编者按：本文的作者是我朋友的同学，所以大家不必怀疑文章的真实性。正像下文说的，“媒体说没有知名度不报道”，毕竟这样的事情每天都在发生，我们也不能苛求媒体一定要关注，尽管这就发生在我们身边。也正因为发生在身边，我们就尽一点绵薄之力吧（有意思吧也会从广告费中拿出500元捐助）。有经济能力的同学可以酌情捐助（毕竟大家大多都是学生或者刚毕业不久，所以我们不建议一个人捐助太多，而是希望汇集更多人的善意和力量，比如每人捐助1-10元），没有能力的也希望能代为转发。谢谢大家。
我不知道怎么开这个头，怎么把这件事情说清楚。或者说，这件事情在4年前的短暂平息后，我天真地以为会结束，或者会无限延期。但是，突然的猝不及防，让人觉得太不能接受。有一些词语，像无常、人生如梦等等，开始你以为你明白它们的意思，可是当它们突然与你非常接近的时候，你又似乎想要极力避开它们。
王翠85年出生，和我同一年，但比我还小几个月。07年她留在浙大继续读研，而我，则跑到了南大。她是我的同学，我的书记，我的朋友。她总是笑眯眯的，从不大声说话。我难过，她陪我一起难过。我有事拜托她，她从不推脱。可是，21岁的时候，她觉察到身体不舒服，第一次去检查，就发现已是乳腺癌二期。一发现，就给出切除方案。然后，她仍然顺利毕业了，仍然继续之前保研计划。我们这一专业的同学，毕业前有机会去西安。她和我们一起，大家担心她累，她却依然活泼热情、积极向上，一路上未见疲惫。我离开杭州，联系少了，但还是会问她，问知道她事的同学，最近有没有看到她，最近她气色怎么样。大家都太愿意相信她的情况一直很好。后来去杭州见到她，天南地北地聊着，她仍然是笑着跟我八卦。我怪她没有第一时间报告她和她男朋友的事情，她说你想知道什么我今天都告诉你。可是，她没告诉我她的病情。或许，那个时候的她，自己也不知道。我现在知道，今年4月，她的肩膀开始痛。5月，查出癌细胞骨转移。但是，那个时候的她，考虑到医疗费用，采用了所谓的意念疗法。
她，就是太懂事。4年前她痛，她动手术，她化疗，可是我看到的她，却没有哭过。不，有一次，那次我看着她进手术室，再看着她出手术室，我问床上的她，渴不渴？她才流出了泪。今年5月，查出癌细胞骨转移的时候，除了男朋友外，她没有告诉任何人，而我，也是刚刚才把事情弄清楚。同学告诉我，她说，爸爸妈妈知道了，肯定砸锅卖铁也要医，可之前的手术几乎是倾尽所有了，如果医好了，至少他们还有我这个人，可是如果医不好呢？他们什么都没有了。可是，就像同学说的，至少你要给他们机会，如果你也有子女，如果是你的朋友，你会怎么办？
看了她微博上公布的日志，我除了泪流满面，却突然觉得她还是习惯把微笑留给我们这些朋友，或者其实还是我自己选择了看到她的微笑？
她在微博上公布日志，她想寻求社会资助。我真的觉得，我这个在读博士太没用，没有什么能力。她现在医保没能办下来，媒体说没有知名度不报道。我们今天把她的日志转载于此，不求各位付出太多，只需要你们的善良关注，引起社会人士的慷慨解囊。我不知道还能说些什么，只能拜托拜托各位好心的同学，多想办法，多转发。谢谢！
王翠和男朋友
她的新浪微博：http://weibo.com/2125742717 （爱舞与共）
06年同乳癌战斗的日记，很早前就想发了，只是缺乏勇气。而今癌细胞骨转移，我觉得是时候了。相信自己可以从中获得新的勇气，也希望你，和我有同样遭遇的同胞，能坚定战胜它的信心！愿你我共勉！
2006-10-25：手术已经过去两天了，没觉得有那么疼了，于是便拿起笔来划划。妈是不让我动的，现在妈不在，我偷偷絮叨两句，不然觉得不踏实。时间，过得好慢，我像是已经捱了好几个世纪，经历了几个世纪的疼痛。到现在，手术时的那种疼，想起来依旧会打冷战。我发誓我这辈子再也不要进手术室了。
2006-10-28：事情正在朝我所不能预料的方向发展，生或死，这个概念我现在已经分不清了。只知道治是能治好的，只是会比较辛苦。现在唯一害怕的就是疼，乳房那一块现在超级敏感，让医生碰一下我都怕。
2006-10-29： 昨天，好些朋友也过来了。还有好些不是很熟的人也来了。 原来有这么多人都知道了，明明不是这么希望的。也罢，也就到此为止了吧。这几天幸亏有几个好朋友在，不然爸妈肯定搞不定。手术时间大概也要提前了，周二或周三，我还得再做做心理准备。
06-10-30：今天方案定下来了，摘是一定要摘的，只是想把乳头保留下来，这样看着自己心里也好受点。现在的打算是无论怎样，以后都一个人过，好好赚钱，好好孝敬爸妈。没事了就去给老友带带孩子娱乐。MS真要做好单身一辈子的准备了。不过有时想想，如果有人说无论怎样都不嫌弃的话，那可真是否极泰来了。
2006-10-31：都说是坚强呵，我自己也不知道是不是真的坚强。觉得好像已经对生活失去了热情。不敢想象以后别人异样的眼光，不敢想象怎样面对镜子里的自己。我似乎总是选择在逃避，总是在选择最容易却也是最累的路在走。但我是不能就这样离开的，就算行尸走肉地活着，爸妈会在身边，生活的乐趣总会有的。
06-11-1：新的月份，会不会有新的转机呢？我希望所有的人都是因为我好他们的友情，而不是怜悯的因素来探望我。我需要人支持我的决定，而不是同情。我不需要。只要我的朋友们会在我一转身的地方看着我，这就足够了。我觉得我能挺过去的。
06-11-14：从医院出来以后。很想好好理一下心情，可是没办法，一点头绪也没有。是伤心还是高兴，完全不知道。不知道自己为什么要死命的撑着。每次上床睡觉都特别难受。我知道自己看这个世界的眼睛变了。只是还没弄清楚究竟哪儿跟以前不一样了。我怕有一天，把什么都看清楚了，想明白了，我会受不了。
06-11-19：朋友们当着爸的面说我坚强，爸总说我是他女儿，当然能挺过去。我很想哭。每当别人说我乐观，说我坚强时，我就特想哭。在那么一瞬间，觉得自己变得那么软弱无力，那么地需要人鼓励。每个人都用他们自己的方式支持着我，我没理由不相信自己。我跟自己说，我可以的，我真的可以的。
06-11-19：幸，或不幸，我真的会很糊涂。我渡过了一个无忧无虑的童年，苦闷的青少年，而后是这般的青年时期，我不知道这是幸还是不幸，我现在只知道一件事，我总得要开开心心地活着，不单为我自己。可是我想哭了，为什么我觉得有点孤单。
06-11-21：生病的人总是很容易滥用别人的宽容，我不想太放纵自己。
06-11-21：今天的钱江晚报报道一个胃癌的美食家在博客上写自己的癌症日记之类的，如是以前，我肯定会为她打起，可现在我不会，不是冷血，真的觉得没必要。不是靠这些东西就能好好活下去的。
06-11-21：坚强、乐观并不是出于无奈，这也是一种选择。不要硬是在前面加一个“不得不”，其实你完全可以放弃。
06-11-21：对这个世界真的还有好多眷念，至少在我眼里，它依旧是那么的五彩缤纷，那么的温情脉脉，我想在这样的世界里站立着，所以我依旧在笑。
06-11-22：终于开始了，大把大把的脱发，碰一下，稍微捋一捋就掉下来一撮。
06-11-27：现在我都成了每个人的累赘了，大家都很好，都很信任我。我不知道可以在谁那里痛痛快快的大哭一场，我不想让大家再担心我。我一个人哭，我一个人再跟自己说：“哭出来就好了，哭了就过去了，明天我还是好好的。”
06-12-7：化疗真的很辛苦，血管疼的不行，都要看不到了，这次完了，胃口明显没有以前好，希望只是暂时性的。每个人似乎都活得有滋有味的，除了我，很辛苦。
06-12-17：我最近几天明显察觉和原来很熟的朋友生疏了好多，我不知道为什么会这样，希望不是我太敏感，我最近总怕自己变得神经质，怕自己老要怀疑身边的一切。
06-12-17：朋友的博客上发了一篇英文小诗，It will be me，后面加了几个字，God bless our sister，我知道这是说给我的，我很感动，可不知道为什么我选择了佯装不知，也许这样的感动对大家来说都过于沉重了。
06-12-17：必是要回到那时那地的吧/怨恨卷成的黑风/不甘凝成的黑雨/命运的***铸就的大地/神的鞭驱赶着我/向地狱的法庭前进///身子在双脚不能移动的刹那/重重地向前栽在/牛鬼蛇神的脚边/一朵娇嫩的含笑花儿/在那一点饱受沧桑
06-12-19：从来没像今天这样沮丧过，我不知道自己究竟坐在这儿干嘛，人的存在感真的是一种很虚假的东西，在你不出现的日子，它一点点一点点的消失掉了。
06-12-19：我现在坐在这儿，跟我没有做在这儿的教室有什么区别呢？谁也不会知道，今天，我在这儿，就如同谁也不曾留意到天空中的那片云，来了，又走了。人们都喜欢徐志摩的“轻轻的我走了，不带走一片云彩”，我现在知道，这里面的悲哀有多深。
06-12-19：心理疾病和生理疾病总是相扶相持，新的生理问题总是引出了新的心理问题，我开始讨厌像课堂这样生气勃勃的地方，我觉得我开始和它格格不入起来，我怕是快要腐烂了吧，想逃走，可我知道不行，既然来了，我总得撑到最后。好了，笑起来吧，收起你的眼泪，收起你的自我怜悯吧。
06-12-19：我似乎总在暗示自己，我怕是挺不过去了。最近总想哭，无法克制。如果有人告诉我在二十一岁的时候会有这样一种病痛，夺去我剩下的人生，我肯定会换一种不会让自己后悔的活法。我现在有多少的不甘！我甚至没有真正爱过，便已失去的爱的资格。现在的我什么也做不了，我失去了做梦的力量。
06-12-23:第三次，我就这么走过来了。起初，我是那么地绝望，甚至想过从楼上跳下去得了。我跟朋友说，活得好辛苦，真的，那几天想笑都笑不起来，我突然不知道该用怎样的心情面对下一次化疗，我心里充满了恐惧。
06-12-23：文献大戏：《毕业那天，我们一起初恋》
06-12-24：记得以前中考时偷看过一本小说，天使是靠别人的信仰才存在的，就是说越多人相信她的存在，她就越能作为一个实体而存在，在信仰薄弱的地方，她便越来越虚弱，以致灰飞烟灭了。我觉得人也是一样，所以我想，我认识的交好的人的记忆里，都能留给我一个小小的位置吧。
06-12-28：2006年，这个让我深感不幸的年份马上就要过去了，我不由想起2005年行将结束的时候，我对自己说的话：一切都会好起来的，2006年我肯定比现在过得好，现在的我已全然不敢有这样的奢望，我只希望2007不要再给我新的痛苦。
06年的故事就此告一段落，接下来的07年是在后三次化疗的痛苦和毕业季的狂热中过去的，因体力有限，这段心路历程暂且不表，往后如网友有兴趣，我再想办法补上。
编者：以下文字来自王翠的新浪微博
11-05-06：从四月以来右肩持续的疼痛被证实并不是肩周炎。在医院折腾了好几天，出来后坐着KFC里，忍不住哭出来。honey将我搂入怀里，摸着我头安抚我。
11-05-06：鉴于基因治疗的费用太昂贵，我和honey决定放弃化学治疗，采用意念治疗。从今天开始每天走十公里，今天第一天，完成的不是很好，呵呵，明天加油。
11-05-07：今天honey找了《what bleep do we know》给我看，深有启发，我的信心更坚定了。今天走完了以后，腋下消肿明显。
11-05-08：今天honey买了榨汁机，榨土豆汁给我喝，从今以后一天两次。honey给我讲德国女心理学家的故事，胰腺癌六个月，通过意念疗法完全康复了，其间坚持正常上班。我决定向她学习和正常人一样学习生活。
11-6-28：非常感谢各位的关怀和鼓励，胳膊有些疼痛，请恕我不一一回复致谢。大家的关怀让我温暖，也给了我许多坚持下去的力量，无论如何，我会和病痛抗争到底，跟丫死磕了！
11-6-28：每到晚上就开始疼得厉害，但仍然要微笑，好的期盼才能有好的结果
11-6-29：突然想起好一阵子没吃肉了，啥味道都记不清了
11-6-29：明天要去医院看门诊，心情莫名的紧张，到微博上看看，有这么多热心的朋友，心情顿时好了起来。
11-6-30：雨终于停了，可以喘口气了。今天预约到了邵逸夫医院的肿瘤专家，明天正式上阵。
11-6-30：男友跑了一整天办医保的事，无功而返，社区、派出所对同一件事各执一词，导致文件错乱、手续错乱、各种错乱，啥都没办成，哎
11-6-30：亲爱的，不要流泪，也不要内疚，路是我自己选的，我肯定会走到太阳出来的。
附：如有好心人愿意捐助，可汇至：
开户行：中国农业银行杭州浙大支行
卡号：62284 8032 08224 28613
户名：王翠
或者支付宝账号：[email protected]
我们会随时在文章里更新捐助情况。谢谢大家！！！
这里是浙江在线的报道
浙大女硕士网上记录抗癌心情 20多万治疗费成难题
男友写信求助——帮我留下，这个善良坚强的女孩
下面是浙大校友会出具的证明
查看详情评论：生命的请求：我同学的抗癌日记
本文原始链接：http://www.u148.net/article/40741.html
欢迎大家访问：有意思吧 Www.U148.Net - 分享·情怀·超越 ，不仅仅是娱乐！
