学姐,你喜欢什么姿势呢?

标签: 贱文 | 发表时间:2011-05-30 00:10 | 作者:9379357@qq.com (一剑) Dex
出处:http://www.fanjian.net/
我们学校一直流传着一个传说。曾经,有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。

现在在开考研表彰大会,院长为了说身体健康重要,说“如果没有好的身体,老婆可能也是别人的…”
下面1000人啊,笑得很小心翼翼…

我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势,比如80后喜欢V字手势,90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐:“学姐,你喜欢什么姿势呢?” 学姐脸红着轻声说道:“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

早上起来肚子就不怎么舒服,就刚才去单位的wc清空内存刚开始时都是P先出来(大家懂得)巨响的那种,之后我就听见隔壁“咚的一声”接着传来怒骂声谁TMD放P使这么打进吓得我电话掉坑里了~~~~~~我听见都没敢吱声啊,到现在还在犹豫是不是出去中。

初中时隔壁班有个女生爱穿白色运动套装,所以夏天的时候内衣裤都很明显,但不懂为何,她始终坚持自己的风格。九月份开学第一天,白色内裤,大家(^ ^);第二天粉红,大家(^.^);第三天深红,大家(^_^);第四天换黑色的,我同桌忍不住摇摇头说了句:"没办法,量大,止不住!"一群人笑喷_

寝室有个很JP的孩子 , 总是随便拿别人的东西, 并且认为不经过允许就吃别人的用别人的天经地义。。。
刚刚回寝发现那孩子不在,遂拿出肉松面包,掰开。。。狂倒入半瓶芥末粉。。。然后包好放在阳台的桌子上。。。那人回来后,习惯的去阳台开窗户,看到了面包,毫不迟疑的拿起,利索的拆开塞进嘴里。。还问我:这个面包味怎么有点怪啊。。沉默了两秒。听到一声惨烈的嚎叫 。 看到那悲催的孩子双眼通红,真是泪如黄河绝提般滔滔不绝的喷涌而出。。。。。从此以后,我们终于过上了安稳的生活。。。

家有贱狗一只,唤名:狗宝。
从小骄奢淫逸不说,更是继承了我这个无良主人的许多特点,我就差跪下来认它这个干弟弟了。。。
我家不是居民楼,是那种村子。村上照例有许多狗啊各种猫啊省略许多物种的宠物。
这是背景。
糗事:
夏天傍晚,照例喊他回家,打算关门上楼。那死孩子像野猴子一样在田里横冲直撞、无法无天、不可开交,我于是一个口哨,对着隔壁的隔壁的隔壁的人家的狗狗拍手呼唤,那只老狗虽然很不满意我临时的召见但还是慢吞吞地朝我走过来。。。
狗宝远远的在田里看见这场面,朝我飞了过来。。。是的,光速。。。冲到我面前。
对着那只老狗吠,还一冲一冲做攻击挑衅状。。。老狗很无奈地看看我,低头。。。返回
狗宝见自己逼退了过来争宠的,赶紧又想回田里野。
我阴恻恻一笑,双手在胸kj叉围起来,假装抱着什么东西,把头埋在胳膊里装猫叫
(ps:楼主装猫叫超级像的说。哈哈哈。)
狗宝很疑惑地歪头看我,又四下看了看,然后就开始围着我焦躁地狂吠、团团转。
哈哈,这孩子以为我抱着一只猫呢。他很爱吃醋的,别说把饭啊骨头分给别的动物吃,就算我去摸摸别的狗狗或者猫,他直接冲上去打架。哈哈。
这样了一段时间我还在一边憋笑一边学猫叫,他从狂吠变成低声的咿呜
可怜兮兮地看着我,一屁股坐下了, 见时机成熟,我赶紧回头开门进去,死狗迫不及待地追进来。
进了门他似乎更生气了:居然有别的动物被主人带回家了。哼。
哈哈,我觉得他的表情就是这样的哈哈。
好,目的完成!我一下子关了门,对着他狂笑。
他一头雾水地来闻我的手,发现没有其他动物的气息。撒欢一样往我身上蹦,也不管我骗他进门的事情了。

今天在扣扣上看到以前的同事(男)签名写着:钱财散尽还复来!于是我就给他发Q信息:
我:作为男人,你确实够大的了!
同事:你怎么知道?
我:以前和你相处过啊,当然知道了
同事:(愤怒的表情)
我:怎么了?是这样的啊,我又没说错!
然后就没见同事回复了,过了一会下线了,再过了一会同事打电话来了说:你刚才在Q上跟我女朋友说什么了啊?她现在哭着闹着要跟我分手呢!我一听,纳闷了,就算刚才是他女朋友在上Q我也没说什么吧,于是把聊天记录调出来重新看了一下,悲催了~~大字后面少打了一个方字,额~~狗血啊~~我该肿么解释呢~~

背景:认识一个老总。为人雷厉风行。那天老总车坏了。急着给别人汇款,就坐公交往银行赶。钱包里大概有2万块,由于汽车上小偷很多,老总隔几分钟就会摸摸皮包,车行途中,老总有些困。就小咪了几分钟。突然发现钱包瘪了不少。隧查看。发现少了几千。老总怒:司机!直接往派出所开。一个人也不许下!有什么后果我负责”!司机于是就往派出所开,走了一会。突然角落里有个WS男人喊老总:大哥,你的钱不在你座位上嘛!老总一看果然如此。刚才找了根本找不到。所以估计是小偷看是跑不掉了,把钱还了。老总拿钱的时候发现有张旧的10元,夹在一叠新钱中,小偷也发现了,默默的伸手想拿回那十元。老总眼一瞪:干吗!小偷弱弱的说:那10块是我自己的…老总说:没收!叫你偷老子的钱!小偷无语了:“那…”老总大手一挥:就这样!贼当时估计死的心都有了…

天朝堵车大家懂的。
在堵车长达几小时后,一哥们终于无法忍受,只看见他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

背景:
1;天热
2;超市
3;买西瓜
4;节能减排
5;低碳生活
6;限塑令
超市买了西瓜,没拿塑料袋,拿手托着,
出门看见一群孩子在玩篮球.
手痒,我拍...我拍......尼玛,
老子手里的是篮球吗?
一地西瓜......

本人小女子一枚。从读书以来一直是学习委员。我的第一任男友也是现在的男友,高一的时候坐在我的后面,我们互相爱慕很久,碍于面子都没有说出来。记得情人节那天的晚自习课上,他从后排递上来一张纸条,边说:学委,麻烦给我做一下这倒证明题。我看都没看就夸口说:没问题。
打开纸条后,我傻眼了。内容如下:
已知:我和你
证明:你爱我
害羞的年纪,青涩的岁月里。默默然,我成了她的女友。

和一个男生关系一直比较近。。。
那天他约了我明天晚上在秋湖公园河边,说有事情要对我说,你懂的。我那个激动呀,第二天我就跑去染发了,做了个王心凌那样的发型,在家化了近两小时的妆,换上一直舍不得穿的衣服,还喷了香水,一直等到晚上,饭都没吃就去公园了。
到那一看,他还在那抽烟呢?跑过去从背后拍了下他的肩膀,他回头一看我,HLL地愣住了。然后他就一直紧张,话都说不好。
当然这肯定不是GC,,GC是最后他居然来了句:“那个,你太美了,我们还是分手吧!”于是HLL地走了,留我在风中凌乱着。。。
尼玛啊!你还是男生吗!这就分手啊!吭姐啊!

快中午部门开会,忽然我屁意汹涌。放出来多囧?遂扭曲皱眉,靠括约肌和硬板凳之力死命遏止。激情演讲的老大发现我的怪相,问我,xx你对我方案的看法?无奈站起来,下面还要拼命憋着,于是会议室全体就听见:卟,卟,卟卟,卟,……
对,就是这个节奏!大家已经开始欢乐了,老大说,正常现象,你可以放松一点。
好吧,卟~~~~~~~~。散会!!
后续:会后一起工作餐,你一句我一句聊得正嗨,老大吃饭到一半,冲着我说:“卟~~~!!”然后摔下筷子趴在桌子上笑的浑身颤抖啊!1秒后无良同事全都笑翻!

本人男,以前在某商场的某品牌专卖上班。别的商场的保安一般都是男人或虎背熊腰的女人,这商场居然有几个娇滴滴的美女保安,我见她们长的闭月羞花又弱不禁风的,所以经常语言调戏一下,她们都只是笑笑,于是我更加放肆两,直到有一天……下午没有顾客,我和同事站门口聊天,突然两个男人以博尔特的速度向门口飞奔,后面跟着楼上的一个女导购,她边跑便叫:他们抢东西。我立刻就追上去,这时那两男人已经快到门口了,这时一个保安姐姐出现了,一个侧踢,前面一个男人飞出去几米远,掉在地上直接晕过去了,然后保安姐姐抓住后面一个,来了一个过肩摔,然后干脆利落的把他胳膊卸脱臼了。从那以后,我再看见保安姐姐,都下意识的摸摸自己的胳膊

背景:隔壁正太3岁,jj包!皮长了个红疙瘩。痒,挠破了。
1、正太痒的哭,他妈找了风油精给他各种涂,于是哭的更凶了。
2、根据镇痛的经验,我让他妈弄个瓶子装了冰水,小正太把jj塞进冰水,总算不再嚎叫了。他扶着瓶子抽泣:妈妈我的小刀呢,我要把jj割掉!他妈大惊,干嘛割掉?娃说:太难受了,割掉找医生治好了再安上!!

发个我爸听我说的~~~~~~话说我爸当兵那会儿,中印战争过去没几年,边境关系相当紧张,好多地区都是两国领土的争议地区。一天有个士兵在边境哨所放哨(山上天气太差,只安排了一个哨兵的那种小哨所),之后连指挥就接到的他的电话。
士兵:“报告,我在**地区(争议区域)发现了一个营”
连指挥:“多少人?”
士兵:“有一个营”
那还了得,这不是赤果果的挑衅吗,这可是发起战争的信号啊,指挥所马上上报军分区,军分区马上上报中央,请一号首长发命令。军分区先派了一个营去哨所跟印军对峙。一营人到了哨所没看到印军只看到了一个老百姓。营长就问哨兵印度兵呢?哨兵:没有印度兵,只有一个营(人);营长:不是一个营,是一个人?哨兵:是的只有一个营(人);营长:我*你******(此处省略100字),你知道你差点引起战争知道吗?现在就回去练习一个月普通话,合格才能上来,****

一哥们,他离开的时候,一mm送了个表白瓶给他。
几天后,他打开了。
看到一个很鼓的信封,他还想,这丫头一定写了很多东西,正乐着,拆开一个,好意外,这么丑的信纸?
打开信纸,唯一有字的地方,写着:“这是一张草稿纸!”

同学向我借钱,我手头没有,他就跟我一块儿去提款机取,我感冒了,在自助ATM里打了俩喷嚏,鼻涕眼泪都流出来了,出来把钱往同学手里一塞,同学瞅了瞅我:至于么,过两天就还了,心疼成这样啊?!

公交车上,和女朋友闹着玩。把手伸进她兜兜里往外掏,结果,结果果断被见义勇为了,那个人还大吼一声:站住! 还好女盆友没有顺着闹下去,糗死了,解释清楚了,不过还是很感谢那个人 现在的天朝 见义勇为的不多见了, 哎~
站住。。。。
站住。。。
站。。。
住。。

爆自己的糗事。
小的时候爸妈很忙,我自立能力很强。差不多5岁起就一个人提着洗澡筐去公共浴室洗澡。每次一进去,凭着一身凹凸有致的肋骨,能博得很多大妈的同情。
然后,我妈就时不时被匿名告状,理由是,怀疑重男轻女瘧D女儿,不给女儿吃饭。
去买裤子,店员都会非常热情:“哎呀姑娘,真的不好意思,这是我们家最小的号了,没有再小的了。”顺便叽叽喳喳对我的好身材一顿羡慕嫉妒恨!
以前校园单车爱情,小鸵买个小号钢丝车锁,没有车筐没地方放,看看手里的车锁看看我,胳膊一个美丽弧线,车锁就锁在了我的腰上,整整一圈刚刚好。他惊讶的长大嘴巴,我一脸黑线看来来往往的人群各种复杂的眼神……
考研很艰苦,久坐+脾胃失调,我气球一样鼓起来了。
去买裤子,一个个都对我爱理不理的:“最大号了!再大没了!”泪奔……
每次往网上传照片,都要附言:请不要攻击我的粗壮!看下面的评论,再次泪奔……

小时候我妈经常批评我不会做家务,隔三差五就要念叨一遍“我像你这么大的时候都会自己缝补衣服了……”(当时我大概七岁左右)。类似的话听得多了,我决定用行动为自己正名,不仅要会缝补,而且要在不向我妈请教的前提下独自做一件衣服出来给她瞧瞧。于是我便趁一天下午只有我一个人在家的时候,翻出衣柜的钥匙来打开了大衣柜,把里面的衣服一件件对比了下,最后选定了结构最简单的一件,作为自己第一次做衣服的范本……
大概半个月后,我妈的同事到我家做客……
同事(看到我在看书,对我妈说):“哎呀你家孩子真是爱学习,我家娃就不行,书桌前一分钟都坐不住!”
我妈:“哼,他就只知道看书,别的什么都不会!”
我从书桌前抬起头来亢逸:“谁说我除了看书什么都不会了?我还做过一件衣服!”
一阵冷场后,我妈的同事问:“能不能把你做的衣服拿出来让我们看看?”
我:“好!没问题!”
当她们看到我做的“衣服”就是一个由两块三角形的布和四根毛线构成的bra的时候,我妈的脸当即就黑下来了……
等她发现那两块三角形的布是从一张床单的两个角上剪下来的时候,她的脸就更黑了……

奶奶不懂普通话,看电视的时候也都是看个一知半解的,那天看到冰壶的比赛,跟我说那是拖把的广告。

刚刚晕晕乎乎的去厕所,回位子的时候走错了,走到了同事的位置上,他有个跟我一样的杯子
脑残的就拿起他的杯子喝水,就看见他一脸奇怪的走回来,我猛然发现做错位子了,还喝错了杯子,然后我就在他的注视下,把喝进嘴里的水又吐回去了。。。
吐回去。。。。
回去。。。。
去。。。。
我还怎么面对他。。。

女友有一小正太表弟,5岁。有一天她带表弟去超市买零食吃,路过狗粮区,指着花花绿绿漂亮的狗食袋子对表弟说:"这个袋子里的小吃最好吃了,可惜姐姐没钱买不起。你回头让你爸爸带你来买。" 当晚女友接到她舅舅怒气冲冲的电话:"谁跟我儿子说狗粮好吃?!带他去超市大哭大闹的要买狗粮吃,不给买还哭着赖着不走..."

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