裸辞Or Not?
文/泥小碗
30岁对我而言是个很好的年纪，因为这时候的我，懂得欣赏自己却又不过分自恋，在很多人告诉我结果更重要的时候明白过程才重要，比起年轻些的我更了解自己想要什么。这些品质让我也看清自己不适合将目前的工作进行下去，于是辞职就被我在日程本上划了红圈。
早两年，即使处在同样的厌倦情绪中，我还是会给自己找各种理由继续在这个位置上干下去。那些理由用脚趾头也可以想出来：我要吃饭要活下去，我不能还干不到两年就跳槽，经济形势不好辞了接下来该怎么办，敢保证能找到比这个更不烂的工作吗，当初为了梦想坚持了这么久走到这里就要放弃吗，薪水不低工作不累辞职要谨慎……和所有为辞职与不辞职反复纠结的人一样，我想过上天下地的各种理由说服自己不要一时冲动，哪怕想辞职的念头像是千百颗子弹轮番射入我的脑袋和心脏，因为尽管我是孤家寡人一个，可水总要喝的——西北风估计吹吹还行，真吸到肚子里要撑破的。
就在这样自残式的思想斗争中，我工作了四年时间，听起来貌似不是很长的时间——对于一个不想辞职的人来说很短。工作四年，收入其实还行，由于不善理财，所以积蓄不多，但是比起刚毕业那会儿欠信用卡债的状况已是大有好转，至少随便请人吃个开封菜是不在话下的。就在这样的情况下，辞职的念头又冒了出来，或者说它从来没有被掐灭，只是一直在潜伏。
很偶然的机会认识了一位同行的朋友，她在一通电话里听见我说了想辞职的想法，对我说，想到什么就去做吧，人生短短几十年，现在其实已经走了超过1/3，再不去做恐怕就来不及了。这个道理我一直都懂，可从她那里听到的时候还是如同醍醐灌顶一般，瞬间全身震颤如同得到了神的指引。对啊，true to your heart是多简单的一句话，却总是在想要冲动执行的一刹那被所谓理智扼杀。比起冲动，理智才是魔鬼吧——它扼杀了多少天才和我们想要改变自己的勇气？！我想要休息，我想要陪陪家人，我想要旅旅游，我想要思考下未来的方向，然后再去投入下一段工作。对，我想要裸辞。
打算裸辞的心是颗勇敢的心，它始终在我的胸腔有力地跳动，尤其在我的30岁快逼近的时候，它跳动的声音好似雷霆万钧不绝于耳。但是犹豫已经成为一种惯性，似乎总缺少底气去迈出那一步。不管是什么理由，不管listen to your heart这样充满哲理和诗意的圣言在你耳边千万次回响，总有这样或那样的牵绊告诉你，你必须理智！又是理智！理智你就不能消停会儿？姐因为你已经错过了爱的人，难道还要因为你错过想做的事？去你的杀千刀的理智，姐现在要的是万能的无敌的冲动！
我告诉朋友我打算裸辞，大多数人回应：你应该先找好下家再辞，裸辞了再找就没有谈价格的砝码啦。你都快30了，而且未婚未育，找工作没那么容易了，难道找不到工作回家卖奶茶啊？另一部分人说：你的问题不是要换工作，是要找个老公，找到老公再辞也不迟。必须补充一下，姐作为在学校里呆到快26岁才开始工作且积蓄不多无车无房但又想裸辞的北漂大龄未婚单身女青年表示压力很大！！！所幸，还有三个人对姐表示了深刻的同情和理解。
好友L是一枚有两次裸辞经历的牛女，举双手双脚赞成我裸辞。她有着曾经因为受不了某500强的工作环境和强度而抑郁的经历，最后是辞职休养半年才恢复过来。换了一家国内单位后发现主管最大的嗜好是骂下属于是不到一年在各种纠结中也辞了。现在的单位是港资公司，虽然称不上完美她也知足了，谁让前面立着两个极品参照物呢？她的观点是：必须裸，先休息好了再重新出发！顺便说一句，她也是鸭梨很大的大龄未婚单身女青年一枚。
好友Z是经历了从小公司跳到大公司却因为无法适应大公司的企业文化又跳回原来小公司的大龄未婚有男友女青年一枚。Z性格极其乐呵，却在大公司的官僚作风中日益郁郁寡欢，三个月试用期一满就决定离开，在大公司HR极其不人道的威胁下又多干了一个月后终于闪人。可乐的是，原来的公司缺人，而且和原来的同事们都处得好，所以顺理成章地又回去了。大公司加班多离家远人事复杂，小公司加班少离家近同事关系融洽，所以她现在老实呆着了。她支持我的论点是：不想干了就走，甭管因为什么理由。至于裸，那是为了让你不要盲目投入下一个工作留出思考的空挡！
不得不提的是第三个严重支持我裸辞的人——我老爸：辞了辞了，休息两个月先再说，老爸当你后盾，放心辞！有了这句话，就算手头积蓄少得只够买张火车的站票回家我也要辞。更伟大的是，我老爸，一个六十岁的老人，面对他的朋友长期坚持不懈地追问他女儿的婚姻问题，没有给过我任何压力，于是，我单身得底气更足了。所以说许多不靠谱的女儿后面都有一个坚强的老爸。
想来其实一切很简单，当你发现自己当下所做的事已经失去了意义或者让你身心俱疲，还不如卷铺盖回家卖奶茶，至少，我还能当个奶茶MM。就这样，一时间，所有的因素好像都齐备了，连冲动也没有早一步或晚一步。此刻我在想，明年三月我30岁生日的时候，我会在什么地方呢？
作者自述：“一枚在外媒工作4年即将离职寻找新方向的的北漂南方人”