社交网站中关系的利用

前几周去车库咖啡，碰巧听到有人在慷慨激昂地讲大学生教科书市场，大概是想做个方便学生买卖二手书的网站。听了一半就没了兴致，想法是好，不过更适合做成人人里的app。

想起几个月前有人联系我，希望一起做购物分享网站。相谈甚欢，有一个观点很一致，就是不需要重建一套关系，要么利用已有的，要么以物品作为连结。

人们常会把关系分类，亲人、朋友、同事、陌生人，各社交网站也许不乐意，但也无形中被用户按照这样的分类定了位。人人里是同学，开心是同事，FB用来和国外的朋友们联络，豆瓣里是爱好相同生活中可能永远不见的陌生人，新浪微博都有，远的近的放在不同的分组给予不同的关注。已经有了这么多的关系，且建立了关系的互联网巨头们纷纷搭建平台摆出开放的姿态，不管是伪开放还是真有心，对开发者来说，都是资源。

谈到利用这些资源，说起来简单，“双向选择”，做起来就很难把握了。

1. 将陌生人交友和熟人社区分开

谁也不会在人人和微博上广播，“我勾搭了一个妹子”“我和XX的一夜”或是“男友劈腿了”这种事，大家不痛不痒地说着“我在XX餐厅吃饭”“铁甲钢拳不错”，再转发一下“XX星座运势”和“XX爱情物语”。大多数人说着生活的琐事，上传漂亮的照片，一幅真实又无聊的模样。

反观天涯和豆瓣，各种神帖极品帖层出不穷，大家畅快地说着亲身经历，说着身边的人和事，吐槽也好感悟也罢，没人知道你是谁，于是无所顾忌。

很难想象一个以熟人社区起家的网站开始做陌生人交友，两个人聊着聊着等见面的时候发现原来是同事，多尴尬。说个听来的段子，某女在陌陌上寻一夜情，不久后一个离他10米的人对她说：“来我办公室”……

互联网的匿名让人感觉安全，像一层屏障保护着所有的言论，一旦这个保护层被揭开，对号入座的时候，网络的自由随即消失。太多的人在面对生人和熟人时表现完全不同，人前尽善尽美，私下自己知道。

看到新闻说北京将在3个月内实行新浪微博注册实名制，如果真这么干了，其他地方也推广开来，微博的火热将不复存在。

2. 单纯地照搬线下的关系没有前途

150定律说：人类拥有稳定社交网络的人数是148人，四舍五入约为150人。文艺一点的说法：我身边的位置只有那么多，新的人进来，就会有旧的人离开。

亲人，“自从父母加了我的QQ，我就转战新浪微博了。”

同学，“从此一别，各奔东西。”

同事，“别把同事当朋友。”

朋友，“我们或许很久没联络，但我知道你一直在。”

这些耳熟的网络语句，能说明：

1）真实而稳定的关系不一定能搬至线上（如亲人）

2）真实关系并不稳定（如同学、同事）

3）联系频率不是判断两者关系的唯一标准（如朋友）

如此，若是社交网站寄希望于只在真实的关系里深耕挖土，需要面对用户随着环境变更不断流失的尴尬状况。

3. 通过制造共同话题来经营关系

关系需要经营，线下如此，社交网站上也一样。多互动多交流，才能维系和增进感情。想想平日的谈话，概括起来不外乎社会热点、工作生活、娱乐八卦，女生还会聊网购打折、化妆护肤，男人聊点汽车球赛，这些琐碎的话题令人轻松。

社交网站除了要营造同样轻松的氛围，还需有能够持续讨论的话题，或不断创造新的话题，引起人们讨论的兴趣，用以增加人与人的交流频率。豆瓣选了前一种，微博选了后一种。不管是书、电影还是音乐，俨然许多人生活中不可或缺的部分，新书新片新专辑上市，总会吸引不少注意，更难能可贵的是，因这三项聚集的一部分用户还能贡献其他高质量的内容，使得这个社区“鹤立鸡群”，说文艺也好，小资也罢，比起别处大量的转帖和口水贴，特有的原创内容是大量用户在经历数度忍无可忍的改版后，仍留在豆瓣的原因。

时常觉得新浪是一家媒体公司而非互联网企业，深谙名人之道，善于制造和传播话题。因董洁的一条微博引发了“上不了幼儿园谁之过”的争论，小题大作还是运营之道，呵，各抒己见吧。

4. 线上与线下结合

去青岛的时候见了momo酱，回到酒店很开心地发微博“我见网友了”，听到一片惊叹。额，我以为很多人都有这样的经历，在某个网站上一见如故相谈甚欢，之后相约见面。并非总有契机，在不同的城市或国家，交流更多还是在网上。因为见过，要比普通的网友来得热络，因为对事物的兴趣、认知和态度出奇的相似，所以比普通的同学同事更显亲密。

互联网对于建立亲密关系本身没有什么帮助，通常起的作用是牵线搭桥或是帮助已经很熟的两个人更省钱的沟通，更快速的了解对方的近况。依托于互联网形成的人际关系，即便交流很多（如豆瓣的友邻），没有见面其实还是陌生人，擦肩而过都不会认识，所以关系“落地”很重要。当人与人见了面，讲过话吃过饭，才算认识，如果感觉颇好，依托于社交网站建立起来的初步了解会很快拉近两人的距离，成为生活中的朋友。再回到网上，交流也更诚恳更值得信赖。

现在热炒的O2O概念，说的是电子商务，SNS其实也适用，Online to Offline。线上到线下的途径一般有2种，第一种是一对一的关系，可能因为文字交流或是漂流瓶聊天室这种偶然结识，比如我和Violeta相识是源于她看到我写的一篇影评，这样的关系发展缓慢而稳定，但太随机太讲究缘分；第二种是主题社区，像许多论坛都有定期的版聚，玩摄影的会一起外拍，户外的会去爬山，烘焙的会办个下午茶会，基于共同爱好组织的活动如纽带一般，把人们联系起来。

5. 提供转化“弱关系”的途径

《The tipping point》里有一个故事，社会学家马克格兰诺维特采访了波士顿郊区几百名技术工作者，通过了解他们的就业经历后发现56%的受访者是通过个人关系获得工作的，这些利用个人关系找到工作的人里，有16.7%与自己的推荐者经常来往，其余的多是点头之交。

身边还有很多例子，A.B是C共同的朋友，偶然见面后谈起了恋爱。因为都是C的朋友，交往圈有所重合于是多了许多话题，人品也信得过，不会像陌生人交友那般防备重重，C也乐得撮合两个朋友在一起。

社交网站致力于发掘和建立弱关系，不过好像少有提供将“弱关系”转变为“强关系”的途径。

我常遇到这种状况，“喂，你XX（某社交网站）上叫XXX的好友很漂亮，介绍一下嘛。”“行啊，哪天一起出来玩呗。”可能叫上两人一起唱歌一起去郊游，这都是通过线下的我作为中间人来完成的。如果社交网站能虚拟出一些事件，如“演唱会找同行”“下班拼车”“借书”“修电脑”，各种日常生活中常用的打扰理由和交往借口，弱关系都可能更进一步，别总惦记着开发“偷菜”“买卖朋友”“心理测试”等小游戏。像开头说的“二手教材转让”，就存在着把“同校”这种弱关系转化成“熟人”的可能性，而适合做这件事的，除了各大院校的BBS就是人人了。

说了这么多，总结起来：

1. 社交网站中的关系要和现实生活中的关系结合，相辅相成；

2. 社交网站应该选择符合并有利于稳固自己关系的应用，而开发者则需想清楚自己是否需要关系，需要怎样的关系，再看是利用已有的还是新建一套。

总之，选择合适的关系做适合的事情。

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