娃娃有需求，成人有对爱的渴望

在幼儿式的爱中，所有的负面情绪似乎都源于自己的需求被对方拒绝，这样，爱情就变成了 “满足我的需要”，这意味着伴侣得抱着“我必须放弃自我，以满足你”的想法才能使对方情绪稳定。

爱和渴望如果掺入了情绪化的需求，俩人的行为往往可以活生生地表现出鲍勃•迪伦的那句经典歌词——我把心给了你，你却要我的灵魂。

爱会随着对爱的渴望的增强而增强，而随着“被需要”程度的增强而减弱。对爱的渴望能激起“给予”的动机，而被老是被对方要求则会激发自己的要求（比如：“你能把烟戒了么？”“行啊，你先把电视戒了”）。这两种情况，哪种会爱得更成功呢？

下面列举一些“幼儿式的爱”和“成人式的爱”之间的主要区别：

“幼儿式的爱”在“自主”与“关系”间摇摆不定（“关系”指的是出卖自我以换取爱，或者出卖爱以换取自我），“成人式的爱”则在二者之间找到平衡（自我和关系共同完善）；

“幼儿式的爱”寻求保护，“成人式的爱”提供保护；

“幼儿式的爱”争权夺利（“不，那是我的！”），“成人式的爱”协作配合（注重对双方而言最有利的方式）；

“幼儿式的爱”一味地表达要求，“成人式的爱”往往进行协调；

“幼儿式的爱”无法站在他人的立场上看问题，“成人式的爱”能站在双方的角度看问题；

“幼儿式的爱”无法容忍差异，“成人式的爱”理解并尊重差异；

“幼儿式的爱”报复性强，“成人式的爱”同情心强；

“幼儿式的爱”爱憎分明（你要么是个大好人，要么是个大坏蛋），“成人式的爱”能意识到爱就爱了，无论自己感觉是好是坏，也不管对方感觉如何，无论自己是否喜欢对方的行为，也不管对方是否喜欢自己的行为，爱就是爱；

“幼儿式的爱”中，人们做自己觉得喜欢做的事情，“成人式的爱”中，人们依据事件本身蕴含的价值行事；

“幼儿式的爱”中，感觉就是终极事实，“成人式的爱”中，感觉仅仅是某项事实的信号；

“幼儿式的爱”中，负面情绪是警报；“成人式的爱”中，负面情绪起到提醒人们要改善关系，理解对方，和对方紧密连接或提供保护等；

“幼儿式的爱”中，感觉被认为是永恒的——他们甚至无法想象自己的感觉会和当下不同，“成人式的爱”中，感觉是会变的，而事件或问题本身的价值和特征更为重要；

“幼儿式的爱”认为性是肮脏的，“成人式的爱”认为性是充满激情和满足感的。

在矛盾中寻求平衡

当关系开始紧张时，请唤醒你的前额叶皮层，用成人的方式来思考——把注意力集中在如何改善、理解、连结和保护你们的关系上。尽量换位思考，站在自己的角度看问题的同时，也别忘了要站在对方的立场上想想。别老对负面情绪耿耿于怀，别纠结于这感觉是多么糟糕，或这事该怨谁——想想怎样使情况好转吧！

最后要说的是，成年人是根据其内心的价值观而非自己的感觉来行事的，这让他们能将注意力保持在真正重要的事情上。尽管成年人有时也会对伴侣生闷气，也会觉得诸事不顺，甚至想离开焦虑的伴侣，但他们内心试图改善、理解、连结和保护的渴望比一时的负面情绪更强烈。

如果依据事情本身的价值行事，最终才会带来人们所期待的好心情。相反，如果只为了追求好情绪而“跟着感觉走”，却往往会事与愿违（比如伤害了所爱的人），最终得到的是内疚、惭愧等感觉。

看来，我们得多利用前额叶皮层来思考，根据事件本身的价值来行事。要做到这样，虽然很困难，但大有裨益，毕竟想要拥有个成熟的伴侣，唯一的办法是自己先成为那样的人。

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