感谢火星网友二七路的分享
1.今天坐公交，车上一对十五六岁左右的小情侣，突然吵起来了，男生弱弱的骂了一句：“你个骚B！＂接下来雷人的一幕发生鸟，女生大声吼道：“那你还舔！
2.千万别忘了，你曾经是2.5亿精子中的No.1，你曾经是2.5亿精子中的菲尔普斯，你能来到这个世界，这本身就是一个无与伦比的奇迹——你没有任何理由辜负这个奇迹，除非你心甘情愿做一个被生活侮辱和损害的人, 永远不要把自己当做失败者，你能来到这个世界上的时候就已经战胜了2.5亿“人”了
3.一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？
4.1别撑了，你又不是雨伞。2恐龙不仅是个物种，还是种性别。3苍蝇不叮无蛋的缝。4在恋爱中享受浪漫，在暴力中享受灿烂。5二奶的身份小三的命。6男靠衣装，女靠脱光。7一个人的寂寞，两个人的龌龊。8 请节爱自便。8方丈，贫尼专为破戒而来，望大师成全。9夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来
5就在几分钟前，我们的萌老师(女,刚研究生毕业)讲到各国的女人做老婆,说到日本女人做老婆很好,我随口接了一句,那以后不能看电影了,老师也随口接了一句,你不仅能看,还可以拍啊。全班沸腾了
6. 一人走进图书馆，要借一本《自杀指南》。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借…
7.据路透社消息委内瑞拉当地一家媒体透露，日前总统查韦斯在针对当地部分业主抱怨税负过重时随口说到：“比比中国人，你们已经够幸福了。”查韦斯总统的言论遭到中国驻当地使馆的抗议，使馆一位工作人员说“查韦斯总统的口不择言令人遗憾。”不给天朝面子啊。
8.【把男朋友IPO成老公的风险】1.分红减少，原来上馆子去旅游，变成实惠过日子；2.招股说明书开始露陷，越来越多的缺点；3.宏观层面的调控日益凸显，婆婆一出手，就知有没有；4.财务报告粉饰，其实他并没有赚那么多；借壳上市往往也就生个孩子；5.根据新婚姻法，ST退市，一分钱都拿不到。
9.【把女朋友IPO成老婆的风险】1.不停地增发，你的资产被逐步稀释；2.招股说明书开始露陷，越来越多的缺点；3.上市的同时收进了大量不量资产，娘家的姨妈姑姐，叔伯兄弟你都要出钱照顾；4.财务报告粉饰，其实她并没有那么漂亮，是粉饰的结果；5、借壳上市往往也就生个孩子。
10.食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！
11.普通青年：喜欢，表白，在一起，牵手，接吻，sex，上猫扑论坛；文艺青年：sex，接吻，牵手，在一起，表白，喜欢，上二七路论坛；二逼青年：喜欢，沉默
12.大冷天给瘦子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色棉袄，穿上跟一冻黄瓜似的。别穿黄色棉袄，穿上跟一香蕉似的。也别穿白色棉袄，穿上跟一支中南海烟似的。别穿黑色棉袄，穿上跟一腊肠似的。也别穿米色棉袄，穿上跟一冰棍似的…那么，穿啥颜色，自己琢磨吧… 大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的～
13.公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇
14.当年，坐火车，卧铺隔壁一美女总是抱着英语书看，听谈话知道是偶老乡，但没敢上前搭讪，偶下车前趁其睡着留一纸条在她水杯盖上，内容My QQ is：*****，坐等两个月之后突然有人加偶qq，问曰：请问是火车上那个叔叔吗！！！！
15. 相亲，吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”“嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”
16.一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！
17.现在的手机、电脑都流行触屏、上网也都爱去二七路看看，买东西全部淘宝，足不出户便知天下。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
18.一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了？”Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
19.一女生说： 生孩子就是把积蓄十个月的大姨妈一次性流出来… …
20.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
21. 网友出了一个上联：11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。下联有：22点22分22秒2频道22位观众观看22对2人转
22.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 然后我就罢工了
23.女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’” 男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，男：“你发了没有啊？”女：“发了啊！”男：“怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”单位在打赌他明天会不会来上班…
24.女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……
25.女朋友暗示我万圣节给她个惊喜。万圣节晚上，当她看到硕大的一个南瓜灯里一件梦寐以求的800块的靴子后，泪眼朦胧抱着我说，愿意跟我过一辈子，同甘共苦。然后，我们一起吃了半个月的南瓜饭……
26.在二七路上面出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。
27.【2012年春晚赵本山忽悠节目提前曝光】1.一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么？答：二奶。错！是银行。2.和你时刻相关，但需要时却看不见找不着的是什么？答：空气。错！是组织。3.为何有人从6千米高空跌落到1千多米，面不改色？答：在飞机里，错！是中国股票。
28.走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免强暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了陀便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他们脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…
29. 有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
30.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
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