一个Twitter用户的忏悔

2008年6月25号那天，我发了第一条推：“测试，测试，是这样么？”我希望它可以让我的朋友们笑笑，以此作为一个好的开始。我当时完全不知道，我会多么神速的沉浸到Twitter中去。不久之后，我开始一周七天每天发推，一天20-30条。其中有些很有趣，有些很悲伤，有些含糊不清 – “永远快乐的方法就是杀了我”- 有些很轻浮，有些很猥琐。就这样，除了我继父去世的那天，我连续不断地发了三年。最终，我获得了25000关注者，作为一个非名人，这算是个不错的成绩了。

很快我的整个生活就变成以发推为中心。我不再阅读，很少听音乐或看电视，当和朋友出去时，我会拿着iPhone快速躲进卫生间。我在开车时发推，打网球时发推，甚至看电影时也发推。（“我喜欢在黑暗中拉着你的手。”）当我不在Twitter上时，我会写一些伪名言警句，等有时间时发出去。我也开始用这种方式讲话。我会使用一个第三方工具，无论白天和黑夜，每到整点时就自动发一条推。

发推已经变成了强迫症，和大多数强迫症一样，没有任何好处。

在我开始用Twitter 8个月后，我从我所工作的音乐领域被解雇了。在这么糟糕的环境下找工作是很艰难的。直到一年后我才在一家杂志社找到一份工作。在我开始工作前，我把Twitter名字改成了L.C，去掉了我的真名。

几个月后的一天早晨，我的老板走进我的办公室。他说，“我们需要谈谈你的Twitter。”

“好啊，”我说。“谈什么啊？”他告诉我人力资源的某个人无意中发现我的推，他被震惊了。我发的内容很明显违背了公司的社会化媒体政策。我有一个选择：删除我的帐户，或等着被解雇。我感觉在这家公司没几天呆头了，无论如何都会产生矛盾，所以我选择辞职。

第二度失业比前一次更加艰难。唯一的好处是，我有更多的时间发推。在Twitter上，大部分时间，我是匿名的。但是对于我来说，每一条推都是一次表演。就像John Updike说的，“没有哪一次表演是不追求掌声的。”

在我辞职的一个月后，我和妻子离婚了，我从家里搬出外边去住公寓。一天早晨，突然一股怨气，我在Twitter上写了这样一句话，“我本来是愿意为我妻子挡子弹的，但现在我更愿意做那个扣动扳机的人。”对于我来说，这只是一个笑话。对于我儿子来说，这却是一句另人不安的话。他威胁我说要在Twitter上停止关注我。我立即删掉了那条推。

在这期间，可能不那么一致的，我的行为开始更像一个有更多的责任感的人。发推不再是反映我的生活，发推已经成了我的生活。我开始认真考虑是不是该放弃它。

我开始转发一些我之前的推，告诉我自己这些对于我现在更多的关注者来说算是新内容。而真实情况是，我强加给自己让自己持续不断的发推，并要求推文中至少包含一条显得很聪明或带有真实情感的，这让我精疲力尽，我已经失去兴趣了。

一个月前，我最终决定删除Twitter帐号（Twittercide），我的一些关注者说让我重新考虑，人们泛滥的情感以及美好的祝愿听起好像这是“美好生活”的终结。但是我知道这是回归我自己生活的开始。

我还会偶尔有欲望想发推么？我还会在脑海中不自觉的酝酿一条推么？我想念我的Twitter好友么？当然。但是，我忍住了。现在，我睡觉前会先关了iPhone然后再关灯。早晨醒来后，我的第一个想法是去煮咖啡，而不是在手机里输入“今天早晨想煮咖啡。”

在我的倒数第二条推中，我让人们去关注我儿子。如果一切顺利的话，他也将能够知道什么时候该停止发推。他非常有趣，当他到我这个年龄时甚至会更有趣。

via Larry Carlat NYT

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