年纪，青涩的岁月里。默默然，我成了她的女友。

和一个男生关系一直比较近。。。
那天他约了我明天晚上在秋湖公园河边，说有事情要对我说，你懂的。我那个激动呀，第二天我就跑去染发了，做了个王心凌那样的发型，在家化了近两小时的妆，换上一直舍不得穿的衣服，还喷了香水，一直等到晚上，饭都没吃就去公园了。
到那一看，他还在那抽烟呢？跑过去从背后拍了下他的肩膀，他回头一看我，HLL地愣住了。然后他就一直紧张，话都说不好。
当然这肯定不是GC,,GC是最后他居然来了句：“那个，你太美了，我们还是分手吧！”于是HLL地走了，留我在风中凌乱着。。。
尼玛啊！你还是男生吗！这就分手啊！吭姐啊！

快中午部门开会，忽然我屁意汹涌。放出来多囧？遂扭曲皱眉，靠括约肌和硬板凳之力死命遏止。激情演讲的老大发现我的怪相，问我，xx你对我方案的看法？无奈站起来，下面还要拼命憋着，于是会议室全体就听见：卟，卟，卟卟，卟，……
对，就是这个节奏！大家已经开始欢乐了，老大说，正常现象，你可以放松一点。
好吧，卟~~~~~~~~。散会！！
后续：会后一起工作餐，你一句我一句聊得正嗨，老大吃饭到一半，冲着我说：“卟~~~！！”然后摔下筷子趴在桌子上笑的浑身颤抖啊！1秒后无良同事全都笑翻！

本人男，以前在某商场的某品牌专卖上班。别的商场的保安一般都是男人或虎背熊腰的女人，这商场居然有几个娇滴滴的美女保安，我见她们长的闭月羞花又弱不禁风的，所以经常语言调戏一下，她们都只是笑笑，于是我更加放肆两，直到有一天……下午没有顾客，我和同事站门口聊天，突然两个男人以博尔特的速度向门口飞奔，后面跟着楼上的一个女导购，她边跑便叫：他们抢东西。我立刻就追上去，这时那两男人已经快到门口了，这时一个保安姐姐出现了，一个侧踢，前面一个男人飞出去几米远，掉在地上直接晕过去了，然后保安姐姐抓住后面一个，来了一个过肩摔，然后干脆利落的把他胳膊卸脱臼了。从那以后，我再看见保安姐姐，都下意识的摸摸自己的胳膊

背景：隔壁正太3岁，jj包!皮长了个红疙瘩。痒，挠破了。
1、正太痒的哭，他妈找了风油精给他各种涂，于是哭的更凶了。
2、根据镇痛的经验，我让他妈弄个瓶子装了冰水，小正太把jj塞进冰水，总算不再嚎叫了。他扶着瓶子抽泣：妈妈我的小刀呢，我要把jj割掉！他妈大惊，干嘛割掉？娃说：太难受了，割掉找医生治好了再安上！！

发个我爸听我说的~~~~~~话说我爸当兵那会儿，中印战争过去没几年，边境关系相当紧张，好多地区都是两国领土的争议地区。一天有个士兵在边境哨所放哨（山上天气太差，只安排了一个哨兵的那种小哨所），之后连指挥就接到的他的电话。
士兵：“报告，我在**地区（争议区域）发现了一个营”
连指挥：“多少人？”
士兵：“有一个营”
那还了得，这不是赤果果的挑衅吗，这可是发起战争的信号啊，指挥所马上上报军分区，军分区马上上报中央，请一号首长发命令。军分区先派了一个营去哨所跟印军对峙。一营人到了哨所没看到印军只看到了一个老百姓。营长就问哨兵印度兵呢？哨兵：没有印度兵，只有一个营（人）；营长：不是一个营，是一个人？哨兵：是的只有一个营（人）；营长：我*你******（此处省略100字），你知道你差点引起战争知道吗？现在就回去练习一个月普通话，合格才能上来，****

一哥们，他离开的时候，一mm送了个表白瓶给他。
几天后，他打开了。
看到一个很鼓的信封，他还想，这丫头一定写了很多东西，正乐着，拆开一个，好意外，这么丑的信纸？
打开信纸，唯一有字的地方，写着：“这是一张草稿纸！”

同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！

公交车上，和女朋友闹着玩。把手伸进她兜兜里往外掏，结果，结果果断被见义勇为了，那个人还大吼一声：站住！ 还好女盆友没有顺着闹下去，糗死了，解释清楚了，不过还是很感谢那个人 现在的天朝 见义勇为的不多见了， 哎~
站住。。。。
站住。。。
站。。。
住。。

爆自己的糗事。
小的时候爸妈很忙，我自立能力很强。差不多5岁起就一个人提着洗澡筐去公共浴室洗澡。每次一进去，凭着一身凹凸有致的肋骨，能博得很多大妈的同情。
然后，我妈就时不时被匿名告状，理由是，怀疑重男轻女瘧D女儿，不给女儿吃饭。
去买裤子，店员都会非常热情：“哎呀姑娘，真的不好意思，这是我们家最小的号了，没有再小的了。”顺便叽叽喳喳对我的好身材一顿羡慕嫉妒恨！
以前校园单车爱情，小鸵买个小号钢丝车锁，没有车筐没地方放，看看手里的车锁看看我，胳膊一个美丽弧线，车锁就锁在了我的腰上，整整一圈刚刚好。他惊讶的长大嘴巴，我一脸黑线看来来往往的人群各种复杂的眼神……
考研很艰苦，久坐+脾胃失调，我气球一样鼓起来了。
去买裤子，一个个都对我爱理不理的：“最大号了！再大没了！”泪奔……
每次往网上传照片，都要附言：请不要攻击我的粗壮！看下面的评论，再次泪奔……

小时候我妈经常批评我不会做家务，隔三差五就要念叨一遍“我像你这么大的时候都会自己缝补衣服了……”（当时我大概七岁左右）。类似的话听得多了，我决定用行动为自己正名，不仅要会缝补，而且要在不向我妈请教的前提下独自做一件衣服出来给她瞧瞧。于是我便趁一天下午只有我一个人在家的时候，翻出衣柜的钥匙来打开了大衣柜，把里面的衣服一件件对比了下，最后选定了结构最简单的一件，作为自己第一次做衣服的范本……
大概半个月后，我妈的同事到我家做客……
同事（看到我在看书，对我妈说）：“哎呀你家孩子真是爱学习，我家娃就不行，书桌前一分钟都坐不住！”
我妈：“哼，他就只知道看书，别的什么都不会！”
我从书桌前抬起头来亢逸：“谁说我除了看书什么都不会了？我还做过一件衣服！”
一阵冷场后，我妈的同事问：“能不能把你做的衣服拿出来让我们看看？”
我：“好！没问题！”
当她们看到我做的“衣服”就是一个由两块三角形的布和四根毛线构成的bra的时候，我妈的脸当即就黑下来了……
等她发现那两块三角形的布是从一张床单的两个角上剪下来的时候，她的脸就更黑了……

奶奶不懂普通话，看电视的时候也都是看个一知半解的，那天看到冰壶的比赛，跟我说那是拖把的广告。

刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子
脑残的就拿起他的杯子喝水，就看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现做错位子了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了。。。
吐回去。。。。
回去。。。。
去。。。。
我还怎么面对他。。。

女友有一小正太表弟，5岁。有一天她带表弟去超市买零食吃，路过狗粮区，指着花花绿绿漂亮的狗食袋子对表弟说：＂这个袋子里的小吃最好吃了，可惜姐姐没钱买不起。你回头让你爸爸带你来买。＂ 当晚女友接到她舅舅怒气冲冲的电话：＂谁跟我儿子说狗粮好吃？！带他去超市大哭大闹的要买狗粮吃，不给买还哭着赖着不走...＂

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