网友ZN来信说：
和菜头，你好！
有些事憋在心里久了，平日里无法向任何人启齿。这不是故事，也不是叙事，只是罗列了那点事儿。内容杂且不完整，非常抱歉。
我25了毕业两年至今无法经济独立。
毕业后这两年，越发的觉得自己的性格扭曲，越来越没有勇气。自离开上个单位后已经2个月了，大部分时间宅着不敢和别人接触。几次找到工作上班了，也因为点点小事而辞职。
毕业的第一年，在亲戚所在的公司兼职（我在县城分公司跟亲戚见不到面），一旦转正有编制这份工作待遇很不错我也喜欢这份工作。因为不喜欢在亲友手下做事，当时工资实在太低了900或1000，抛去吃住所剩无几，同时因工作产生电话费和交通费每月200~300.当时基本是靠父母每月补助的400或者500才够生活开销，所以工作一年后我就离开那里。
那一年我买过4次衣服：
第一次是因为工作需要买了3件衬衣和2条西裤（同时给自己买了一条牛仔裤）,衬衣3件=299、西裤=79+79、牛仔裤=145 共计602，
第二次是妈妈来这个城市陪我去购物（那是夏天就买了衬衣），衬衣=110（老妈直接付款），
第三次则是因冬天来了没有御寒的衣服买了2件冬天外套，一双鞋子，外套=200+199，鞋子=150. 共计549 。
第四次，是我过生日妈妈额外给我了几百块钱正巧我发工资，冲动之下买了一套800块钱的西服。
微薄的工资+父母的接济度过了一年，整个一年中无时无刻地总觉得自己很废柴。
对着同事和亲戚做什么事情都感觉放不开，对着父母则怀满歉意，因为总是跟他们要钱。
向父母要钱，不好意思一次要太多，结果是每月会跟父母要两次钱，每次200或300。非常憋屈，似乎任何事情上都要受制于父母，又有愧疚。
那年亲戚的妈妈过生日，我妈妈特地打电话告诉我并给我200块钱（虽然不是我主动要的，但是依然觉得过意不去），让我买一份礼物。有次重感冒花掉了100多，快到月底的时候又是稳当当的一个缺口。工作和车打交道，我一时冲动（这个工作确实也需要），跟父母要钱考取了驾驶证，这笔开销大概3200 。还有手机丢了，要了400块钱买个仅能接电话发短信机子。
期间，我多次跟妈妈说我不想在这里工作，她总是说让我等等看、再等等，工作久一点再换（她似乎不乐意跟我说这个话题）或者跟我说什么什么时候能转正了，虽然不情愿但每一次她这么说我也只能照办。
除了总是伸手向父母要钱不好意思外，那一年的生活确确实实是一种煎熬，我害怕我的那个亲戚。他跟我说话的时候，我总是在担心自己做错了什么，我对他大部分回答就是"嗯"、"好的，我知道了"。
我对公司其他人我也有类似害怕感觉（特别是我的直接领导，及亲戚的亲信助手等）。除了跟3个人我比较喜欢的人较熟悉外，对于其他人我多少有想回避的感觉。越来越怕，和他们接触。
虽然一直在工作，我跟同事交流很少，我的工作是接受派工跑外勤的。工作熟练后的日子里，我早晨开完早会就外出了。工作强度不高，但是经常有突发状况，需要满世界跑。时间也不确定，有段时间白天总是无派工，晚上6点和晚22点则会有好几起。
后面多半年时间独自负责县城的案子。那一年，不时有莫名的孤独，实在难以言语。生活也不容易，起初到县城自己租的那房间在顶层非常闷热，我回那个房间第一件事情就是把地板弄湿来散热，然后用浴巾擦拭。我睡在地板上，热了就在用浴巾把地板擦一擦或冲个凉，一直到入睡。
那年辞职这档事情我做得很糟，直到最后一刻才告诉他我铁了心要离开，非常不给亲戚面子。虽有愧疚但是踏上火车驶离那座城市时，心里有一种异常的满足感或者说是解脱的感觉。
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离开那个城市后已经有一年半了，真正工作时间只有5个月。大部分时间都是宅着、找工作，不敢出门。过年前后在家呆了3个多月，其他8个月时间分散在另外4个城市混沌的过着。这一年多共借了朋友2000多块，其他开销来自父母 。（8个月时间里有4个月时间完全寄居在朋友家里，完全没有想过去找工作）。生活就这样，总是缺点钱，却也勉强能过。
现在回头看起来，主要还是自己不踏实，太任性，什么事情都不说明白，不与人交流。最后这一年半时间，发生的事情非常多，努力过，结果是一次比一次伤心难受。慢慢地变成了现在的缩头乌龟。
我不想向父母再要钱，现在正好逢暑假有不少短期工可以选，我想趁着这个时候打3个月的工攒3000块钱（住在朋友家里开销不会很大）。接下来的路怎么走，我有些迷茫。我想去广州，那里有我的另一伴。
如果去广州之后，我非常怕一时找不到工作，又会陷入以往的泥潭。
网友：ZN