据知情人士透露 [幽默笑话]

　　联通推出iphone沃信来对抗微信. 据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”.

老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢’. 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫. 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相. 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等. 写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等. 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等.

　　有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”. 　　火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”. 然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票. 　　在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”.

　　新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁. 　　我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回. 　　女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我. 　　我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我.

　　母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了. 　　儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图.

　　某网友的霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭.

　　一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭. 她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点好吗. ”我犹豫着：“哦～对不起，我～不会喝啊. ”MM：“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完幽怨地看了我一眼. 我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒.

　　表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友. ”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草. ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’. ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.

　　来福在西藏当兵时，女朋友移情别恋，将要和别人结婚了，希望来福能将她的照片寄还给她. 来福悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友. 　　他在信上如此写着：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我.

　　有一个货车司机送货到精神病院，当他卸完货准备回家时，忽然发现有一个轮胎爆胎了……. 　　于是他将那个爆掉的轮胎拿下来，正准备换上备胎时，一个不小心，将固定轮胎的四个螺丝帽掉到水沟裡了，怎么捡也捡不到……. 　　货车司机不知如何是好…………. 　　此时，正好有一个精神病患经过，就问司机怎么了. 　　司机想，反正也没有别的事可做，于是就把事情经过告诉他.