一位没有署名的网友来信说：
和菜头：
你好！开了头才发现表述自己不容易，更不愿意的是，对于不堪的回忆，人心会自动过滤改写，最后出来的是经过改编的电视剧，那不是我的本意了。
事情很烂俗，我该从何说起？
我父母常年感情不和，母亲比较暴躁，父亲在男女关系上，比较随便。还没上学时，母亲咒骂父亲，父亲拿毛巾抽母亲的脸，我挡过去，湿毛巾打在脸上，很疼。矛盾最严重的时候是初中，有天母亲说带我出去买东西，神色凄楚，结果她带我来到一个服装店，父亲在里面给一个女人挑选衣服。母亲拉着我在门口站了一会，我能记得父亲尴尬的神色，然后母亲带我离开了。出来后我还安慰了母亲几句，觉得她可怜，父亲无耻。可是在成年以后，每当这一幕在我脑子里隐约闪现，对母亲就有一种恨意。母亲当年确实是在用孩子来报复，我在成年后才意识到她的做法对我的影响有多大。她是不幸的，但她的母性似乎落后于中国平均水平。
初三会考的时候，父母离婚了。姐姐当时经济独立，哥哥和房子判给母亲，我判给父亲，但我还是跟着母亲生活，按时找父亲领生活费。我读书还行，家里不和睦，我还是顺利上了高中和正规的那种大学。这一切带给我的影响还是性格吧，无疑，我是孤僻的。性格对人的影响是全方面的，前面写的这些，就是想忠诚交代自己的性格。
高中是灰色的记忆，我哥哥脾气非常暴躁，有一次因为看电视我不顺从他，他把我从房间地上拖到门外，说离婚时房子说好是给儿子的，我应该滚出去。每次被欺负，母亲只是流泪，或者对哥哥说，你打死我吧，我觉得她奠定了我心目中女人软弱的形象。我在父亲租住的地方住了两个月，现在回想当年，很公平的说，成长时期所有的伤害都来自家庭和家人。很多人不能理解这种家庭，但他们真的存在，杜拉斯《情人》里的女孩，她的母亲很畸形，两个哥哥强大的则欺负弱小的，就是存在这样的家庭。
大学里我过的挺好，照顾自己不是问题，更不会有其他女生想家到哭泣什么的，我从来没有想过家，至今也没有，当然这是我人生的缺憾我明白！
大学四年我没有谈恋爱，大一暗恋过一个大三常穿白衬衫的老乡，但没有表达过，他毕业了，也就不再联系。还喜欢过班上一个油嘴滑舌和每个女生都能说说笑笑的男生，却深知我们完全不一样，我喜欢那种乐观阳光的感觉，又觉得自己配不上那种阳光，或者更准确的说，我是羡慕嫉妒恨着阳光的少年少女。也有两个男生明白对我表示过，我觉得都是校园里可有可无的一种好感，并不是真的了解我喜欢我，对爱情我其实有很高的期待，不愿意因为寂寞而恋爱。亲情，友情，我都很欠缺，爱情，我不愿意草率。
戴望舒有一首诗：老实说，我是一个年轻的老人了， 对于秋草秋风是太年轻了， 而对于春月秋花却又太老。很长时间我都觉得自己对这几句诗心领神会。
大四毕业的时候，我本想坚持，出来了就再也不回去，可能签的都是江浙乡镇上的教师，在我毕业的时候，南方的乡镇学校还不算学生的好选择，母亲和姐姐都说离家太远，一个人日子不好过。我还是懦弱，没自信，就把工作签回了家，市区的一所实验中学。
签了合同后，同班四年的一个男生忽然出现，说喜欢我很久，但是没有勇气说，知道不可能，但是想争取一次。他说要我等他一年，他会考研到我那边去。他这样做，至少说明他是一个非常冲动的男人。不过那时毕竟年轻，感情空白，会觉得冲动和真挚的界限很模糊。信件，电话，他认真的备考，这些都打动我，我们开始了异地恋。 我们都是彼此的第一次，甚至包括牵手，两个二十多岁的人，情感经历一片空白，真的不是什么好事。
他在高中教数学，同时考研，两次才考上L大。我家里人非常反对，认为我工作稳定体面，只要安心，不说去高攀什么有钱人，只要条件匹配，生活也就算小康了。家人的这些话，我觉得自己比他们更能体会。我家不是富人，可是也不穷，但是因为父亲的折腾，每个人都元气大伤，都没有安全感，所以父母对待孩子和自己都很克扣。我一直觉得自己是个穷小孩，我从不要零花钱，他们自己都过得那么可怜，我开不了口。因此工作后每月领薪水的日子我是很珍惜的，我很懂得，钱是多么重要。
可是在短信爱来爱去的年代，他能每周定时给我手写书信，坚持了四年多。他能耐心花时间了解真正的我，在他面前，我能完全的放开，好的坏的都不需要伪装，这些也是我很珍惜的东西。
还有就是我的逆反心理，觉得家人不曾保护过我，没有爱过我，高一时父亲还商量要我去给他顶班，早点挣钱，他不愿意供我读大学。我哭闹的厉害才没有沦落成工厂食堂的女工。学费是父亲出的，可是所有的努力都是我自己完成的，每次被哥哥欺负打耳光，眼泪也都是自己擦干的。到了我以一个中学女老师的身份可以嫁人了，父母觉得体面了，便要我遵从父母之命，像那些正常的家庭一样，要女婿来看望，要亲家来提亲，摆女方父母的谱，我真的很反感。这种反感，我无力纠正。加上我的哥哥因为大学最后一年打群架被勒令退学，性情更加暴躁，我工作以后他还打过我一次，打了了好几个耳光，母亲也是哭泣，管不了。不过那次真的是最后一次了，我搬走一个人住了。
如果当时我斩钉截铁地说，他毕业必须去我家那工作，否则就分手，他是会答应的。我们就可以按部就班生活了。但认真考虑后，我怕我家的那种气氛将来影响我自己的小家庭。在一个城市势必要经常走动，血缘关系是不能改变的，我已经意识到当时回家是个大错误。
因此他毕业后我辞职了，当时已工作四年多，那个暑假学校还给我个优秀教师的名额。工作的几年手里也有点钱，才懂得怎么穿衣化妆，也发现自己并不灰暗，我挺怀念那四年，自己也知道放弃可惜，父母对此简直暴跳如雷，我觉得前面的路不好走，可是又只能走下去。
他家是农村，读书的学费都不容易凑足，我们俩家都没有任何背景。我再找公立学校的可能性几乎没有，最后决定只能考研。那时研究生扩招的弊端开始显现，他毕业只找到民办高校，我们开始了在异乡“相依为命”的日子。他的钱一拿到手，要付房租，要还助学贷款，要应付两个人的生活，我工作时候存的几万元钱也像流水一样去无踪迹。有一次他的工资延期，我们只能一周只吃青菜挂面。
他工作，我学习，大学同学站稳脚跟纷纷开始买房结婚生子了，我们的压力很大，矛盾争吵也开始多起来。我会常常发脾气，失眠，做恶梦总是在考试。我知道考不上根本没法和家里人交代，父母不能接受我辞去老师的工作变成打工妹。第一次的分数只能调剂到C区一所学校，我是两次后才考上的。
我终于能给父母交代了，当时确实松了一口气，我不求富贵，只要毕业找一份还算靠谱的工作，两个人齐心协力，比同学们固然晚了几年，但也各有所得。这是自我安慰，也是我可以接受的结果。
可是生活从来不听从主人公的安排。我上学一学期结束后，他和自己指导论文的女生擦出了火花。写到这，我再次提醒自己客观，不抒情。
寒假他回老家前一晚，我们就有点不愉快，他也没有哄我，很安然的睡了。他走了以后一周都没有和我联系，到了第七天我给他打电话，他挂断，短信说他没回老家，在某某城市和同学玩了一周，现在正在回老家的火车上。
第二天他联系我了，说到家了，好像什么都没有发生过一样。我憋了七八天的火开始用短信发泄，他起初回复都是他的错，别提了什么的，渐渐的流露出自己累了的意思，说我总是发脾气对他不满意，说自己也一直想努力，但是不知道为什么，很多东西都丢了。两三天的短信电话后，他提出了分手，在电话那边哭的泣不成声。过来人都知道肯定有了备选，不过我发誓，那时候我真的没想到这一层，我不是单纯，有钱人家不涉尘世的女孩才有资格单纯，我只是在感情上比较自信，信自己，也信自己选择的人，因为这种事情关乎人品，我一直相信他的人品。相信分手是因为我发脾气，不喜欢道歉，性格不合。
我的身体一下子不行了，一个人在异乡，七年的男朋友提分手，也不能告诉家人。那时喝了水都吐，洗澡的时候脸上的皮一搓就一层脱落，一个人在大年三十吊水，他发短信说他在打麻将，说每个人都会有我这种难关，他显得烦躁冷漠。
过年后他回来，我去接他，我想说以前我总把压力发泄在你身上，是我不好，没考虑你的承受能力，可是见面后一看他的眼神，我就知道，一切都不一样了。
他什么也不肯说，就是说性格不合，希望开学我就搬到学校去住。直到元宵节前一晚，半夜一点我在他的手机看到一条短信：“在这个夜晚，只想告诉我，我想你，晚安！”我在网上查看他手机的记录，才发现那七天他去过苏州，南京，到底有多少谎言拆不完？
第二天我说出了女生的名字，他沉默了很久，终于承认有这么个学生。但是很诚恳的说他们没上床，是几个人一起出去玩的，还说女生在农村老家订婚了，感情很好，和他不可能。
我搬到了学校，但是状态很差，不能学习。
我没能维持自尊果断离开。我请那个女生吃饭谈过一次，客观说，她长的很普通，肤色挺白，脸盘很大，鼻头塌，不过也不是丑女。我意外的是她表现很轻松，很爱笑，她还问我是不是不喜欢笑，说老师告诉她，就是喜欢看她笑。她说的比较多的是她的未婚夫，对她特别好，吃鸡蛋给剥壳，她例假绝对不让她碰冷水等等。我只能说，这是个很不靠谱的女生，我不明白，他找这个人，是打算做什么？
我给女生写了一封长信，并无指责，都是说我们七年的感情走来不易，没有说教，也没说要她离开，就是写了七年的一些细节。但是都没有用。没人教过我该怎么做，我自小说和电视里学来的知识女性应对出轨的冷静方法，在她这里，大概就像在看耍猴。
四月份她把自己的电脑搬到了他的租住处，而我一直有钥匙。在她的电脑上我才能把很多事情拼凑起来。她把邮件情书短信都用文档保存，起名叫做《秘密》，在很隐蔽的隐藏文件夹里，我庆幸自己不是电脑白痴。
他们是论文选题时走近的，进展非常快，有两天下午女生都来办公室探讨问题，于是女生同宿舍的开始开她玩笑，女生发短信给他说起这些流言，他于是坦诚喜欢。她说喜欢有很多种，老师会喜欢爱学习的学生。他说是男女之间的。她说自己订婚了，你迟到了。他说你们还小，结婚太草率。寒假前她和福建一同学想去苏州玩，在车站订票打电话问他想不想去，他说行。放假后宿舍封闭，订票的日子还没到，她不愿意去同学那住，于是打电话给他，他在车站附近给定了宾馆。
他为了能顺利旅行，买了回老家的票给我看，那天早上先去车站退票，然后去宾馆，当夜发生关系，第二天和另一个女生在火车站会合后先去苏州，之后那女生回家，他们又一起去了南京。然后各自回家。
邮件里还提到有一晚我突然回到出租房，他们当时在一起，但是我只是在自己房间发愣，根本没有去他的房间，于是她穿好衣服，在他的护送下，悄悄离开了。
还提到她高中复读那年，为同班男生堕胎的事情。他的回复表现的很怜惜。
我至此彻底否定了他的人品，除了不堪还有什么？
提到堕胎的事情了，下面就叫她女人吧，女生女孩这些称呼，还是不要随便玷污了。
后来的事情是这样。五一假期后，那女人答应回农村老家解除婚约，回家后答复他说，他们是同村的，她真的开不了口，何况感情一直不错，未婚夫对她很好。女人的未婚夫和她一起返校，在未婚夫的陪伴下，她快乐得过完了离校前的几天，她把未婚夫和同宿舍人K歌，吃饭的照片一律上传空间，能看到的都是亲昵开放的画面，没人知道背后的丑闻。
想必他终于体会到了什么是不堪。我觉得要分手，也该是压力所迫，依依不舍情犹在的分离，不该是这么不堪的女人弄脏了我前面的一切。也许他也和我一样，总觉得他们毕竟“爱”了半年，他顶着被亲生父母大骂的压力，抛弃七年的初恋，拿出了勇气和真心，对方至少该在站台和他挥泪吻别，不该让他成了一个笑话。
那个女生回家后就如期结婚了，我们彻底破裂了。
现在事情过去一年多了，我曾经想不通的也都想通了，他承认买票骗我，在车站宾馆就发生关系的那一刻，我把自己所有的鄙视和半年的耻辱都化作几个耳光，狠狠打在他的脸上。他只是流眼泪，毫不躲闪。他说他过年回来看见我整夜失眠，也想回头，可是已经上床了，他不知道怎么给对方交代。是真是假，我已经不愿分辨了。
可是时至今日，我每天都会想起这个女人，我会不可自制得回想起某些场景，觉得在好几个场景里，我本该像个泼妇一样，用河东狮吼的力量给她几个耳光，我遇到的是下三滥的女人，可是我表现的那么懦弱，回想起我自己的所作所为，请吃饭，写长信，握过她的手，吃完饭还送她到公交站台，我无法原谅自己的愚蠢。人生中的这一段，是我最大的耻辱。我好像看见自己和母亲并无区别，可是少女时代我曾发誓绝对不会像她一样。
我该怎么做，才能让假想中没有实行的这几个耳光不再打扰自己？从前深信女人遇到这种事，大打出手做泼妇太没尊严，如今却觉得，也许并不那么绝对。教导你该怎么做的人，并没有真的经历过这一切，都是空谈和好看的架子而已。当别人看你是个泼妇的时候，也许你内心得到的是平衡和宁静。
没想到写出来这么长，很久没有和人说话了，会有人骂我吗？也许是该有人骂我一顿了！