经典搞笑的40条段子大搜集

1、【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！！

2、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

3、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——因为爱你，所以允许了你的小贪心。

4、如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”，”…就会有…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…古巨基:最蛋疼是,爱得太迟…光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂…

5、今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”哥楞了，哥自认还没有帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意”。这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没人要，“轻轻的她走了，只剩下哥在傻眼··！！

6、我今天才知道TX微博原来跟QQ是同步的—————昨天偷看二七路论坛被经理（43岁大妈）骂，我全家都被她问候了，特火大！就在TX微博写微博日记骂她更年期，欠艹，也问候她全家之类的。刚刚同事致电：“L你要倒霉了……去看看你的日志……”。经理评论：你明天去财务部。是的…我现在没有工作了。

7、世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行……世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不用别的，胸大就行……

8、相伴多年的妻子去世了，大男子主义的他以前一直享受惯了老伴的照料，头一次去市场买菜竟不知如何还价。有个小贩喊住他，说：“你太太平时总在我家买菜，算你便宜点。”他很纳闷菜贩怎会认得自己。菜贩笑道：“你太太每次付钱时，我都看得到她钱包里放着的照片，那照片上的人就是你。”

9、【没结婚的童鞋注意啦】：没赶上去年的10.10.10“十全十美”；那就等今年的11.11.11“一心一意”；还不行的话那就明年的 12.12.12“一辈子一爱”；要再不行还有后年的13.1.4“一生一世”；要实在再不行就等大后年的14.5.20“一世我爱你”；要再找不着结婚的对象，你就剩着吧……

10、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

11、爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。

12、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。感同身受滴童鞋举手！

13、中国chu女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

14、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？

15、他喜欢我素颜不化妆，喜欢我长发扎马尾，他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么，会皱着眉头说又买衣服了啊，接着夸奖真漂亮 ；他教育我不要乱花钱，然后递上银行卡； 他在电话里听见我哭泣的时候，会沉默然后说回来吧我养你！ 全世界最爱我的男人已经娶了我妈妈！

16、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问： “婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。” 于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

17、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

18、人在国外读书，今天早上在地铁上看报纸，旁边一老太太问我：为什么你们不救那个可怜的两岁小女孩呢？我顿时就楞了半天，实在找不到借口解释，说了一句：我是日本人。然后果断下车。这是我第一次在这边称自己不是国人！你们能理解这种感觉么？

19、刚看新闻1+1俄罗斯一00后组成的足球队来北京做客，北京派90/00混合队迎战（平均身高比俄罗斯小盆友高二十公分）。没错，您猜对了，我们输了，输得不多，才0:15 而且只打了四十分钟，天啊！难道是看进球锦集？当然这不是gc，后来北京要报仇，再派少年冠军队再战，坑爹的全90后，人家最大才10岁的啊，尼玛居然又输了个3:7…接下来是不是该让国家队上啊？哥泪奔ING…

20、今天见二七路论坛一妹子状态：大姨妈就像灰太狼啊，每次走了都在对苦逼的我说：“我还会回来的！”

21、qq有个功能，能够看到一个网吧的好友。还记得我一次寂寞难耐，手痒蛋疼的找了一个美女头像的扣扣号加了好友。耐心等待验证。。这时，旁边的一个猥琐男打开了一个消息窗口，我心中一惊，发现这货正在看我资料。吓到我一哆嗦，直接摁重启，果断下机逃之夭夭。。

22、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

23、老师说：把中国老师派日本 支教去 三十年后 日本经济水平得比中国落后一百年

24、电影学院影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？” 一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条！”

25、高中时生物老湿讲“排尿是间断的，产尿是源源不断的”。一到下课我就想起这句话，就有种我现在不去厕所膀胱下秒就会被憋坏的感觉。尼玛，我都有上厕所强迫症四年了！认真听老湿讲课熟记于心并且自己想歪歪产生强迫症的娃伤不起啊。

26、本人住校，在寝室里骂了校长好几学期，快毕业时才知道舍友的是校长的儿子！！！坑爹啊！要不要那么低调！！！

27、爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，说：兄弟，这鱼不是吃的！

28、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。” 我晕死…

29、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”

30、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

31、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

32、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

33、情人节前一天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！.

34、今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑…..

35、今天晚上在老婆家过夜，她们家是不许把袜子放洗衣机洗的，说怕弄臭其他衣服…于是洗澡时顺便洗袜子。由于离马桶很近，洗着洗着手滑，袜子掉到马桶里了，更TMD的是马桶里的尿还没冲…更更TMD的是之后还是要用手洗袜子…

36、早上出操，列队站军姿间隙，突然感觉肩部被后面女生轻打了下，问故，曰：后面传过来的。因此我也打了前面男生一下肩部，曰：后面传过来的。那货愣了一秒，果断的摸了一下哥的小JJ，一脸淫笑：传回去……

37、我一哥们很久没见女朋友了，据说两人在二七路论坛上认识的。他实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”

38、今天有个老北北来银行存钱，两万块定期一年，我很嗨皮地帮他开好了存单，顺手将存单和两万块前送到他手上，说“再见，欢迎下次再来。”

39、今天，我在男友寝室玩他朋友新买的手机，无意间看到通讯录有一个叫“小骚娘”的名字，就开玩笑的问他小骚娘是谁啊~，他(很紧张)：不是谁，手机还我了~我：不说？那我打过去啦~（拨出去），他：快还我了！接着，我的手机响了..男人们啊….

40、【有内涵】9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

原文链接: http://hxyl.net/2011/10/26/sou-ji-ji/
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