那些单身的日子

如果我自己一个人住过的不够好，我一定没信心踏入婚姻。

某天谁跟我说，一个人在这个城市感觉很孤单。我不经意想起自己刚来这里的时候，过了半年多，身边亲近的人一个接一个的离开了。她们说这个城市压力太大，这个城市令她们心伤。接连送走她们的那段时间，我感觉自己有些自闭。不愿意出门，周末就是睡觉，睡醒了叫外卖。突然有天晚上伤心的无可复加，打电话给一个朋友，嚎啕大哭。

那个时候的我该如何解释，为什么会哭成那样？我不知道。我只是感觉，那一瞬间，那个城市好像只有和自己才亲近。哭完之后，觉得丢人，挂了电话，沉沉睡去。再以后，再没有为这个伤心过，新的生活总会到来，只是不是每个人都能受得住煎熬。

我也不知道为什么会留下来。六年。我不喜欢这里，他们问，那为什么还要呆这么久。

因为习惯，因为不甘，也因为总归有了不舍离开的一些人。

偶尔我觉得不黏父母，对于人生来说，真的是件好事，虽然于内心来说，要独自度过很困苦的许多时光。

不是我不想黏，是他们始终摆出一副姿态，你看到了就知道，你这一生只有你自己才能为你的人生负责。在我人生中每一个重要选择的时刻，他们就是这样的姿态。于是，我也就习惯了昂头斩钉截铁地说，是的，我选择了我不后悔。

只有一件事，我怀疑过。假如我不学新闻，假如我选择了读经济，是否我会成为更好的我。只是如果是这样，没有今天的我对文字的坚持，亦没有那许多的相识，我只是茫茫人海中一个另外的我。

得失永远与任何选择相伴。

说起这些，其实倒不是为了说选择。只是难得的一个人的夜晚，想起自己单身的日子有些怀念。

一个人住的日子，是积极的，是充满期望的，是始终坚信的，是努力赋予诗意的。

我现在很少看曾经的日志了，不是不想回忆，而是真的美好，永存我心。

丸子时常怀念，她说，那时两个人一起住暗无天日的农民房，却居然不觉得苦。白天都要开着灯的屋子，没有阳台也没有风景，没有热水器没有空调，没有电脑没有电视。现在想来好似真的有些苦，当时也觉得对她有些抱歉，她却说不觉那么苦。

她说那个时候一起做饭一起洗澡，一起看书，聊心事，感觉人生忽然不同，变得乐观豁达充实。

我想，那是因为刚经历过艰难抉择的我，当时正在以十分的信心与乐观面对着人生，也就这样感染着她。

她不知道，那个时候我偷偷在被子里痛哭过好几次。但哭过之后，决然不会让谁知道。

倔强是要付出代价的。勇气是要付出代价的。真爱是要付出代价的。

这世界，最需要付出代价的事，不是别的，就是好好做自己。

凡事以所谓的维护内心之类的理由，拒绝成长，拒绝面对，拒绝生活，这样的人，我永远不会相信他们可以保护的了什么。

你逃不掉的，站在那里什么也不做，最后的结果只有一个，就是等着成为别人的负累。

我很高兴自己在感情上遇到过的那些曲折。我怀念单身的那个自己，那是前所未有的无比好的一个自己。

即便现在的自己，内心也远不及当时的美好良善。那时候，因为没有尘埃落定，充满希冀，好像人生的每一个转角都可能会有惊喜。那时候，不用考虑另一个人，随时可以背起包去看望一个想念的朋友。那时候，感觉自己还有无比多的潜能没有释放出来，感觉胸中有很多的诚挚与爱可以去给予等待着的一个人。

现在，我懒了，我停下了脚步休息，我心安理得，不惶恐不忧虑。因为曾经那样的自己让自己心安理得吧，那种感觉就像相信灵魂里一直住着一个美好的自己，不会背叛不会远离自己。那种感觉，我想它叫安全感。