1，股市并不是个捡钱的地方，反而是大众财富的坟场. 一赢二平七负，真的不是一句玩笑话. 我见过太多人，进入股市输的倾家荡产，感情生活陷入两难. 金融市场是现实战争之外最血腥的战场，没有之一. 2，股市是一个一开始就不公平的市场，你们却以为大家都在同一起跑线. 一些伪科技公司包装一下上市，股价能炒到好几百.

例：买房的时候没有登记，你已经住进去了，此时你没有房屋所有权，却承担房屋灭失的风险. 例：买车时，没有办理车辆登记，但已经把车给你开着了，此时车辆归你所有，对方不能以没有付钱为由要回车辆. 以上延伸出一个问题：丢弃的东西能要回来吗. 你抛弃物时，你对物的所有权已消灭. 丢弃的东西变成无主物，谁先捡到，谁就取得该物的所有权.

　　1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿. 她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没. 因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢. 大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……….

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里. 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了. 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁. 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解. 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是.

1.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西. 我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张A，V的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么. "我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢. 2.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机.

发信人: onerat (卖男孩的小火柴), 信区: Joke. 发信站: 水木社区 (Sat Oct 29 11:23:47 2011), 站内. 一哥儿们说他老婆去成都出差，等他老婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了. 他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收.

发信人: Oceanian (loser all my life), 信区: Joke. 标 题: 古怪的本科生师妹 zz from 瀚海. 发信站: 水木社区 (Thu Oct 20 11:30:48 2011), 站内. 实验室上个月来了个古怪的本科生师妹，本来我对科大土著mm还是很有好感的，但是这.

男孩突然问父亲：“老爹啊，女人的咪咪都有哪几款啊. 父亲一惊，略加思索之后答道：“嗯，儿啊，女人的咪咪有三个阶段. 二十来岁的时候，像西瓜，光滑而坚挺；三四十岁的时候呢，像梨子，感觉更好，但是呢有些下垂；五十岁以后呢，像洋葱. 女儿问妈妈：“老妈啊，男人的弟弟有哪几款啊. 老妈答道：“哦，亲，男人的弟弟有三个阶段.

　　一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭. 她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点好吗. ”我犹豫着：“哦～对不起，我～不会喝啊. ”MM：“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完幽怨地看了我一眼. 我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒.

”乙：“男人结扎完，妻子流产了. ”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了. 2 这个一定是史上最让人欢乐的毕业照了...小盆友...这个是谁教你的创意呢~. ” 我寝室一哥们：“高数是什么树. 6 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身. 家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐.

发信人: May413 (杜皮杜宝), 信区: Joke. 标 题: 数学系一共有三个班. 发信站: 水木社区 (Mon Oct 10 01:56:19 2011), 站内. ※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 183.193.132.*].

发信人: lalalake (天天带表), 信区: Joke. 标 题: 朝鲜发布幸福指数 中国居首美国垫底. 发信站: 水木社区 (Thu Oct 6 22:15:10 2011), 站内. 【 以下文字转载自 NewExpress 讨论区 】. 发信人: mnbv (每天爱你多一些), 信区: NewExpress.

　　新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见.

发信人: Ninis (尼尼斯), 信区: Joke. 发信站: 水木社区 (Wed Oct 12 00:57:36 2011), 站内. 一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝. 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军. ”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了. 日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军.

　　大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.

　　某网友的霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭.

　　单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人. 今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了. ”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了. 　　在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了.

1 有个外国人问我：“真有功夫吗. ”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会. ”老外摇头表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...老外当场佩服得五体投地. 2 时间是把杀猪刀.............不~~要~~啊~~这货不是L.

　　1.一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马. 　　父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊. 　　这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇. 　　“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：. 　　2.一天老公去工干，妻子便找了她的情人.

　　2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……. 　　3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日. 　　4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……. 　　5.不能成为举人，如何傍眼探花. 　　6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”.

发信人: iwannabe (I wanna be), 信区: Joke. 发信站: 水木社区 (Tue Oct 25 23:30:19 2011), 站内. 上海地铁安检日趋繁琐 有天一个男孩纸背着双肩包过安检 保安叫到：＂古来内桑几包过. ＂ 此时只见后面的中年妇女一边咕哝着：＂现在哪能嘎严格...＂一边默默的把刚.

发信人: NHivNOiii (硝酸铵), 信区: Joke. 标 题: 微博上看到有人发……. 发信站: 水木社区 (Wed Oct 26 00:20:26 2011), 站内. 微博上看到有人发：“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”.

来自: 河蟹娱乐 - FeedzShare  . 发布时间:2011年10月24日,  已有 2 人推荐. 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命. 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息. 半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口.

1.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着. 他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧. 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧. 2.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它.

1.如果那年，我们多对或者多错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事…果然，高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错. 2.两个伊朗小伙子，一个16岁,一个18岁，他们热恋时并不知道会被绞刑…他们在处决之前已坐监14个月，遭受鞭笞228次. 判刑之前，他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑.

从夫妻笑话里体味人生真理，不亦乐乎~. 有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯. 老公不耐烦的说：“我又不是水电工. 没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱. 老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工. 又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门.

发信人: surviving (卖女孩的小火柴), 信区: Joke. 标 题: 想自杀，然后悲剧了. 发信站: 水木社区 (Tue Oct 25 00:03:06 2011), 站内. 集会上人们说着自己想死的原因. 边上坐着一漂亮妹子 她问他为何想死. 他：目前还没女友 还是个处男. 她：这种理由真白痴 然后就和她溜出去开房了.

　　母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了. 　　儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图.

发信人: water1111 (水), 信区: Joke. 标 题: 今儿哥们相亲，然后我找一卖花孩子抱他大腿. 发信站: 水木社区 (Sun Oct 23 20:27:16 2011), 站内. 下午好友相亲，然后非得叫我去帮参谋参谋，并且说，如果不靠谱，得去给他救场. 过了20多分钟，那mm款款而来（说实话，我觉得挺漂亮的），等她坐下，我在背后朝.

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命. 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息. 半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口. 唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨. 」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋.