和一个男生在一起了，但是他家太远了，我爸妈不同意，他也不想在我这边发展，他说就这样吧，我该怎么办？

你该如何面对，父母反对的爱情？（建议收藏，直接关注，避免后悔。）

第一，为什么你的父母，会反对你的爱情？

父母反对的恋爱，该不该坚持？

综艺节目《婆婆和妈妈》中谈到了一个话题：如果恋爱两情相悦，但父母反对，你会怎么办？

侯佩岑表示自己很听妈妈的话，在接受另一半求婚的时候会听取妈妈的意见；董璇则认为恋爱和结婚应该是两回事，结婚应该考虑父母的想法，但是恋爱就应该坚持自己。

而在现实生活中，我们很多人也曾经，或者正在面对着这样的问题。

对待爱情，你可以不在意别人的眼光，忽视朋友的意见，可是父母的坚决反对，你没法逃避。

其实，父母反对你的交往对象，多半是这三个原因：

1：认为对方的品行有问题

父母到了这个年纪，早已看多了风雨，也看透了人心。

有的父母通过短时间的接触，从对方的行为举止和谈吐上，就能判断出那个人的品行如何。

有时候，父母之所以反对我们的交往对象，不过是因为他们不认可这个人的人品，不放心我们和对方共度余生。

因为在父母的眼里，他们的孩子就是要余生幸福，诸事顺遂才是。假如找到了一个不好的对象，可能会毁了一辈子。

2：觉得你们两个门不当户不对

步入婚姻，门当户对是非常重要的一个因素。

因为，我们每个人生活的环境，以及社交的圈子都会对我们产生影响。

假如两个在不同环境中成长的人在一起，可能眼界，三观，甚至审美都会有很大的偏差。

如果两个价值观不一致的人走到一起，婚后不但会出现很多的问题，也许还会被比较优越的那一方看不起。

3：不想让你远嫁/远娶

现在很多父母，更愿意让自己的孩子找一个本地的。

女方的家长，会觉得找本地的更安全，也更安心，万一有个什么事情，也能随时照顾。

而男方的家长则认为，找本地的更好，也更实在。而且，等以后两个人有了孩子，亲家也能帮忙带孩子。

所以，从这个角度考虑，男女双方的家长，都不太愿意让自己的孩子找个外地的对象，不稳定因素太大。

千万不要急着步入婚姻，也不要和自己的父母赌气

父母并不愿意反对我们的爱情，更不想看到我们难过。

对于父母来说，谁都希望自己的孩子能够找到一个条件不错的另一半。虽然太过现实，但是确实能对他们的未来起到不小的作用。

他们中的大多数，在反对你的另一半时，其实多半是觉得那个人没有办法带给你幸福。

他们经历过，所以更明白：婚姻里最不能保值的就是情感，轰轰烈烈的爱情，总比不过细水长流的相濡以沫。

就像是董璇说的那样：结婚和谈恋爱本身就是两回事，谈恋爱的时候就是要坚持自己的选择，和自己喜欢的人在一起。如果结婚父母真的特别反对，我们可能需要好好想一想。

很多人在面对父母反对的时候，天然就跟父母站到了对立面，认为父母跟自己是敌对关系。

但是除非是特殊的一些不负责任的父母，大部分情况下，出发点其实都还是为了孩子好的。

所以这时一定要学会先倾听，并且部分认可父母的考量，让他们知道你也是一样在理智地为自己的感情负责。

进而针对父母的顾虑一步一步地去解释，去击破，才能有效赢得父母的支持。

最后对人生负责的人，终究是我们自已，不是别人。

如果的爱情也遇到了父母的反对，可以当作是建议或参考，甚至是一种预警。

若你确定眼前的人能陪伴终身，试着用成熟的方式来说服父母，这同样是展现你成熟的表现，向父母证明，自已己经长大了，能够对自已的选择负责任。

假如你们连父母的反对都承受不住，那又何谈未来走得多远呢？

第二，父母反对，你该怎么办？

关于“我们感情很好，但是父母不同意，该怎么办”的问题，其实已经被讨论过很多次了，但是还是会有很多的小伙伴来找我求助，问我“该怎么办”。

那我们今天就换个跟之前不一样的角度来看一下这个问题，让你彻底了解症结所在。

根据我的不完全统计，来问这个问题的人，有80%以上的人都是女性。

而且她们来找我的时候，大多已经跟父母发生了比较激烈的冲突：

他们怎么这么不通情达理？怎么光看别人不好的地方、看不到好的地方？

他们都没有了解过他是什么样的人，就一棍子把人打死，他们太不尊重人了！

他们根本不知道我真正要的是什么！光会嘴上说“为我好”！

好，那当你也遇到上述的场景的时候，先别急着难过和愤怒，让我们换个角度来看待这个问题，你可以想一下：为什么男人很少会面临这种难题？难道他们的父母都十分通情达理、都很了解他们真正想要的是什么吗？

其实并不是。

女性更容易遭遇这种矛盾，主要有三个原因。

1，男女择偶观的差异。

什么角色差异呢？

很明显，一般来说，男性在择偶市场中所扮演的都是“狩猎者”的角色，他们遇到自己心仪的对象，会主动出击，他们的标准第一标准一般是“长得漂亮”，“家庭好”“性格温柔”等，也就是较高的生育价值和生存价值，在追逐的过程中，享受刺激和快感。

而女性一般扮演的是被动等待别人来追的角色。被动等来的，大概率是各方面条件都不如自己的，尤其是很多女人的第一择偶标准就是看对方“对自己好不好”，她们看重的是对方是否能为自己提供足够多的情绪价值。如果对方对自己足够好、足够体贴，她们就会觉得这是一段值得托付的感情，对方是那个“对的人”。

而跟父母的冲突在于，她们能十分真切地享受对方对自己的好；但是她们的父母并没有享受到这种“好”，所以父母并不会被她们口中的“好”所感动，而只会紧紧地盯着他们两个人的其他价值的“差距”——“长得丑又没钱，真是搞不懂你，怎么会看上这种人”？

2，向父母示威，争夺权力。

就像开头提到的很多人在跟父母对抗的时候说过的“你一点儿都不尊重我”，所以我们其实不难发现，她们之所以冒着跟父母决裂的风险来坚持这段感情，本质上是一种“叛逆”。

叛逆的本质是什么？就是权力争夺。

很多女孩从小会很乖，什么都会听父母的，完全没有自主的权利，所以她们很想通过某些事情来获得人生的自主权，告诉父母：我长大了，我想自己决定自己的人生。

所以很多人通过这种方式，其实是为了告诉父母：我喜欢他，我觉得他很好，我是对的，你们越是不同意，我越是要坚持，不是因为他有多重要，而是因为，我觉得我的想法很重要，你们应该尊重我的想法。

甚至有的人就是想找一个父母不同意的人，来跟父母示威，目的就是夺回人生的控制权。所以，这个人到底好不好并不重要，重要的是，这事儿到底谁说了算。

3，找爸爸的补偿心理

很多女孩在跟我说对方对自己有多好的时候，都会说“他会像一个父亲一样来照顾我，我觉得特别有安全感”。

所以这种困惑的背后，其实也代表着一种十分普遍的心理：补偿心理（compensation）。

她们从小由于各种原因，并没有得到父亲足够的爱，甚至很多父亲在她们的成长过程中是缺位的。当有一个人像父亲一样去保护她、照顾她的时候，她瞬间觉得自己长久以来缺失的爱被填满了，然后瞬间完成了“退行”，在对方面前，可以安心地做一个孩子，这种状态让她觉得很舒服，并且能让她获得力量。

当她感觉获得了力量的时候，就会用这种力量去表达对父母的不满：“你们没能给我想要的爱和温暖，他能给我，所以我要跟他在一起。”

这也就导致了很多女性终其一生都在做一件事，那就是寻找一个强大的庇护，一个终身的归宿。只要对方能满足自己的这种需求，就把对方当成是真爱。

看到这里，其实我们就很容易理解，为什么双方的冲突会这么大了。如果你也有类似的困扰，那下面这三个小小的建议希望能给你一些帮助。

1. 抛开“对我好”，用新的眼光去看待这段关系。

很多人之所以会把“对我好”看得那么重要，是因为这种“好”的背后隐藏着他们对对方的期待：“他会一辈子都这样对我好；我一辈子都可以这样幸福”。

而我认为，这种想法的本质，其实是在期待别人为你的人生负责。你认为你的幸福是由对方带给你的，甚至有的人会认为你的幸福只能由对方给你，别人给的都不是你想要的。

什么意思呢？

打个比方吧，你想吃柚子，但是楼下超市的柚子正好卖没了，要买的话可能来回要一个小时才能买到，你就让你老公去买。但是你老公不喜欢吃柚子，他又在忙着别的事情，所以就嘴上答应着“好好好”，但是磨磨蹭蹭，就是不去。你就特别生气，跟他大吵一架。你特别伤心。

这个时候另一个人说“我去给你买”，你也不乐意，说：“不行，我就要他去买，他买的我才喜欢吃”。

最后，柚子也还是没吃到，两个人也闹得不欢而散。

为什么？

因为第一，是你自己想吃柚子，而不是他喜欢，他自然不会那么积极。而如果你非要他去，那很可能就很产生矛盾，你觉得对方不爱了、不可靠，你觉得自己受到了伤害。

第二，柚子好不好吃，关键是柚子本身是不是好吃，而你却觉得，是因为他去买，所以柚子才是好吃的。这样的想法显然是不合常理的。

所以说，如果你想拥有幸福的生活，首先要确保的是你有自己创造幸福的能力，不要等别人给你想要的东西，更不要觉得，只有他给的才是好的。而且，你在去期待别人给你想要的东西的过程中，会患得患失、会疑神疑鬼，你自己也很难受，对方也很难受。

所以，这个时候要做的就是，抛开“对方对你好”这一点，不要去想他对你好不好，要用一个新的眼光去看待这段关系：他真的有你认为的那么重要吗？如果他不对你那么好，你还会喜欢他吗？他还有其他吸引你的地方吗？

如果你觉得确实有，那么就需要接着来明确一下细节。

2. 找到两个以上值得你坚持的理由

比如说，我们坚持一件事情，一定要有合理的理由。“对我很好”这个理由之所以会被父母否定，是因为这个理由其实“并不值得坚持且不可靠。”

什么意思呢？

第一，因为一个人对一个人好，无外乎两个理由，要么他对所有人都很好，这就是他的性格；要么是因为他对你有所图，所以他才会对你好。那当你明白了这一点你就会发现，对你好是最低的标准，并不值得你去坚持。

第二，他很容易就会对你不好。大家可以想想，为什么很多女人接受不了婚后对方变了？因为对方婚前的样子就是她们选择对方的理由，如果对方变了，这个理由不存在了，那这段关系也就很难维持了。所以这个理由并不可靠。

那什么理由才是值得坚持的？

一定是对方身上长期不变的、具有高价值的品质。

比如踏实肯干，不贪小便宜，不走捷径；

比如有毅力、有决心，不轻易放弃；

比如理智清醒，情绪稳定，愿意为他人着想；

比如见多识广、朋友多；

为什么很多父母喜欢看对方有没有钱？因为钱就是这些优秀品质的最终产物，一个人过得怎么样，就是有没有稳定的高价值的直接体现。

所以即便现在对方没有钱，但是如果有这些稳定的、高价值的品质，以后两个人也能过得好，这才是我们真正应该去发现和坚持的。

3. 克服焦虑感，瞄准核心矛盾

很多人想得很明白，觉得这段感情就是应该坚持，但是他们只是自己心里明白，却卡在了沟通上。

因为当他们在跟父母发生了冲突以后，就会产生强烈的焦虑感和逆反心理：

“如果他们就是不同意，怎么办啊？”

“他们会不会把我绑在家里，不让我出来？”

“他们不同意我们就私奔。”

其实事情并没有你想象得那么糟糕，但是你爹这种焦虑感反而会放大了双方的对立，原本可以商量的事情，也变得“啥也别说了，不行就是不行”，非逼着你们分开。

事实上，事情并不难处理，难处理的是情绪。

尤其是在面对父母的时候，我们的那种“反抗”和“叛逆”的情绪更容易被激起来。所以我们在面对这种问题的时候，首先自己不能给自己使绊子，不能让焦虑感左右自己，走一些极端。

要克服焦虑感，一个重要方法就是不要给自己预设不好的预期。

其实说白了就是不要总是想“如果他们就是不同意，我该怎么办”。因为你总想着不好的结果，总是自己吓唬自己，父母一表示出反对，你就会很容易崩。所以在处理的时候，一定要记住，不要总去关注不好的结果，不要自己给自己太多压力，要关注怎么去实现你想要的结果。

要想实现你想要的结果，首先要了解父母反对的核心原因是什么。

一个很常见的理由就是“穷”。

前面我们已经说过了，穷说明了很多问题，穷也能导致很多问题，所以大家都很在意。但是这个问题并非无解。就像刚才说的，我们坚持需要理由，那要想让父母不那么看重他的“穷”，也要给他们几个“可以替代的理由”，比如两个人一起上研究生，比如对方考上了公务员，或者是进了大厂，等等，只要是能让人感觉这个“理由”足够靠谱且有价值，那么，你们不仅收获了爱情，也可以收获一个好的未来。

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