有关系,没关系?

标签: 处世 关系 人生态度 生活观察 | 发表时间:2011-09-28 13:00 | 作者:左岸 jinn
出处:http://www.zreading.cn

文/刘墉

我们常说「有关系就没关系,没关系就有关系。」

这话一点都没错,而且何止中国人?西方社会也一样。不信你看看,连好莱坞都有多少演员,是圈里人的孩子。原因很简单:第一,近水楼台先得月;第二,你有孩子,我也有,今天我照顾你的,明天你照顾我的,这关系可以利益交换。

政军商界就更甭说了,除了提拔自家人,将来可以利益交换,而且出自同一个圈子,比较安全无虞,用自己人总比用外面来的安全。

同乡之谊也是一种关系,首先,跑得了和尚,跑不了祖庙,彼此容易信任。其次一群操同样语言的人好沟通,也好保护既得利益,肥水不留外人田。所以温州人会团结起来,成为「温州帮」,美国的爱尔兰裔会掌握救火队的工作,甚至一代传一代,几百年「占着肥坑」。

关系虽然重要,但必须用得妥当,千万别以为只要有关系,或多托几个关系,就一定没问题,要知道,关系没找对,原本能办成的事,反而可能弄砸。

举个例子,今天某公司顶头老板跟你老爸是拜把子的兄弟,你老爸出面,你的基本条件又过得去,多半没问题。因为那关系单纯,又是由上而下,所以大老板交代一声,你就进去了。

你会不会是探子

问题是,当公司里的人知道你是老大交下来的,对你有好处吗?

当然有好处!大家可能拍着你,唯恐你「上去」参一本。但是同样的心理,你那部门的主管会高兴吗?你整天在公司,大大小小黑黑白白的事,都可能被你知道,对他有好处吗?

你根本是第五纵队,搞不好是上面埋在这部门打探情报的。再不然你就是颗棋子,找机会取代他。

所以,你在那个部门不会多么好受,里面的黑幕愈多,你愈会被暗中排斥,甚至不让你学到东西,免得有一天你爬到他上面。搞不好因为忌你,你的主管还会四处放对你不利的谣言,用迂回的方式传达给大老板。

结果,你在那单位可能混上十几年,薪水不少、级别照升,却一无长进。

忌托太多关系

也别认为你托的关系愈多愈好。

今天你想进个单位,先托甲,去找单位里的A;又怕不够力,再托乙,去找单位里的B。

你想两路进行,应该够力了。岂知很可能产生反效果。说不定甲已经为你关说,要成了,突然听说乙也在帮你。甲会怎么想?换作你,你又会高兴吗?显然你是不够信任甲,才去找乙嘛!今天如果他给你办成了,只怕你还要猜是因为乙加了一把劲,才成的。

结果,他很可能打电话冷冷地问你:「你是不是也托了乙啊?你怕我不行吗?」

更麻烦的是,如果甲跟乙是对头,就更多猜忌了。他们会猜想,你跟两边关系都好,进来之后会站在谁那边?如果你是脚踩两条船、墙头草,只可能惹麻烦,两边不讨好。

忌总去找老臣

好!现在假设你有幸进入了某公司。

千万记住,就算你是老人介绍进去的,也千万别总往「老人」那儿跑。因为那些老人虽然还没退休,也可能还有个挺不错的高级顾问、研究中心主任之类的头衔,但他毕竟已经离开权力中心,等于坐冷板凳了。

你要看清楚,今天是谁当家,八成是老人早期的属下,接棒升上来。为了敬老尊贤,甚至为了感念「老人」提携之恩,他会卖老人的面子,用你。

可是一朝天子一朝臣,新人有新政,往往新主管和旧主管的理念不同。在心理上,老臣又难免看不惯新主管改弦更张,而发几句牢骚。

你去那些老人的办公室,能不听听牢骚吗?搞不好还听到不少现任主管的糗事。当你从老人的办公室出来,见到现任主管打招呼的时候,后者能不猜想你的笑里有内容、甚至有意见、有讽刺吗?

如果你又是个藏不住话的人,为了显示自己有后台,知道内幕,把在老人那儿听来的四处散布。你很快就会被归为复辟派,而那老臣已经是泥菩萨,除了倚老卖老根本不可能保护你,你能过得舒服吗?

忌有实力还靠关系

如果你有实力,除非必要,最好别托关系。因为很可能因为那关系,反而造成困扰。

举个例子,你申请进入某单位,已经是第三次面试,眼看就要录用了。这时候,你好死不死地提到「某某大员」是你父亲的老战友。

单位主管立刻眼睛一亮,因为那大员是他早想巴结的。于是他把要任用你的话吞回去了,改口说:「太好了!太好了!你可以请大员写封推荐信,再不然递张名片,交代一声就成了。」

结果,别人都被录取了,只有你「悬着」。

为什么?

因为他等着把面子卖给大员。而且就算你找了大员,进去了,别人却会猜你没有真本事,是靠关系硬塞进来的。

相对的,如果你明明有「够硬」的关系,但完全不说,全靠自己的实力进去了。你最好尽早找个机会,让长官知道你跟「有力人士」的关系。

长官必定先会一惊,接着暗自佩服你这个全靠自己的年轻人。

同时,长官会小心些,尽量避免有什么弊端被你发现。

为什么你要说?又为什么「尽早」说?

因为如果你长官完全不知道你和「有力人士」的关系,而不小心批评了后者,甚至只是发发小牢骚,当有一天,他知道你的特殊关系之后,会猜忌你打了小报告。

所以我建议你,再不然早早说,否则就死也不说。

小心烂人

顺着这条路往下想,当你进入公司,发现有非常不上路的人,居然也在里面任职的时候。可千万别瞧不起他,要知道愈是「烂人能不滚蛋」,那烂人一定够烂。如同你看电视剧,怎么看小青都比白娘娘强得多,你可以在心里打抱不平,却最好少吭气。

否则,你得罪了白娘娘,得罪了制作人、导演、或拿钱买广告的大厂商,你就准备坐冷板凳吧!

当然你也可以有样学样,走白娘娘一样的潜规则,爬上去!

忌倚老卖老

倚老卖老的人不见得老,因为有许多忘年之交,譬如你跟一位老先生很投缘,交上朋友,后来知道老先生的儿子是某公司的总经理。

如果你想进那公司,可以托老先生为你美言几句,却不适合自己跑去说:「我跟令尊是老交情。」

因为儿子常有「伊底庇斯情节」,他们在心底会希望超越老爸,如果你们年龄又差不多,他老爸赞美你,他已经会吃味。当你抬出他老爸,一副长他一辈的样子,更是犯了大忌。

人的心理都差不多,你进那公司,就应该是他的人、值他的情,他未来才会照顾你。

就算你靠他老子的关系进去,也别忘了今天是小子当家。

 

左岸后记经营关系是我的弱项,在处世之中,我执行的是“君子之交淡如水”。我对关系的理解有两个层面:一个是我知道关系的重要,认为关系是一种强大的资源,是一种处世能力,对掌控关系的人敬而远之;另一个我认为关系让原本相对公平的东西变得离奇古怪,绑架情感,相互利用,削弱能力,真要遇事让我去找什么什么关系,我是非常痛苦而不情愿的,而且我知道就算达成目的也绝不会开心。这绝不是清高,我更喜欢用“实力表现”或“毛遂自荐”的方法实现目标——“知我者谓我心忧,不知我者谓我何求”。

 

哈,最后当然还得附一篇怎样找关系(摘自《中国式关系》)

关系是从哪里来的?又要到哪里去?

我曾经很认真地拜读过于阳先生的《江湖中国》,我认为这本书对我们认识当下中国的国情很有帮助。于阳先生对关系有两个关键词,一是“社会交换和相互利用”,一是“传统与现代制度断层”。前面的意思是说,拉关系和建立关系网,前提条件都是为了生存与发展;后面说的是,社会转型时期的当下,正是拉关系和建立关系网的社会背景与产生土壤。

关于怎样找关系,也有两层含义:第一、是一个方向性的问题,即到哪里去找关系?第二、是一个操作技巧问题,即找到目标以后,怎样启动社会交换和相互利用程序,使找到的目标能够心甘情愿地为你所用?

那么,我们应该到哪里去找关系呢?

经于阳先生初步汇总,为我们提供了十七种人脉资源。它们分别是亲戚、朋友、同学、校友、街坊、邻居、同事、师生、师徒、战友、领导、部下、同乡、同党、干亲、结拜、世交。其实,能够成为人脉资源的远不止这些,一些阶段性的相处,共同做过某一件事,甚至偶然的相遇,乃至同一年代出生,在有心人那里,都能成为人脉资源的一部份。

像矿藏一样,人脉资源也有贫富之分,并不是所有的人脉资源都必须进行开发,因为那将付出极大的时间,精力和经济成本,是完全没有必要的。开发人脉资源首先要探矿、找矿,做认真仔细的鉴别与筛选,一是看它是否具有开发利用价值,二是看是否能将之变成实用、好用的关系。这就必须考虑投入产出的性价比问题。

需要特别指出的是,社会交换和相互利用是个社会学概念,是个中性词,没有褒贬之分。很多人以利用别人,拉关系为耻,以追求所谓的人格独立与高尚,在与人相处的时候,摆出一副万事不求人的清高样子。在我看来,这种想法很落后,很狭隘,也很自大。

其实,只要稍微有一点历史知识和社会学常识的人就知道,人是一种群居的动物,完全不求人,不利用别人,没有一点社会交换,几乎是不可能的。在生产力水平低下、自给自足、与世隔绝、简单均一的农耕文明时代,也许能够勉强做到无为而治,但这样的时代早就一去不复返了。在当下社会,穷则独善其身,达则兼济天下,不过是害怕入世,害怕市场竞争的托辞与心理安慰。

既然做不到完全不求人、不利用别人、不进行社会交换,就应该在怎样求人、怎样利用别人、怎样进行社会交换的问题上,立一些新的规则,并让这些问题尽可能公开化、透明化,并让自由、平等、公平交易的精神,贯穿在那些过程的始终。

首先,在心理上不要有障碍,在此时此事上,你可以利用别人,进行社会交换,在彼时彼事上,别人也可以利用你,与你进行社会交换;其次,所谓的公开化、透明化,主要是厘清公与私的关系,不允许公权私用、损公肥私;最后,是找到一种等价交换的度量衡,以让这种利用与交换对双方都有利,以便可持续发展。

有人也许会说我这是在痴人说梦,因为对于许多中国人来说,马列主义是“马”别人的,规矩也是给别人定的,自己决不会受此约束。也就是说,现在的社会是一个积习已久的江湖社会,人们说的是一套,做的完全是另外一套,不是是非不分而是压根儿就没有是非,不是没有价值观念而是价值观念的出发点和评判标准都是个人利益,个人利益成为了大家行动的轴心和原始动力,为了个人利益,不仅可以溜须拍马、阿谀奉承、行贿索贿、偷税漏税、赖账混账、欺生宰客、走私贩毒、贪污挪用、损公肥私、以次充好、以假乱真、坑蒙拐骗、以大欺小、以强凌弱、信口雌黄、撒谎撂白、厚颜无耻、男盗女娼、沽名钓誉、剽窃他人、自吹自擂、拆白搅屎、恐吓威胁、敲诈勒索……而且无所不用其极,因为在很多人眼里,只要你最终拥有了权势、财富和名声,你就是人们心目中的成功者,就能获得人们的敬仰与膜拜,就能呼风呼雨,成为权威、大师、大哥、领导。

这些原来只有在流氓地痞、社会渣宰身上才能见到的一切,为什么现在能够在所谓的社会精英身上越来越司空见惯,大行其道呢?因为江湖社会从来都是以成败论英雄的、胜者为王、败者为寇。也就是说,只要你最终成了权威、大师、大哥、领导,过程完全可以被美化、娱乐化、忽略化,因为怎样成为权威、大师、大哥、领导,虽然明地里有一套规定或规矩,但那是给别人看的,经看不经用,相反,只有暗地底遵循那一整套系统化的隐形规则,才能事半功倍、无往而不胜。

 

再来说说我们到底应该怎样找关系。

首先,要敢于把关系挂在嘴上。你有些什么关系,你不说,别人就不知道。两人彼此见面的时候,一般都会聊到对方是哪里人,哪个学校毕业的、学的是什么专业、在哪里工作过等等。别小看这时候的介绍和自我介绍,因为这往往是一个找同乡、同学、校友、街坊、邻居、同事、同门、同宗的过程,也是显示你是否有资源,是否具备跟别人进行交换的资本的过程。通俗地说,大家都会利用这个机会向对方展示自己手里有些什么牌,关系越多,越证明你吃得开,也就会越被人重视,在跟人交住中,越容易占主动地位、控制局面。

其次,要善于展示你的关系。从你嘴里说出来的关系,最好是非富即贵,要有知名度和影响力,或者占有某个重要的位置,或者具有某种特殊的能耐,那些帮不上忙,没有本事也没有资源帮忙的关系,尽量别说,因为说出来只会掉你的价,听者马上就会在心目中把你划到没有本事也没有资源帮忙的行业。怎样展示你所具有的重要关系也很有技巧,不能太生硬,也不能太随便,否则别人会以为你是在吹牛、太轻浮。同时,你又必须让对方相信你跟这层“关系”关系非同一般、是完全可以当成自己的资源来使用的。

最后,要利用关系实现双赢。展示关系不是目的,而是为了获得利益。根据利益的大小,决定某一关系是否需要进行开发,有用的就交往,没用的就疏远。我这样说很容易引起误会,欧阳修在《朋党论》中说:“大凡君子与君子,以同道为朋;小人与小人,以同利为朋。此自然之理也”。又说:“小人所好者,利禄也;所贪者,货财也。当其同利之时,暂相党引以为朋者,伪也。及其见利而争先,或利尽而交疏,则反相贼害,虽其兄弟亲戚,不能相保。故臣谓小人无朋,其暂为朋者,伪也。君子则不然。”但我要说的不是小人与君子的关系,也不是朋友关系。大家一开始就心知肚明,今天你用我,明天我用你,关系的建立与维持完全跟着利益转,你可以把“关系”在口头上称为朋友和哥们儿,但内心深处只要求得互相利用时的相对公平就足够了,因为真正的朋友,是不会让你没日没夜地应酬,以把你灌趴下为乐的。

应酬、串门、往来、联络、聚会、送礼和宴请是建立和维护关系必须付出的成本,而利益才是你真正追求的回报。

承认这一点,证明你起码还算是一个真实的人。


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