回避型依恋真的没有感情吗?

标签: 依恋 没有 感情 | 发表时间:2022-12-03 09:32 | 作者:
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作者:阿崽崽崽儿
编辑:星星、樱初
来源:微信公众号:我和回避的小幸运(ID:gh_a5cdc35ca872)


回避型依恋真的没有感情吗?


如果这里的感情是特指对伴侣的感情的话。


那我可以明确的告诉你,没有。


不光恋爱里没有,结了婚依然没有。


所以各位,请放弃幻想,认清现实。


01


每个人对于亲密关系的依恋上限,取决ta对父母(或者其他养育人)的依恋程度。


也就是说,一个人如果对父母只能产生50分的依恋的话。


那么在面对恋人、朋友、或者是其他重要的人时。


最多也就能产生50分的依恋。


恰巧,回避型依恋人群,就是因为原生家庭存在些许问题。


导致对父母只能产生50分依恋的人(或者更少一些)。


回避型依恋是怎么样形成的(家庭篇)


那么你在和回避型依恋相处时,一开始的期待就不要太高。


毕竟对于你来说,你对待亲密关系产生依恋的上限是100分的。


所以你轻而易举就能对一个人产生60分的感情。


尤其是亲密关系中,可能你在短短2-3个月的时间,就能对一个人产生80分的感情。


但是对于回避型依恋的人来说,他们在感情中的上限就是50分。


所以在和你恋爱时,对你的感情最高也就40分。


虽然看起来很低,也确实很低。


但这就已经是ta们感情中的特殊存在了。


从这些角度来说的话,回避型依恋和不爱其实没什么区别。


如果非要说有,那也只是对谁都不爱,和只是不爱你的区别。


02


我们在和回避型相处时,能不能让他们突破感情的上限,和我建立80分的感情?


答案是:可以,但是代价太高,高到不可承受。


而且我们在回答这个问题前,必须先搞清楚另一个问题。


“为什么说回避型依恋对于感情的上限取决于ta的父母(或者其他养育人)?”


只有搞清楚这个问题,你可能才能真正意识到,突破一个人感情的上限,有多难。


一个人对于亲密关系的依恋和依赖程度是在原生家庭中形成的。


在你还没有能力去养活自己,没有能力独自生活时。


你必须去依靠你的父母(或者养育人),才能生存。


加上此时你对依恋的感受一片空白, 所以你在依恋关系中能感受到什么,以何种方式去依恋, 这些都取决于你的父母是以怎么样的方式对待你。


比如说你的父母有暴力倾向,对你非打即骂。


那你对于亲密关系一定是敏感而又恐惧的。


并且这种感受和对依恋的态度在父母养育的十几、二十几年中不断加深。


但是即便你的父母对你非打即骂,他们依然是你在没有能力独自生活时,十几、二十几年必须依赖的对象。


当你成年后,有能力独自生活时,你对于依恋的感受也已经成熟了。


但是在这之后,你不再需要去依赖一个人才能生存,也没有和一个人十几年的相处时间。


所以面对伴侣,你很难对他产生等同于父母的依恋程度。


而对父母的依恋程度,也就成为了你对于亲密对象依恋的一个上限。


难以逾越,难以达到。


03


那么接下来再回到我们最关注的问题:


我们在和回避型相处时,能不能让他们突破感情的上限,和我建立80分的感情?


这时你要面对的,就是ta前十几、二十几年的经历所带给ta的对于依恋的感受。


和现在不需要依赖你,依然可以生活的很好的现实了。


(以下针对的是程度比较深的回避型依恋,轻度的回避型依恋参考即可,难度减半数以上)


第一,你需要在对方对你没有足够依恋的情况下,维持你们的关系。


关系维持不了,两个人分道扬镳,那就什么都不用提了。


只有在按照对方能接受的相处模式和对方维持关系,你才有持续对ta施加影响力的前提。


所以,维持关系是一切的第一步。


绝大多数和回避型恋爱的人其实都在这一步挣扎。


并且幻想着能相处,一切都会好起来。


但是这仅仅是第一步,后面要翻的山,还多着呢。


而且,单单是第一步,就需要你去慢慢学习“和回避型的人维持恋爱关系”这个难题。


第二,稳定的情感输出,帮助ta建立对你的依恋。


对于本身能产生足够依恋的人来说,和一个人建立依恋就ctrl+C和ctrl+V这么简单。


但是对于本身不能建立足够依恋的人来说,那就是用键盘敲出一篇10万字论文的难度了。


婴儿和父母产生足够的依恋都需要几年的时间。


你和回避建立依恋同样着急不来。


怎么滴,也得做好一年以上的准备吧?


这段时间内你需要保持持续的感情输出,和几乎是无上限的包容。


就这还是在相处不出现大的问题的情况下。


否则,一切都需要推倒重来。


第三,建立新的对于依恋的感受。


虽然挺多回避单在伴侣的影响下,3-5年就能有较大的改善。


在行为方式,情绪感受,以及思维方式上都能有较大的改变。


并且已经可以维持一段长时间的恋爱。


经典案例分享||一个中度回避,主动邀请另一半一同咨询,三年时间完全转安全的经典案例(上)

经典案例分享||一个中度回避,主动邀请另一半一同咨询,三年时间完全转安全的经典案例(下)


但是对于情感的体验,依然没有那么好。


也就是说,虽然知道恋爱里应该怎么做,也有能力这么做。


但是依然不够相信爱情。


而真正彻底改变到,像在父母关心的家庭中长大的孩子一样,相信爱情愿意依恋的话。


那需要的就是重走小时候十几年被关心、被照顾的路。


可能需要维持十年以上的关系,关系中稳定的情感输出,对ta在关系中一些行为的理解,以及对ta可能有的叛逆的包容。最终才能彻底在依恋中放下所有戒备,相信喜欢和感情是真正存在的。


这种程度的付出,几乎是等同于你花费十多年的时间和精力,来做本该是ta父母去做的事情。


成本有多高,可见一斑。


作者简介:阿崽崽崽儿,本文转载自微信公众号:我和回避的小幸运(ID:gh_a5cdc35ca872),我有酒,你有和回避有关的故事吗?


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