二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说!

标签: 搞笑对话 | 发表时间:2013-04-12 16:33 | 作者:夜闯寡妇村
出处:http://hxyl.net

一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力,好悲催。去逛街,买衣服的时候,导购员问:“美女,试大号哇”。去买内衣的时候,导购员问:“美女,试小号哇”。

大神给过吧,不过在再发……木有得割……今天经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭,第二天才想起来,一胖妞说“我也有过!”。。。。。。。。“不过是吃了忘了,又吃了一顿”

撸主男,今天陪麻麻逛街……哥哥哩割割……走进一家服装店,因为是女装我也没太大兴趣,就用手指挨个戳模特,戳到第四个的时候,是软的~没错!是软的!我当时还脑残的说,怎么是软的?没错,被戳的妹子说,因为是活的……GC是,被我妈看了全过程,还说我,勾搭小姑娘的手段越来越高明了!瀑布汗……

大姐去买内衣,问用给我稍不?我说要一个32a的,姐说自己去买吧,我丢不起这个人。。。我。。。我。。。。

我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。 小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。爷爷说:那你喝一口给我看看!

最近好几个电视台都在放x女特工,这就是背景哦~~~昨天正在看的时候,一直不怎么看电视的老公走过来瞅了一眼说:呦,插女特工,怎么取这名~~~好吧,你赢了

中学时,老师上课让同学们把名字,写在计分花名册上,一个一个的写,终于到我前面的同学了,他写完递给我,我拿过来一看,站起来脱口而出问了句"咱们班谁叫方丈!",弄的全班哄堂大笑,其实那个女孩叫方文,我觉得挺对不起她的,哈哈!不过她写的实在是太连笔了!

lz女,学会计,上课基本没人听,老师也不说什么,有个女孩子学的认真,每次都拿奖学金,老师直接忽略掉我们,坐在那女孩子对面给她一个人讲,我在后面看见那女孩子的手放在下面玩纸牌,还一边答老师的问题,这就是境界啊

大学生一枚,不割还要用—-老师上课说到,最新数据统计、大学生逃课30节等于损失一部iphone4,这时一个哥们大吼一声、擦,我从来没逃过课、手上也没多出台iphone4啊!全班顿时沸腾了!!

楼下有一大妈 每次一见我就说 哎哟这姑娘真漂亮 怎么这么漂亮啊 哎呀长得跟画儿似的 飘飘然。。这礼拜没见着她老人家 很失落 问我爸 他说 哦 那老太太做手术去了 我很心酸 问 她怎么了啊 我爸说 白内障。。。。。。

在媳妇家,我说妹纸,我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说!丈母娘凌乱了,一会溜走了,这不是gc,gc是丈母娘走前对我说:门锁上了,我得等会才回来呢……我凌乱了√

下班进电梯,我同事对一个女同事说,你这造业,穿的裤子都是吊起的,女同事白了他一眼说,这是九分裤,不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句,有本事穿一分裤!这时电梯角落里幽幽的飘来一句,那是皮帶。顺间整个电梯里的人,敝成内伤。。。。

不会割,割了怎么用。想起上次去武汉,第一天晚上我们去江滩玩,碰到一个大叔卖孔明灯,我们五个人买了一个,然后我们就在上面写愿望,因为五个人嘛,所以就写了好久,写好后开始点燃,着了半天也不望上升,我们就问大叔是不是孔明灯有问题,大叔说,一个孔明灯你们写了五个愿望,他超载了啊,啊,啊,啊

cnt看到有人折玫瑰的,我也来发个折纸,一张正方形纸不剪不粘。 凤凰,神谷哲史设计。不知道能过不,能过再发点。

楼主大学妹纸,宿舍一二货身手不错偶尔练下倒立,,,割,,,今天该二货又在那里得瑟她的技术,另一个二货突然来了句“xx,你不今天大姨妈来了吗?倒立不怕回流到嘴里啊?”。那个妹纸淡定地回了句“你大爷,我不来大姨妈的时候也没见有屎流回嘴里啊!!!”

最近看多了一句话,拉屎不冲等吃啊!咯咯咯,刚才去公司WC推开门看见黄灿灿一坨坨的,随口说了一句,拉屎不吃等冲啊!说完,看着同事忧郁的眼神,屎的心都有啊!!

路过一广场,看架势估计是旁边的小学集体郊游。。。从旁边路过,一熊孩纸好有礼貌的对我来了句阿姨好!结果,一连串的都大叫阿姨好,全校的小朋友啊。。。。

刚刚等公交车,,,割掉小辫子,,,看到一扎着马尾的穿着运动装,背着男包,不到一米七,看背影,心想:“这姑娘真man”。过了一会他转过身了,“尼吗,这男的真娘”

由此去理发,一个大爷坐旁边,头上头发很少,理完过后问老板能不能少点钱头发那么少,老板娘弱弱的来了一句,我们理发按头算钱,不算平方

今天早上我爸踢了一下喃家小开心(吉娃娃)因为他不听话…过了一会,他还不听话,不停地叫,平时不这样呀,我就不搭理他,结果这货一直跟着我叫,受不了了,大喊一声“你脑袋被驴踢啦”这时我好想发现了什么,看我爸那幽幽的眼神,我知道,我摊上事了,我摊上大事了…

有一次,我请领导吃饭,被灌酒~玩命喝啊……散伙起身的时候,我没忍住~吐了一桌子-_-||……我不敢去看领导的眼神。……割了那孙子小jj……结账走人,我听到身后进包间打扫的服务员吐了。………

说一上高中的事。上高中的时候,每晚下自习都要走一段没有路灯的路。。。。有一姑娘每晚都一个人,有一男生每晚各种骚扰,一天此女实在受不了,来了一句,你怎么每天都来啊,不能隔几天来一次啊!真人真事。

晚上经常玩着手机睡着,第二天就在身下压着。。。割割割。。。昨晚梦见手机被我压成两半了,结果醒后发现手机在身下压着咯的慌。。。你丫这货昨晚是给我托梦了吗

刚给媳妇打电话,接通后问我是谁我反问她,她说是媳妇的姐姐,lz以为媳妇在给我闹,脑袋一热,说我是她姐夫,尼玛,形象全毁了

一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺(那儿的乞丐特多)—ggg—她身上统共就些零钱,同时有两个乞丐在她面前伸出碗,她拿着零钱犹豫了30几秒后,其中一个乞丐终于忍不住了,憋红这脸支支吾吾地说:“快到碗里来…” 快到碗里来……碗里来……

家有二货老公欢乐多。。。。。初次发,没会割。。。。。。
老公:我2013年有个计划
我:@.@?????
老公:1个必须 1个争取 1个尽力
我:。。。。。。。什么玩意????
老公:必须带你去旅游 争取让你受精 尽力还完车贷
我:老公,你现在就做到了一样
老公:?????
我:我受惊了~!!!
老公:。。。。。

今天去闺蜜家玩,她拿包辣条在大嚼特嚼。
闺蜜:我这两天拉肚子,快虚脱了都。
我:那你还吃辣条?
闺蜜:不是,我每次吃辣条都便秘,我想应该可以中和一下。
我:……
中和你妹啊,你TM不会好好吃药啊魂淡!

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