人际和谐要遵守的黄金规则
反黄金规则是指“我对别人怎样,别人就必须对我怎样”。也就是说,你对别人好,别人就必须对你好;你喜欢别人,别人就必然喜欢你……
“如果每个人每时每刻的每个地方,都要调动那么多能量来和每个人共情,然后把自己希望获到的对待平等撒播给所遇到的每个人。”只是因为我是那样的对你,你就必须让自己来与我共情,以同样的方式来那样的对我,这可能吗?这世界上所有你曾接触过的人,你曾怎样对他,他都可能象你对他那样来对你吗?
我们每个人都是独立存在的个体,我们怎样对别人,是我们自己心甘情愿自己乐意的,是我们自己能把握的;他人想要以怎样的方式对我们,是他人自己的权利和自由,是我们的意志所无法把握和控制的。
比如说你失恋了,你认为那个曾经的男友抛弃了你辜负了你,你伤心欲绝,你认为:“我对他那么好,付出那么多,那么地爱他,那么想和他结婚,他就应该象我对他那样对我好,应该象我为他付出那样为我付出,应该象我爱那样地爱我,应该娶我。”你能把握自己爱他,但你把握他也会象你爱他那样爱你吗?你愿意和他结婚,你能控制他也一定会有和你一样的愿望吗?
当你失恋时,一直暗恋你默默关心你多年,你一直把他当普通朋友一样对待的张三,看准这个难得的机会,比平时对你更好,更加地向你献殷勤,向你表白他一直都很爱你,想和你结婚。你心想:“张三长得又老又丑,还离过婚,还带有一个孩子,虽然对我很好很温柔,在工作上对我帮助也很大,可我从来没有想过会爱上张三,从来没想过要嫁给他,我从来都只是把张三当普通朋友和领导来对待。”于是你拒绝了张三,可是张三这时对你说:“我一直对你都很好,我一直都在关心你帮助你,我一直都很爱你,我一直都想娶你。你就应该象我对你那样来对我,你应该象我对你那么好地来对我好,你应该象我爱你那样来爱我,你应该和我结婚。我怎么对你,你就应该怎样来对我。”他怎么对你,你就应该怎么对他,你做得到吗?
黄金规则:“我希望别人如何对我,我就如何去对别人”,和反黄金规则:“我对别人如何,别人就应该对我如何”,哪个我们自己更能把握和掌控呢?
虽然我们感情上更喜欢反黄金规则:“我对别人如何,别人就应该对我如何”,但这是我们单方面从自我中心的角度出发,是一种想要控制别人按你的愿望行事的支配欲望。面对又老又丑的张三,他对你帮助和付出的再多,对你再好,爱你爱得再怎么死去活来,如果你不爱他,也不会乐意想要嫁给他的。你心里会想:“我又不爱你,凭什么你爱我,我就一定要爱你?(非反黄金规则)”如果他要死要活地非要和你结婚,认为他怎样对你,你就应该怎样对他(反黄金规则),你只会反感他,希望他不要再来纠缠你。
同理,面对不爱你的那个男友,你认为,你是那么地爱他,他就应该同样地来爱你,不应该在他发现他并不爱你时选择离开你,他不应该抛弃你。若你还想苦苦相求去挽回,只会让他更反感,恐怕也会希望你不要再去纠缠他。
那么,大家能否都按照“我希望别人如何对我,我就如何去对别人”的黄金规则去思考问题呢?我希望张三能尊重我的选择不要再来纠缠我,我也会尊重前男友的选择不去纠缠他。张三爱我,我不一定非要爱他;我爱前男友,他不一定非要爱我。
我爱谁对谁好,是我心甘情愿的,人家有爱我或不爱我的权利和自由。我爱的人也爱我,这是皆大欢喜最好的结果了;我爱的人他不爱我,我也不会后悔自己对他的爱。他不爱我只表示他不适合我,并不代表我不可爱,我还应该感谢他勇敢地选择了抛弃我,他承担了道义上和良心上的谴责,但却能让双方各自都有再次选择的机会去找到属于自己的真爱。如果他不爱我,只是因为我是那么地爱他,只是因为我爱他,他就应该爱我,而勉强他自己娶了我,婚后双方都不快乐,互相折磨,一辈子痛苦,那他才是真的对我对他自己都不负责任,才是真的害了我的一生,也害了他自己的一生。其实失恋对我们每个人来说都应该是感到高兴和庆幸的事情,失败是成功之母,多一次失恋的机会,就多了一次了解自己,让自己成长的机会,对找到更适合自己的真心爱人,成功的机率更大了。我们应该感谢失恋,给了我们生命更多的体验,我们更应该感谢那个抛弃我们的人,给了我们更多宝贵的人生经验,让我们更加成熟,失恋是化了妆的最好的祝福!
所以理性地按照黄金规则去思考问题,比按照感性的反黄金规则去处理问题,对自己更有利,也是我们自己更能把握和掌控的。我们不能要求别人做什么或不做什么,但我们却有能力让自己做什么或不做什么。我们改变不了别人,但却能改变我们自己。我们做不到让别人不做伤害我们的事情,但我们却能做到无论别人做了什么都伤害不到我们自己。