文： 我是周冲

来源：周冲的影像声色（ID：zhouchong2017）

《人间喜剧》里，有一个小片断，也是要笑死人。

巴爷被兄弟背叛，被“斩草除根”，受了重伤，气得肝胆都要炸裂。

他去找艾伦。结果艾伦叨叨叨叨地冲着他说了一通大道理。

什么“兄弟没了，咱放下。”

注意巴爷的痛苦表情

“人活这一辈子，各有各的难处。”

巴爷开始脸部扭曲

说到后面还升华了一下。

“人生如梦，万事皆空，生命到最终都是要放下的。既然生命都可以失去，那么，何必还要为其他失去的东西而悲伤？”

最终把巴爷给活活说死了。

一帮马仔目瞪口呆，“这也行？！”

这个故事告诉我们， 黑社会不怕刀枪，就怕话多。

就跟唐僧一样，不用枪，不用剑，只用一番大道理，就把妖怪给说得灰飞烟灭。

为毛？

太烦啦！

02

大道理没理吗？

有理。

但虽然有理，我们有时候更需要的，不是正确的废话，而是真正的看见。

比如有人跟你诉说痛苦：“我好难过。”

你不管三七二十一，上来就是一番指教：

“难过是很正常的，人人都会难过，人生有高潮就有低谷，有快乐就有悲伤，所以不要太在意，熬一熬，忍一忍就过去了，不要天天盯着自己的难过，忘掉它，战胜它，不要跟个怨妇一样天天说。”

这就没办法聊天了。

而对方也不会因为你的话，觉得你有智慧，反而觉得你讨厌至极。

因为，在这场对话中， 你的表现严重缺乏共情意识：

看不见事实；

看不见对方；

看不见情绪；

同时也不接纳她的痛苦、挣扎、彷徨；

还不耐心倾听；

反馈又太仓促生硬。

你的粗暴总结，不仅否认和终止了ta的感受，还辜负了ta的信任，将ta推上一个被审判的情感被告席。

那对方能爽吗？

不能。

那ta能喜欢你吗？

想得美！

03

在人际关系中，“道理狂人”这种角色，往往不讨人喜欢。

但他一定又觉得，为什么呢？

我很聪明啊，很犀利啊，很见多识广啊。

去年冬天，我还得了我们村的最佳辩手呢；

今天夏天，我们镇的妇女主任还夸我口齿伶俐口才好呢。

然而并没什么卵用。

你想啊，人家跟你说点贴心事，你就一二三四五的，你以为你政治老师啊？

评价狗，注孤生。

04

一些懂人情、懂人心的人，就绝对不会这样做。

我们圈子里，有一个臭名昭著的花花公子，绰号“一路梅”。

为什么叫“一路梅”？

就因为他经过的“一路”上，只要他想要，“没”有女人不爬上他的床。

“一路梅”非高非富非帅，扔人堆里，那就是黄蝶入菜花，啥也瞧不见。

但大家说，保守估计，这人搞定了不下100多个妞。

个个对他情深意切，荡气回肠，在痴心无悔这条不归路上一骑绝尘而去。

这成绩真是太叫人眼馋了。

你想想，这世上还有那么多单身狗，他一个人占了100多名额，还懂不懂五讲四美三热爱啊你，还是不是社会主义接班人啊你。负分。滚粗。

但没办法，无论多难搞的妞，人家就是能手到擒来。

有人猜，难道，活好？

被喷了一脸：那也要有机会干活啊。

众人沉默。

有一天，大家伙整了个大排档，大鱼大肉一摆，小酒小烟一敬，一路梅同志就有点上道了。

然后在众死忠粉的请求下，开坛讲课，讲述那些激情燃烧的岁月里，他如何在女人堆里过关斩将，打怪升级的诀窍。

“我告诉你们，除了花时间、花精力，最重要的，就是顺着她。”

“一路梅”说的“顺着她”，可不是直男癌们认为的“行行行，你说是就是吧，懒得跟你争”。

而是让对方所有情绪，都畅通无阻。

而自己不否定，不批评，不审判，尊重她，鼓励她。

“当她对你说得越多，心防就卸得越快。”

比如说，一个条件非常优秀的30+剩女和他认识不久，无意中聊到父母的逼婚，亲朋的非议，和这世上人对剩女的花样歧视......

一路梅同志就轻轻握着她的手，说， “这些年一个人面对这么多压力，一定很辛苦吧？”

对方瞬间泪崩，从刺猬模式切换到小白兔模式。

然后，他接着说，别怕，以后有我在。

30+剩女当晚就和他滚了床单。

所以，直男癌单身狗们，不要怪女人有眼无珠，要怪，只能怪你有心没肺。

05

后来，“一路梅”同志的一个情人和我无意中认识了。

有一次聊天，说到他的事。

她说，一路梅是她唯一不恨的前任，虽然他情史丰富，却从未脚踏几只船。还有就是，那时候她感觉不再是一个人。

“我们都这么孤独，你也是，我也是。

你知道为什么吗？

因为，没人听我们说话。”

我佯装不屑，啐道，操，你整得跟一路梅一个德性了。

但她不知道，当时我眼泪都快下来了。

是啊，除了我们的心理医生，还有谁会好好听我们说话？

你在苍茫的人世间呐喊，哈利路亚，上帝啊拯救我吧。人们只会说，哈哈，这个疯子。

你在朋友圈发一串流泪表情，有人冒上来，说，哭什么呀？快乐是一天，不快乐也是一天，那就让自己快乐一点吧。

多么政治正确的阻止，多么漂亮的废话。

你当时就想骂娘了，他妈的老娘连哭一下，都要被你们上一堂课，前世当了一辈子学生是吧，这辈子这么好为人师。我擦。

06

曾经看过一本书，书名已经忘了。

其中有句话至今难忘，大意是说：

我们总是高估自己意见的重要性，于是在他人叙述时，滔滔不绝，大加点评。

但事实上，人际中的交往，多数是缘于情感上的相互取暖，而非理智上的相互比拼。

谁稀罕你的意见啊，要听意见的话，不会看书不会听午夜电台不会在公众号留言？和你唠个什么劲。

再说了，意见有用吗？我还熬了那么多鸡汤，失败的、焦虑的、孤独的、婚姻危机的人怎么越来越多呢？

要知道，我对你的需求，永远大于对道理的需求。

当我开口说话，你不需要变身杜十娘，给我端来一碗又一碗的鸡汤。

毕竟，我只是皮肤饥饿，胃不饿。

当我向你倾诉，你不要跟班主任一样给我整上几小时的班会课。

我只是五行缺朋友，不缺教训。

在社交论坛上，那么多人在讲自己的故事，疼的，苦的，无助的，羞辱的。

大家之所以赤裸相见，坦诚倾诉。

并不是希望有人跑出来，把自己当成案例拉去解剖，而是燃火为号，试图在黑漆漆的人间荒野，召唤到相似的回声。

然后尘世的孪生子就可以相认，在冷漠的大地上，组成一支没有编号的队伍，沉默而坚定地，继续走下去。

07

辣么问题来了——

该怎么说话，才能交到更多的心呢？

咳咳，划重点的要来了！别走神了喂！

心理治疗师米里亚姆·恰恰姆曾经举过一个例子。

这个例子，虽然是父子之间的对话。但是，在人际交往、撩汉撩妹中同样适用。

先来看一坨反面案例。

爸爸看着报纸，孩子在快活地吃着冰激凌。

啊哦，冰激凌掉了……

孩子难过极了。

爸爸给出判决：“没什么大不了的。”

可对于孩子来说，这可是件大事。

于是他更加难过。

爸爸的审判更上一层楼： 真小题大做，本来就是你的错，不应该在椅子上晃来晃去。

孩子已经完全丧失了理智。

爸爸想：“这孩子该揍了。”

然后父子二人，心情都非常糟糕。

爸爸没说服儿子。

儿子也没解决问题。

只有两团愤怒的火焰，一直在欻欻欻地烧。

这就是为什么在沟通中，两个人说着说着，都会来气的原因。

在这个过程中，孩子出现了麻烦。

他希望的是，自己的麻烦、委屈被爸爸看见。

但爸爸只给评价，只给道理，毫不理解孩子的情绪。

于是这场沟通不但没成功，还让局面更混乱，情绪冲到了“愤怒之巅”。

那我们该如何正确应对呢？

很简单。

爸爸尝试站在孩子的角度上，去理解他。

先解决情绪。

再解决问题。

在第二个例子里，爸爸对孩子先表示情绪认同。

“哦，真是太可惜了。”孩子听到自己被认同后，就产生了信赖感。

孩子表示真实的感受。

“是的，我喜欢吃巧克力冰激凌。“

爸爸继续接纳孩子的感受：“唉，这是你最喜欢的口味呢......”

爸爸做到了这一步，孩子的情绪已经被安抚得差不多了。

因为，他感到了爸爸的理解，觉得自己被重视了。

然后，大家就会开始思考，该怎么改善问题。

爸爸这时不仅用语言安慰孩子。

同时伸出双手，给孩子以拥抱。

孩子感到了全身心的接纳。

他的情绪已经由消极的，变成了积极的。面对问题的态度，也乐观起来。

父子二人一起来想解决办法。

爸爸问他：“你现在想要什么呢？”

“我们可以再买个冰激淋吗？”

整个过程中，孩子完全没有生气，喊叫！

爸爸可以给孩子再买一个冰激凌，并趁机让孩子明白以后吃冰激凌的时候，不要摇晃椅子。

在第二个例子中，孩子在伤害发生后，之所以与父亲沟通很好，就是因为父亲采用了一种非常棒的共情方式：

承认事实（“真是太可惜了”）；

倾听与回应（“这是你最喜欢的口味呢”）；

肢体接触（“过来跟爸爸拥抱一下”）；

问题反馈（“你现在想要什么呢？”）

倘若父亲从一开始， 抱着先入为主的想法和判断，不去体会孩子的感受和需要，那么，沟通便会阻滞。

你站在你的逻辑里，我站在我的观念中，大家出不去，也进不来，争执便成为一场愤怒的自言自语。

08

在日常生活中，我们习惯从自己的角度出发，去否定、建议、辩解、纠正他人。

但看似没错。

但有一个问题，你可能也没在意：

那就是，所有的批评与建议，都得在了解他人的真实处境、内心的真实需求上生成。

否则就容易让人觉得突兀，和不舒服。

所以，和他人交流时，先听。

对方被你听见了，沟通就已经开始了，甚至已经完成了。

如果你没听见，就开始大讲道理。那么这场所谓的对话，就只是你的一场自我表演。

而任何人的自我表演，都是令人生厌的。

因为它表面上好像挺有feel，但在他人看来， 你的姿态里暗含居高临下之感，优越感，贬损感，非常令人不爽。

这种感觉会催生出他人对你的防御，对你的排斥。

久而久之，你会发现，愿意和你说话的朋友越来越少。

社会不是孤岛。

我们注定要与人产生连接，才能生存和生活。

而连接之处，就人际关系。人际关系的好坏，又取决于你是否看得见他人。

所以说哇，少年，不想孤独一生，好好看看这篇文章吧， 知道啥叫共情，啥叫接纳，啥叫反馈和改善......明白了这些，你至少会在关系之旅，少走七七四十九条弯路。

最后，

你此刻一定对鄙人满怀感激，

但，

不用谢！

这是我应该做的。

作者简介：周冲，2015年离开体制，放弃公职，从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”（zhouchong2017），这是一个文艺而理性的公众号，以文艺的笔调，以理性的思维，剖析人间事与人间情。

责任编辑 | Spencer、Claire