二货媳妇当着他妈的面来了句：先忍忍等晚上再说！

一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。

大神给过吧，不过在再发……木有得割……今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过！”。。。。。。。。“不过是吃了忘了，又吃了一顿”

撸主男，今天陪麻麻逛街……哥哥哩割割……走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……GC是，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……

大姐去买内衣，问用给我稍不？我说要一个32a的，姐说自己去买吧，我丢不起这个人。。。我。。。我。。。。

我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。 小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！

最近好几个电视台都在放x女特工，这就是背景哦~~~昨天正在看的时候，一直不怎么看电视的老公走过来瞅了一眼说：呦，插女特工，怎么取这名~~~好吧，你赢了

中学时，老师上课让同学们把名字，写在计分花名册上，一个一个的写，终于到我前面的同学了，他写完递给我，我拿过来一看，站起来脱口而出问了句＂咱们班谁叫方丈！＂，弄的全班哄堂大笑，其实那个女孩叫方文，我觉得挺对不起她的，哈哈！不过她写的实在是太连笔了！

lz女，学会计，上课基本没人听，老师也不说什么，有个女孩子学的认真，每次都拿奖学金，老师直接忽略掉我们，坐在那女孩子对面给她一个人讲，我在后面看见那女孩子的手放在下面玩纸牌，还一边答老师的问题，这就是境界啊

大学生一枚，不割还要用—-老师上课说到，最新数据统计、大学生逃课30节等于损失一部iphone4，这时一个哥们大吼一声、擦，我从来没逃过课、手上也没多出台iphone4啊！全班顿时沸腾了！！

楼下有一大妈 每次一见我就说 哎哟这姑娘真漂亮 怎么这么漂亮啊 哎呀长得跟画儿似的 飘飘然。。这礼拜没见着她老人家 很失落 问我爸 他说 哦 那老太太做手术去了 我很心酸 问 她怎么了啊 我爸说 白内障。。。。。。

在媳妇家，我说妹纸，我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说！丈母娘凌乱了，一会溜走了，这不是gc,gc是丈母娘走前对我说:门锁上了，我得等会才回来呢……我凌乱了√

下班进电梯，我同事对一个女同事说，你这造业，穿的裤子都是吊起的，女同事白了他一眼说，这是九分裤，不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句，有本事穿一分裤！这时电梯角落里幽幽的飘来一句，那是皮帶。顺间整个电梯里的人，敝成内伤。。。。

不会割，割了怎么用。想起上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊，啊

cnt看到有人折玫瑰的，我也来发个折纸，一张正方形纸不剪不粘。 凤凰，神谷哲史设计。不知道能过不，能过再发点。

楼主大学妹纸，宿舍一二货身手不错偶尔练下倒立，，，割，，，今天该二货又在那里得瑟她的技术，另一个二货突然来了句“xx,你不今天大姨妈来了吗？倒立不怕回流到嘴里啊？”。那个妹纸淡定地回了句“你大爷，我不来大姨妈的时候也没见有屎流回嘴里啊！！！”

最近看多了一句话，拉屎不冲等吃啊！咯咯咯，刚才去公司WC推开门看见黄灿灿一坨坨的，随口说了一句，拉屎不吃等冲啊！说完，看着同事忧郁的眼神，屎的心都有啊！！

路过一广场，看架势估计是旁边的小学集体郊游。。。从旁边路过，一熊孩纸好有礼貌的对我来了句阿姨好！结果，一连串的都大叫阿姨好，全校的小朋友啊。。。。

刚刚等公交车，，，割掉小辫子，，，看到一扎着马尾的穿着运动装，背着男包，不到一米七，看背影，心想：“这姑娘真man”。过了一会他转过身了，“尼吗，这男的真娘”

由此去理发，一个大爷坐旁边，头上头发很少，理完过后问老板能不能少点钱头发那么少，老板娘弱弱的来了一句，我们理发按头算钱，不算平方

今天早上我爸踢了一下喃家小开心（吉娃娃）因为他不听话…过了一会，他还不听话，不停地叫，平时不这样呀，我就不搭理他，结果这货一直跟着我叫，受不了了，大喊一声“你脑袋被驴踢啦”这时我好想发现了什么，看我爸那幽幽的眼神，我知道，我摊上事了，我摊上大事了…

有一次，我请领导吃饭，被灌酒～玩命喝啊……散伙起身的时候，我没忍住～吐了一桌子-_-||……我不敢去看领导的眼神。……割了那孙子小jj……结账走人，我听到身后进包间打扫的服务员吐了。………

说一上高中的事。上高中的时候，每晚下自习都要走一段没有路灯的路。。。。有一姑娘每晚都一个人，有一男生每晚各种骚扰，一天此女实在受不了，来了一句，你怎么每天都来啊，不能隔几天来一次啊！真人真事。

晚上经常玩着手机睡着，第二天就在身下压着。。。割割割。。。昨晚梦见手机被我压成两半了，结果醒后发现手机在身下压着咯的慌。。。你丫这货昨晚是给我托梦了吗

刚给媳妇打电话，接通后问我是谁我反问她，她说是媳妇的姐姐，lz以为媳妇在给我闹，脑袋一热，说我是她姐夫，尼玛，形象全毁了

一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺（那儿的乞丐特多）—ggg—她身上统共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“快到碗里来…” 快到碗里来……碗里来……

家有二货老公欢乐多。。。。。初次发，没会割。。。。。。
老公：我2013年有个计划
我：@.@？？？？？
老公：1个必须 1个争取 1个尽力
我：。。。。。。。什么玩意????
老公：必须带你去旅游 争取让你受精 尽力还完车贷
我：老公，你现在就做到了一样
老公：？？？？？
我：我受惊了~！！！
老公：。。。。。

今天去闺蜜家玩，她拿包辣条在大嚼特嚼。
闺蜜:我这两天拉肚子，快虚脱了都。
我:那你还吃辣条?
闺蜜:不是，我每次吃辣条都便秘，我想应该可以中和一下。
我:……
中和你妹啊，你TM不会好好吃药啊魂淡！

原文链接: http://hxyl.net/2013/04/12/wanshangzaishuo/
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